А, пофиг. Мой дневник, что хочу, то и пишу.
Самое фиговое - то, что умом-то я всё понимаю. Просто химические и нейронные реакции неконтролируемы. А так - всё понимаю. Что у мужчины есть семья уже лет семь-десять. Женщина, которую он когда-то так или иначе выбрал. Дочка. Родственники со всех сторон. Я представляю себе, как он брал на руки младенца, как забирал дочку из садика, читал ей книжки, помогает делать нехитрые домашние задания, ходит с женой по магазинам, может быть, как все, ездит с ней в Мегу. Она его пилит, он огрызается, и тёща всегда рядом... Море негативных и позитивных моментов. И это прекрасная обычная жизнь обычной семьи. Как раз наверное то, что я в качестве проклятия пожелала бывшему мужу. Простого Советского Щастья. Муж в трусах, жена на кухне, ребёнок орёт и утром на работу...
И я одновременно завидую тому, что у него, не у мужа, свят-свят, есть, вот этому, простому, обыкновенному и чудесному, если оно его не тяготит, и в то же время исподволь хочу его спасти... Я мало что могу дать человеку. Да вообще ничего по сути. Забота, внимание и всё хозяйство на мне, и все ходят по струнке - это явно не про меня. У меня декаданс, вино и свечи, и смерть под окнами и ангелы на соседних крышах, всё заглядывают в окна. Португальские песни неизвестно о чём выжимают слёзы из сердца. Rammstein и русский рок. У меня Дорога, одна большая и в то же время много малых, и города в качестве лучших друзей, и река Воя... Земляничный ветер и совершенно нереальные места...
Ага, звучит чудесно. Но оно ему надо?
Может, он простой человек Мира Паука, ему не нужен этот лихой ветер в рукавах, может ему важнее чтоб ужин каждый вечер и не мешали когда футбол...

Наверное, мой принц , если б он был, всё никак не мог бы добраться до меня как раз потому, что осенние дожди погнали его в тёплые края, а там паруса и ундины, и коня давно на байк поменял, а на бензин и ремонт деньги нужны, поёт по переходам, потому что ветер в голове и на что посерьёзнее не хватает.. а там весна на носу, обострение, здравствуй тётушка Шиза, вроде и вырос уже, и шрамы затянулись почти, а всё неймётся, и дорог так много, так много...

Или же его заколдовали, превратив - нет, не в лягушку, пострашнее - в простого человека из Мира Паука... И расколдуется он соответственно, поцелуем. Ну и парой показательных путешествий впридачу...
Но я ,честно говоря, в Ту Самую любовь не очень-то верю. Вот Вадик ради Насти бросил семью, его осудили все, а он с ума по ней сходил, не давал уехать, когда она хотела исчезнуть, чтоб не разрушать тот брак, и вообще у них была какая-то эйфорическая идиллия. Я поверила, что Оно бывает. Мне было тогда лет шестнадцать. Ага. И где теперь та Настя?.. Нынче чудесная и незаменимая Юля. Надеюсь, последняя уже жена, самая правильная.
Да мало ли таких историй...

@музыка: Ария - Улица Роз

@темы: Жызнь

---

Первая половина дня была просто рекордно отвратительной! Иногда все шишки сыпятся на голову разом.
Зато смывшись из Эдельвейса я не зря прогулялась по холодной слякоти до магазинчика. Покупку можно назвать удачной. Платье и юбка обошлись ровно в 1000р. Где вы ещё такое найдёте...

@темы: Жызнь

---

Я знаю пару вещей, которые могли бы мне помочь.
1. Кокаин.
2. Лоботомия.
Ксо. Всё очень дорого.

