Очень личное...)
читать дальшеI
* * *
«Тает иней, стынет тень, злые звёзды на хвосте.
Брошен берег, умер день. Я теряюсь, я – нигде»
…Так, неладно что-то в Датском королевстве. Вчера увидела на экране телевизора чем-то знакомое лицо, и будто током проняло… Не успела понять, что это было, до сих пор разбираюсь в себе. Выходит неутешительно. Была б попсовой девчонкой – сказала бы, что влюбилась. Но я как-никак себя знаю, и знаю свои возможности и способности. Я так не влюбляюсь.
Ага. Вру. Один раз было похожее – но не в один миг. Просто по мере общения – которого, надо признать, было с гулькин нос, – я всё больше падала в пропасть отчаянной безнадёжной любви. Выкарабкалась благодаря стечению обстоятельств по схеме «с глаз долой – из сердца вон».
Чего-то вспомнилось…
Нет, тут иначе. Либо стрела Амура навылет прошила, либо ещё какая мистическая дрянь сработала.
* * *
Повинуясь неукротимому желанию увидеть его снова, нашла по журналам несколько фотографий и уйму информации «о жизни и творчестве». Жадно всё прочитала. Зря наверное. Голова теперь квадратная, будто в неё запихали несколько лет чужой жизни.
А на фотографии я смотрю и пугаюсь заполняющей меня тоски. Она волной поднимается из какой-то неведомой глубины, и если слезами не выйдет, точно задушит… Так не влюбляются… Это какое-то дьявольское испытание… Вроде как видишь человека и до дури вспоминаешь, где его мог встречать…
Я начинаю думать о «потустороннем». Чушь правда…
Но я… мне кажется, что я его знаю, что я всегда его любила. Только, как в сказке, заклятие забвения развеялось лишь сейчас…
* * *
…Кто-то придумал неправильную сказку. Обычно девушка расколдовывается возлюбленным, они радуются и живут вместе долго и счастливо… А тут… Где он – и где я?..
Он – где-то на сцене, а я, похоже, где-то среди сотен поклонниц с горящими глазами, мечтающих добраться до него… Тьфу, гадость… Ну и картины рисует моё живое воображение… Во всяком случае, иное мне не светит. А хотелось бы встретиться лично и всё расставить по местам…
Ох, как больно всё же… Я и забыла, как боль душевная реально ощущается физическим телом… и ведь не скажешь толком, где болит… Что ж я такого сделала, отчего душу узлами крутит?.. Не хочу…
Но смотрю на него и понимаю, что творится что-то страшное…
Будто я забыла нечто крайне важное и мучительно пытаюсь вспомнить… Как во сне. Но всё, что я знаю – это как-то связано с ним…
* * *
Да, не впервой мне теперь засыпать на мокрой от слёз подушке.
Как было бы проще всё, если б он был рядом, досягаем, знаком… Я бы не мучилась в неведении наверно.
Ходила к гадалке. Я, конечно, ещё не настолько умом двинулась, чтоб платить за сеанс в «магическом салоне». Посему гадалкой была хорошая знакомая. Посидели вечерком, ликёрчик шоколадный отведали, ананасами консервированными подзакусили, карты смотрели и руны толковали. Говорят – ответы надо искать в прошлом. Гениально! А то я сама б не додумалась…
Я к этому моменту уже склонилась к мысли о реинкарнации. То есть сама-то теория мне вообще по жизни светит единственным маяком. Мол, если мы умираем насовсем, то зачем тогда жить? Зачем тогда Всё?..
Но не в этом суть. Есть в сей теории такой момент, будто люди, любившие друг друга в прошлой жизни, могут встретиться и в следующей, и даже снова пожениться, например… Ну редко, конечно… Но почему бы нет? Вечная любовь и всё такое… Мне в голову пришёл и иной вариант – есть ведь ещё и любовь безответная, но не менее сильная. Что если сейчас повторяется в моей жизни та же драма, какая была в прошлой? Я просто «вспомнила». Увидела его и вспомнила.
