заглянула в календарь записей...* * *
Самое большое чудо, случившееся со мной за последние годы – это то, что мне дали Шанс. Бонус, так сказать…
Поясняю. У меня сложилось своеобразное отношение к жизни – при том, что я её вроде как люблю и восхищаюсь ею, и радуюсь минутам счастья, которые иногда в том или ином виде падают мне в ладошки – я ею недовольна. И не знаю, как это изменить подходящим мне способом. Хм, вот она, гнилая интеллигенция – всё вроде есть, а хочет чего-то ещё, причём сама не знает чего… Умом я понимаю, что жизнь одна, но… По-дурацки отношусь к ней как к компьютерной игре. В детстве игралась в доисторический по нынешним меркам «ZX Spectrum», и до сих пор помню такое чувство, когда собираешься покорить очередной уровень (гонки там, или человечек в лабиринтах…), точно знаешь, что для этого нужны все “жизни” и навык прохождения, но вдруг досадная случайность лишает тебя запаса силы и ты теряешь интерес к игре, зная, что уровень уже не пройти, если только не случится чудо, и ведёшь свою машинку/человечка безбашенно навстречу всем опасностям, дабы поскорее «запороться» и начать проходить заново.
Когда я была маленькая, я представляла собственную жизнь совсем по-другому. Наверное, лучше, потому что во мне сейчас живёт это ощущение – «запороться» и начать заново, выстроив всё так, чтобы оказаться там, где хочется… И хотя я вроде бы понимаю, что в другой раз уже не будет моих любимых людей, я всё же верю, что они будут. Другие Они для другой Меня. А может быть есть всё-таки другая какая-то реальность, где я смогу быть рядом, если буду очень хотеть. Ведь мои желания сбываются – «рано или поздно, так или иначе»… Опять же недавно меня посетила мысль – что если мы вновь не встретимся из-за какой-нибудь моей ошибки? Скажем, если я-таки сорвусь раньше времени, не дотерплю чуть-чуть..? Просто не знаю, как быть…
Так вот, возвращаясь к началу разговора… Два года я жила в лихорадке, в бреду. Рушилось всё, я теряла всё, что у меня было, меня предали все, кто мог; и кто не мог, тоже предали… Я думала, что это и есть финал, потому что дальше некуда. Моя смерть ходила за мной по пятам и я внутренним взором однажды видела её мельком… Мой дух-хранитель то и дело кидался мне на выручку и чудом ловил меня в воздухе, за что я очень благодарна… Я и сама, если выныривала из тянущего болота, пыталась спастись, отцепляя от себя тяжесть, навешанную на меня другими людьми и самой собой – со стороны это выглядело конечно странно, но я смогла… И когда шторм закончился, я ходила по этому миру, шатаясь от лёгкого ветерка и глядела вокруг большими удивлёнными глазами. Не могла найти себя, потому что большую часть потеряла. Взамен появилось что-то иное, но я не поняла, что.
И тогда мне дали Бонус.
…Когда твоя машинка или человечек, потеряв запас сил, намеренно несётся навстречу гибели, и вдруг случайно ловит какой-нибудь приз по дороге, и вдруг оказывается, что это бонусная «жизнь», и ты впадаешь в азарт, понимая, что вот он – шанс добраться до следующего уровня!.. И иногда получается…
Я словно проснулась. Во мне снова жила 16-летняя девчонка, я чувствовала всё как тогда, когда была ею… Пришлось конечно помучиться, но старая «шкурка» как змеиная кожа сползла с меня целиком, а новая (или наоборот, старая, добытая из нафталина?), хотя и была поначалу ранима и тесновата, сделала меня Другим Человеком. Я почти помню почти всё, что происходило в последние годы, но всё это меня не касается. Всё это было не со мной. И это не просто слова, я это Чувствую. Это было. Но не со мной. Может быть с другой мной, в любом случае – неважно.
Когда-то я считала, что друзья – это на всю жизнь. Теперь я могу спокойно обходиться без тех, кого считала своими друзьями. (Они не мои. Я – не Она.) Я к ним равнодушна. У меня новые знакомые. Также равнодушна я и к своим недругам. Они не поладили не со мной лично, а с другим человеком, которым я уже не являюсь. Словами это передать трудно, но ощущаю очень отчётливо.
Когда-то я считала, что ролевое движение – это моя жизнь, это навсегда, только это мне дорого и нужно. Теперь я равнодушна к ролевым играм. Я разочаровалась и в них, и в людях, и не нахожу нужным тратить свои нервы на этом поприще.
Зато у меня снова есть дом. Какой-никакой, но самый мой из всех, что были за последние годы. У меня есть я и моя собака. У меня есть любимая мною музыка и люди, которые создают ею некий отдельный мир, где мы хоть и не соприкасаясь, но вместе. Всё как тогда, когда мне было 16 лет и разочарований в жизни было с гулькин нос…
Мне нынешней – всего год. Скоро исполнится.
Самое плохое – что я со всей человеческой несуразностью и неловкостью готова похерить этот Шанс и снова скатиться во тьму, где бродит моя смерть и исходит ядом тоска. Этот яд добирается до меня сейчас и я теряю радость бытия, так удивлявшую меня поначалу… Не знаю, чем это кончится, но сопротивляться одна я не могу. Сил-то мало…
ноябрь 2007.
P.S. ноябрь 2010. Так и брожу по спирали, по краю... Удивительно, но ещё здесь.
P.P.S. ноябрь 2016. Всё ещё ППКС. Нынешний смысл моей жизни слишком нестабилен. Отнять его - и что от меня останется?.. Раз в год вылупляется из кокона бабочка. Не вылупится - и будет одна труха...