@темы: Жызнь

---

бытовое блаблабла

У меня есть персональное достижение в межличностных отношениях. Когда я начала работать именно как флорист, я сразу же напоролась на колоритную парочку - невысокая девушка с долговязым парнем, часто покупают цветы. Парень ещё куда ни шло, особенно когда один, а вот девушка - стервища жуткая. Первый конфликт, когда она в нормальный букет заставляла меня запихивать всякую хрень и заявляла, что я всё делаю не так, попал под моё маньячно-хорошее настроение, когда убивать можно весело; она мне такого наговорила, что дай мне волю, мордой бы об стол приложила, а вместо этого словестно отбивалась полушутя, хотя потом психовала и едва не разревелась - не выношу хамства, когда нельзя ответить... Потом, убедившись, что девушка не беременна, не душевнобольная и вообще нет у неё никаких смягчающих обстоятельств, я, увидев её, уходила подальше и заявляла, что делать ей ничего не буду. Пару раз, не выдержав, вмешалась, желая помочь очередной её "жертве" и снова огребла. А потом как-то так вырулилось - я с ней общалась твёрдо, вежливо, всегда самое лучшее, её пожелания и вкусы воплощались, но в границах нормального. И однажды я поняла, что свершилось чудо - мы с этой барышней общаемся совершенно нормально, можем пошутить, она мне доверяет в плане что и как сделать, не придирается, благодарит и вообще...
Мне лестно. )
Вот только кроме неё есть ещё толпища моральных уродов, упырей и быдла, способного испортить настроение...

Заметила - самые клёвые букеты получаются не когда на витрину делаешь неспеша, с возможностью сфоткать, а в панике, ожидающему тут же покупателю...
Так совесть мучает за букеты из старых цветов... Вот пришёл бы дяденька этот завтра, я бы ему накрутила на те же две тысячи, но уже из свежайших...

@темы: Жызнь

---

Опять, опять эти цветы во сне!!!
Зато кроме этого мне очень много снилось поездка на море и жизнь там. Новое место, целый месяц впереди, Город и пустынные берега... Купаться ночью... Ммм... Какая-то компания даже была...
Интересно, в жизни у меня это море хоть когда-нибудь будет?..

@темы: Сны

---

Сегодня хоронили какого-то парня молодого, очень много народу от меня с охапками гвоздик и роз ушли. Я так и не набралась смелости спросить у кого-нить, что случилось. Потом у тёти Аси узнаю, она всегда в курсе... Соббсно, работа такая, ни одни заметные похороны не пройдут без нашего ведома... Но опять вот задумалась, каково работать в бюро ритуальных услуг... Я вот тут столкнулась... Припомнился конечно любимый "Чёрный обелиск" Ремарка... Может, в американских-европейских-японских иначе, там принято сдерживать эмоции. А вот у нас наверное тяжко. Или надо быть "толстокожим". Но у меня сердце разрывается, как сегодня вот одна женщина изо-всех сил пыталась не плакать, но не справлялась...
Впрочем, на днях было без слёз, но тоже страшно. Знакомая той же тёти Аси с маленькой внучкой приходила. Покупала у меня белый веночек как у невесты... Дочка умерла на последней стадии истощения и с воспалением мозга. Наркоманка. А муж её умер годом раньше, тоже наркоман. И вот осталась малышка без родителей, с бабушкой, про маму даже не знает ещё... Карине вовсе не по себе стало, она с той девушкой в садике вместе была, а с тем парнем гуляла одно время...
Не знаю, зачем я всё это рассказываю, это как лавина, даже в моей дырявой памяти сидит немало таких близких и страшных историй, которые цепляются одна за другую. Иногда с девчонками как сворачивали на эту тему, так понаслушаешься - непонятно, каким чудом сама-то ещё жива...

@темы: Жызнь

---

Я всё продумала, я даже с реализацией не стормозила, программа в действии... А нихрена не работает!!!!
Программа "Если Магомет не уходит от горы, то гора уйдёт от Магомета".
Поменять местами причину и следствие: приходит конец имеющейся личности и всё меняется, соответственно, если всё поменять, этой личности конец. И у меня получилось. Я думаю о ней в третьем лице. Было удивительно, когда я это заметила (довольно скоро).