Просто он был другим. Я, конечно, тоже… Тут просто так при встрече не узнаешь, как школьного приятеля… Мы изменились, декорации поменялись, но этот взгляд…
Из глаз его смотрит существо иной породы, не человеческой, мудрое, мятежное, усталое… И тогда было так же… Мне кажется, я уверена. Тогда я (другая я) зацепилась за тот же взгляд…
* * *
Ходила к психологу. Тоже моя знакомая.
Пожаловалась ей на этот беспросветный маразм моей странной любви.
Она весьма толково и тактично объяснила мне, что таким нетривиальным, но вполне себе распространённым образом выплеснулась моя неудовлетворённость жизнью. Дескать, одиночество заело, а мужиков достойных рядом нет, всё ведь хорошее, как известно, там, где нет нас… Опять же и в работе счастья не нашла, думала подарить миру себя и сиять, и чтоб мир отвечал любовью на любовь… А вышло, что никому я в качестве подарка и не нужна вовсе. И вообще в этом мире за место под солнцем надо когтями и зубами драться… Хм, любопытно, конечно, но я, может, лучше в тенёчке посижу?.. Ага, вот и сиди, тухни, аморфное создание.. Ну почему сразу так?!. Вы ж меня не знаете..!
Ну в таком вот духе. Бред. Грустно, правда.
В результате осталась при своём: мне пришлось подобрать крест своей прошлой жизни и нести его до следующей. А там – передать себе же. И снова…
Но есть надежда. Может быть, когда-нибудь мы встретимся, как корабли, бороздившие океан совсем разными курсами, и случайно (или не случайно?) вдруг вставшие бок о бок в одной гавани…
Иначе – зачем жить? Зачем Всё?..
Во всяком случае, мне это хоть что-то, хоть как-то объясняет.
* * *
…Нет, нет, это не любовь, это наваждение…
Это отрава…
* * *
Я пыталась отвлечься. Честно, пыталась.
Я думала даже, что судьба встала на мою сторону, послав мне в придачу к шикарной (по меркам многих девочек) работе в «Галактике» начальника – красавца и умницу.
«Мечта поэта!..» - шутила я, улыбалась ему в ответ и постигала (надо же когда-то!) науку флирта.
По вечерам, понятное дело, смотрела на фотографию того, кого всегда любила, слушала его песни и тихонько билась головой об стенку, пытаясь разобраться в истинных ценностях жизни…
Жизнь была очень мила со мной. Ночной клуб оказался не так страшен, как его малевали, и казалось – всё, можно начинать сиять. Не на сцене, конечно, упаси бог… В администрации. Зато перспективы…
Но почти сразу лампочки вывинтили.
Звоню, например, с утра начальнику, красавцу и умнице; повод пренеприятный – девушка, с которой мы на пару работаем, не явилась. Он этак удивляется: «Не вышла на работу?.. Да-а?.. А, сейчас я её разбужу… Не волнуйся, скоро она подъедет…»
Мужики – козлы.
************************************************************************
II
* * *
«А дальних так легко любить,
Их не терять и не вернуть…»(с)
…Действительно. Любить идеал. Его глаза, его голос. Любить его улыбку до полной уверенности, что за неё можно простить всё, или почти всё…
Любить фантом. Сама себе придумала, сама полюбила.
(Только вдруг глянет с экрана, скажет что-нибудь этакое, и понимаешь – нет, не придумала. Нет, он есть, он действительно есть, он такой… Но он где-то, а я здесь. И никак иначе.)
Обидно. Живёт своей жизнью и не знает, что занимает столько места в моей. Ну – по справедливости – у меня же тоже должен быть свой уголок в его жизни? (Если конечно придерживаться теории реинкарнации) Он, правда, пуст… Как чуланчик, нет, шкатулка в чуланчике в большом доме, о существовании которой хозяева и не подозревают. Но она есть… зачем-то.
* * *
Любовь будто свеча в душе горит. Приятно тёплого воска пальцами коснуться, а капнет случайно – обожжёт. И пламя-то не страшное, горит себе ровно, только прямо над ним всё что-то плавится, скручивается, тянет…
…Берёшь сгоревшие листы бумаги, польстившись на проступающие буквы, а они рассыпаются в прах…
* * *
…Интересно, чем оно всё кончилось там-то, в той жизни?..