Пришла сегодня с утреца поработать и думаю - "жизнь прекрасна, мне легко, всё здорово, это сработало, я спокойно о нём думаю, никаких страданий, супер..." А через полчаса приходит Серёжа, вернее, по своему обыкновению, пробегает мимо, и всё - полнейший крах равновесия! Причём приштырило жёстко, как месяца три назад - и ноги подкашиваются, и пульса нет... В какой-то момент обнаруживаю, что тётя Ася и Вероника, Настина мама, смотрят на меня с интересом, а я бегаю как тигра в клетке, костерю сдохшую розу, с которой приходится работать, надо пойти взять для неё вазы, а я не могу себя заставить, пока он там в коридоре что-то делает... Я даже разревелась от досады, когда тётеньки ушли. ДОКОЛЕ!?!? Ну что мне ещё сделать?.. Это чисто физиология, глупые нейроны, гормоны... У меня наркоманская зависимость. Самой смешно, а поделать ничего не могу.
Я ж успокоилась и потом пошла к нему к ним через дорогу за сливками широко всем улыбаться и доказывать себе, что нет, я в адеквате, несмотря на его присутствие...

Дорогое мироздание, вышли мне кусок космического железа, чтоб быстро и ничего не успела почувствовать...

@музыка: Чайф - Есть ещё здесь хоть кто-то кроме меня???

@темы: Жызнь

---

Омг, новости из-под Самары - это такой драйв!!!

Их стало 13!

Друзья, рады сообщить, что к участникам ФЕСТИВАЛЯ 2011 года, группам: Алиса, ДДТ, Ю-Питер, Чайф, Кипелов, Tarja Turunen, Машина Времени, Мордор, Король и Шут, Сплин и Ночные Снайперы присоединяется группа - Би2!

Осталось всего 90 дней!!!

@темы: Жызнь, Млр

---

Всё забываю отметить, что вчера у "The Matrixx" был День Рождения! Годик стукнуло! Горжусь, что была свидетелем первых шагов...)

@темы: Честно стырено, Млр

---

Фсякая фигня...

+1

@музыка: БИ-2

@темы: Мои фото, Творения рук моих

---

Новый (и не очень) батик.

Кошки в ядерных цветах

+ 6

И в спокойных тонах

@темы: Мои фото, Творения рук моих

---

Вчера поселила мелких к родителям. Они, ошарашенные новыми жилищными условиями и тем, сколько тут всего интересного, исползали всё до изнеможения.
По-моему, им очень клёво вместе.)

+ 4

Целуюцца.)))


Наперегонки...


Куча-мала.


"Мама!" - "Я папа!"

@музыка: BreinStorm

@темы: Мои фото, Улиты

---

А ещё мне не нравится, что автор отвернулась от интересующих меня персонажей и расписывает мелкие детали жизни каких-то совершенно новых личностей. А я хочу знать как там Луиза, Валентин, Алва наконец...

@темы: Жызнь

---

Вот уже неделю каждую ночь я во снах барахтаюсь в море цветов, и заворачиваю, заворачиваю, заворачиваю розы... Вот сегодня опять... Иногда вклиниваются другие сюжетики. Вот вчера была на партийной конференции аж с Брежневым. О.о Правда потом пошла совсем другая пьянка...
А сегодня порадовало - наконец вместо трефового короля приснился чудесный Слава Бутусов. Хотя я конечно Глебушку просила... ^ ^ Он был почему-то приглашённым преподавателем в каком-то институте, где меня угораздило затесаться. Напоминало бардачностью наше с Симбелин последнее место учёбы, поэтому я относилась весьма несерьёзно. В какой-то момент, когда я должна была находиться на семинаре у совсем другой преподавательницы, я шарилась по аудиториям в поисках своего свёртка с розами - ей подарить. Дарили правда чуть ли не все, и среди кучи роз надо было найти свои. %) опять эти вездесущие розы... А Слава был таким индиферрентным преподом, со студентами не общался, проверял какие-то листочки с работами, писал язвительные комменты... Я естессно забила на всё и решила остаться у него, но ни к чему не готова... А тут мне ещё письмо из другой аудитории передали - ну как в детстве мы на уроках переписывались, будучи в разных школах...) Читаю какое-то феерическое послание типа сценария на грядущую игру или павильонку... Тут Слава материализуется за левым плечом, читает тоже и начинает тихо ржать....))) После этого мы куда-то упороли вместе, разговаривали просто так... ахх...

Потом в качестве отмазки - почему я не присутствовала на своём предмете - когда все придумывали "заболел", я смело заявила, что "была на лекции у Бутусова!" звучит-то как!..

@музыка: Сплин

@темы: Сны

---

Поверить в счастье.

Ничего не могу поделать, ношу в голове уже не первый день, надо куда-то выложить...

Думаю, это идёт вразрез со всеми психологическими треннингами и утверждениями, но для меня нет ничего хуже. Вообще, наверное, нас таких много. Пессимисты называемся. А ведь каким оптимистом в детстве была...
Мой моск как-то так устроен, что раскатывает скатерью-самобранкой продолжение любого значимого момента, причём сценарий напрашивается исключительно кавайный.

Проще объяснить на примере - вот, положим, плохое настроение, сидишь со своим молодым человеком, он раздражает, разговор не клеится, вдруг он, поразмыслив, говорит, что ему надо ненадолго отлучиться и выходит на улицу. Неконтролируемое воображение тут же подсказывает, что он, как настоящий мужчина, решил взять ситуацию в свои руки, не смотреть на скуксившуюся меня, а купить мне розу и шоколадку и срочно исправить настроение. Откуда это берётся????!!! Сознательно я б так мыслить точно не стала бы, е-моё! Но главное не это даже. А то, что когда он возвращается, оказывается, что он просто выходил позвонить по работе или ещё что, ему ничего подобного и в голову не приходило! И вот тут я конкретно обижаюсь... Потому что он дебил реальность идёт поперёк моего сценария.
Так же ужасно, когда мне что-то обещают, и не исполняют. Это может быть серьёзное, как та поездка в Лежнево в детстве, которая не состоялась наверняка по важным причинам, но мне-то уже было плевать, моя реальность разлетелась на осколки; или пустяк - напроситься в гости и не прийти...
Очень болезненно прилетает такая ерундовина: "Ой, он похоже в тебя влюбился. Говорит о тебе, и вообще ты ему нравишься". Особенно когда это усиленно повторяют. И я как дура развесив уши, почти готова принять с распростёртыми объятиями своего Ромео, но тут понимаю, что всё это чушь собачья, нахер я ему не сдалась. Всё это обычный трёп между девочками. На похихикать. А я-то размечталась.
Повторяю, это неконтролируемо.
Очень показательно было с собакой. Со щенком, которого я возжелала именно потому, что звёзды сошлись. Я помогла бы ему, он помог бы мне. Всё как надо. Моя спасительная соломинка, утешение, смысл жизни... Ага.
Я отрицала всяческую возможность привести в дом собаку, а тут поверила так, что...
Какого-то марта, когда мне спать было три часа, я спала от силы полтора, потому что не могла заснуть и ревела так, словно у меня отобрали уже существующую, мою собаку...
Из этого рождается "Не прощу". Я злопамятная тварь. Я не умею прощать. Забыть могу, а простить - нет.
И для меня гораздо лучше жить в состоянии "Жизнь - дерьмо", потому что это не мешает мне ловить в ней чудесные моменты, звёздочками падающие в подставленные ладони... Не мешает путешествовать, смотреть прекрасное кино, гулять по любимым местам... Но не ждать счастья. Потому что когда оно не приходит, это очень больно.
Я унылое говно, я знаю. Но зато я пока жива, несмотря на то, что в башке столько суицида из-за бессмысленности бытия. Я научилась с этим жить. Хотя так устаю всё время делать зацепки в будущем и понимать, что без них - всё, конец. Зато это работает. Они держат меня как альпинистские "кошки". Поехать, увидеть...
"БИ-2" в апреле, Кострома в мае, Самара в июне, "Торнадо" в августе.. Итого - до конца августа со мной не должно ничего случиться.
Я верю в судьбу. Если что-то хорошее должно произойти, то оно произойдёт, верю я в него или нет.
Эх, как бы запомнить, моя дорогая, как бы запретить себе навсегда безо всяких оговорок: не принимать это близко к сердцу, не верить в счастье. Как было бы хорошо...