* * *
«Тоску от печали уже отличаю – скучнее печаль…»(с)
Почему я его люблю?
Почему я люблю его?
Почему?
Ну нельзя же так жить, ну жить-то надо зачем-то, а не просто так!..
«…Я день,
я год обыденщине предал,
я сам задыхался от этого бреда.
Он
жизнь дымком квартирошным выел.
Звал:
решись
с этажей
в мостовые!
Я бегал от зова разинутых окон,
любя убегал.
Пускай однобоко,
пусть лишь стихом,
лишь шагами ночными –
Строчишь,
и становятся души строчными,
и любишь стихом,
а в прозе немею.
Ну вот, не могу сказать,
не умею.»(с)
* * *
…Иногда я мудрая и усмехаюсь, когда журналисты напоминают о тысячах его поклонниц и поклонников по всей стране.
Иногда я глупая и испытываю своеобразный негатив оттого, что он – совершенно посторонний человек, у него своя жизнь, свои дела, свои друзья, своя тусовка. А я к нему зачем-то привязана некими «высшими силами».
Это всё, наверное, потому, что мне (как и всем фанаткам, эх…) хочется быть в его жизни, общаться на равных, по-человечески, не как со звездой…
Уж точно не стала б пищать, просить автограф и задавать глупые вопросы.
Увы, ничего не изменить.
Я не настолько амбициозна, чтоб бросить всё и ехать в столицу, или ещё куда, всеми правдами и неправдами лезть в круг его общения… Кому я там нужна?..
Всё уже сложилось. Ему – петь. Мне – терпеть. Молча смотреть. Терпеть, как мигрень, своё болезненное наваждение. Ведь что-то светлое и радостное в нём тоже есть. Потому и не хочу его потерять. Наверное. Или это вообще не мне решать.
Последние лет пять я живу наполовину в его мире. Нереальном. Впрочем, кому как…
Значит, так надо. Не жалуюсь.
Потерпим. Может быть, когда-нибудь, в следующей жизни… в альтернативной реальности… может быть, мы будем в одно время, в одном месте…
«Ты узнаешь меня по тайному знаку, я узнаю тебя по перстню на пальце,
Наша память хранит забытые песни, мы умеем плясать первобытные танцы…»(с)
* * *
У всякой болезни бывают обострения. Когда уже просто хочется забвения, чтоб не было ничего…
Потому что мне отчаянно грустно. Я хочу быть там, где он.
Как отвлечься?
Отвлечься реально, для себя самой, не для других. Они-то не знают и десятой части того, что со мной творится. Для них всё выглядит иначе, или неизвестно вовсе. Я привыкла всё это любовное занудство сцеживать в дневники…
* * *
Неизбежно прихожу к мысли, что зная, что такое любовь, я не хочу «строить отношения». За образом своего фантома я, скорее всего, так и не увижу «обычных» людей, а посему обречена на одиночество. Кто бы ни оказался рядом, я, получается, всегда буду любить другого.
Это страшно.
Ничего себе житуха складывается!..
************************************************************************
III
* * *
…Как сказала, глядя на меня, моя подруга-психолог: «В отличие от бреда величия и бреда преследования, бред замужества отличается особой реальностью происходящего…»
Полностью согласна. И нереальностью воспоминаний, добавила бы я.
Где меня носило эти два?-три?-четыре? года!?. Я была замужем? А я была счастлива? Какое-то время?.. А потом, как обычно, все всех достали?..
Нет, где меня носило всё это время? Я имею в виду не физическое тело, по большей части сидевшее в городе, за исключением лета, а Себя…
Да, опять-таки дивно высказалась моя подруга: «Люди любвеют от дури…»
Я будто проснулась. Разом, вскинулась от тягомотного кошмара, дико оглянулась – где я? кто я?
А пощёчиной – или, если хотите, ушатом холодной воды – вернувшей мне меня, было то, что я наткнулась в магазине на собственное наваждение.