@музыка: Наше

@темы: Жызнь

---

Иногда мне снится фем-слэш.
Вам нет?..
Сегодня было клёво.

@темы: Сны

---

Сваяла вчера себе неконец бусики, которые дааавно собиралась. В реале лучше чем на фотках.

+ 1

@темы: Мои фото, Творения рук моих

---

Спонтанно сгоняла сегодня в Че. За билетом на апрельский концерт. Просто Сахадж с Манишей поехали отдыхать в какой-то крутой пансионат на два дня, я попросилась с оказией, вот мы в полдень и рванули. На их новеньком, кстати, "Лексусе", который я ещё не видела. Клёвый...
Вот и фотка из разряда "Опаньки!.." ; )

Кстати, попробовать поводить машинку где-нить на пустой трассе - это был бы тяжёлый камешек над моей прежней личностью... Самое то!
Сахадж не то что быстро ездит - он низко летает. Если понимать что-то в вождении, то можно поседеть...) С нами ехал ещё Коля с женой, вот они перенервничали...) Коля - друг Сахаджа, этакий мордастый бритоголовый здоровяк, уникальный сплав работяги и бандита, он умеет бабки не только заколачивать, но и выколачивать. Прям хоть щас пиши с него местного авторитета '90х...
В Че весна, ручьи, рыхлый снег, грязищща...






Я с улыбкой пробежалась по солнечному городу - на Кировке малюсенький экскаватор строил снежные пирамиды...- купила в ЦДС свои билетик... О мажорство - я дозрела наконец до первого ряда...))) В прошлый раз впрочем, было бы так же, но я не помнила зал и не была уверена, что перед сценой есть свободное пространство... Теперь вот. Няяяяяяя!.. Денег не жалко, ну что, мальчики, повторим прошлогоднее безумство?..) Интересно, руководство ЦДС не обговорит с ними в этот раз, чтоб не провоцировали фанов?.. А то мы тогда им всю ценовую политику обрушили, образовав фан-зону перед вип-местами...^ ^
Потом ритуальное сьедение пиццы в Pizza Mia на площади, и на вокзал. Надеялась уехать поскорее, но с южного вокзала даже через Кыштым не смогла, застряла в Синегорье на полтора часа. Зато пофоткала чудесных скатиков в зоомагазинчике.





Потом дремала в тёмном автобусе со "Сплином" в ушах и мечтала о предстоящем концерте... )
Моим соседом оказался дядька, которого я иногда вижу в Эдельвейсе. Запомнила потому, что это вылитый Тюр в старости. И лицом похож, и одевается так же, и по поведению - хмырь какой-то с нехилым снобизмом...)

@музыка: Ундервуд - Гагарин

@темы: Жызнь, Мои фото, Дорога

---

Приснилось сегодня, что я приехала на конференцию в какой-то крутой санаторий, типа Дальней Дачи, только много круче. Из окон коридора нашего корпуса был виден Сугомак, гора близо, может в 1-2км. По склонам то и дело вспыхивали лесные пожары, которые никто не тушил - глухомань. А потом понеслась - пожар как-то стал совершенно адский, вся гора была охвачена огнём, пламя перекинулось на деревушку у подножия, тут уж и приехавшие пожарные толком ничего не могли сделать. В санатории причём люди тупили до последнего и были уверены, что с ними-то ничего не случится в этом островке цивилизации, и только я с кучкой активистов призывала всех эвакуироваться. Когда пожарные проливали газоны перед нашим корпусом, пытаясь сдержать натиск огня, мы спешно собирали вещи, которых вдруг оказалось очень много и все важные...
Дапльше не помню, но пылающий Сугомак - это доооо....

@темы: Сны

---

А это теперь живёт у меня на кухне. Сахадж с Манишей всем по семь штук тех, самых дорогих, роз подарили. То-то я на них налюбоваться не могла - они реально лучшие, обычно я к розам редко пылаю страстью...)

@темы: Мои фото