Стояла и пялилась на компакт-диск, пытаясь поверить, что на обложке – он… И постепенно осознавая, что жизнь-то всё это время не стояла на месте, что всё изменилось…
Не успела понять, что это было, отдала за диски последние сотни, в ступоре приехала домой… До сих пор разбираюсь в себе. Выходит неутешительно. Была б молодой девчонкой – сказала бы, что влюбилась. Но я как-никак себя знаю…
Ох, что я несу?..
Я просто не понимаю, ничего не понимаю… Как всё это может быть? Как меня угораздило «отключиться» года на три?.. Каким образом мой прежний «недуг» оставался в «режиме ожидания» до сего дня?.. Напоминает печального Натанаэля из «Песочного человека» Гофмана…
И ведь я помню, что я продолжала время от времени слушать его песни, и сны мне иногда снились… Но я воспринимала всё иначе, как под наркозом…
Теперь всё рухнуло на меня сразу. И понеслась!..
В тот вечер меня лихорадило и я очень много и нервно кому-то что-то говорила, забыв к чертям собачьим о конспирации.
Потом закопалась и интернете, восполняя пробелы в информации…
Потом…
* * *
Самое странное не в этом. Я не узнаю его. Смотрю и не узнаю. Только голос, только глаза, только улыбка… Тем больше нестыковка – ибо всё это принадлежит теперь другому человеку.
А ты чего хотела? Чтоб он за столько лет не изменился? Как твои фотографии?..
Нет, но я понимаю, когда люди меняются с возрастом, когда остепеняются… Но это не тот случай. Это не он… И дело не только во внешности. Что должно случиться с человеком, чтоб он так изменился?..
Может, надо просто лучше знать его, чтоб не лепить с него непохожих копий в своём больном мозгу?..
Прими как есть.
Не могу. Чрезвычайно глупо, но меня подспудно преследует чувство измены из-за того, как я в один миг рухнула в бездну новой влюблённости… в того же человека… Или нет, в другого… Вот только из его глаз смотрит то же существо иной, не человеческой породы, запертое в этом мире…
Это он? Я мучительно пытаюсь его узнать, и у меня, кажется, теперь есть ещё одна «прошлая жизнь», в которой даже умирать не пришлось… Он одновременно «оттуда» и ещё из чего-то изначально более глубокого…
Нет, это хуже, чем раздвоение личности.
Будто родной человек сделал пластическую операцию, полностью изменившую его облик. И вот надо смотреть на него и пытаться в незнакомых чертах узнать того, своего, родного…
Нет, это всё ерунда. Просто привыкнуть. Просто нельзя было так отрываться, выпадать из той жизни…
Но почему я влюбилась в него, как в другого человека?!.
«И ты забудешь мой последний взгляд,
Но через сотни лет должна узнать
Мой голос…»(с)
Что со мной случилось? Я ведь понимаю, что это всё его же я обречена любить… Потому что это не мне решать. Потому что когда-нибудь, в следующей жизни… в альтернативной реальности… может быть, мы будем в одно время, в одном месте… На равных.
…Ах, маленьким девочкам так хочется быть особенными…
И мне тоже…
«Всё хорошо, Шато Марго, всё хорошо, Шато Марго, это любовь…»(с)
* * *
Всё-таки я оказалась ему более верна, чем думала сама… Когда-то у меня не было ничего – по сути – кроме него и мучительно-сладостной попытки понять… «Вроде как видишь человека и до дури вспоминаешь, где его мог встречать…» Сейчас всё вернулось к тому же. Даже пугает. Уйма событий, а вернулось всё, почти как было. Я так же пытаюсь за новым обликом узнать близкого мне человека, и понять, ЧТО смотрит на мир его глазами. Мало того, я даже живу сейчас на той же улице, что и несколько лет назад, да и работать, пожалуй, скоро пойду в ту же «Галактику», уже админом, правда…
************************************************************************
IV
* * *
…Мы не знакомы. Хотя для меня он – один из самых близких, любимых и интересных людей.
Впрочем, то, что я много о нём знаю – не значит ровно ничего. За прошедшие годы он стал мне ближе, я же для него по-прежнему не существую. Даже странно. Нам никогда не встретиться.
Но есть место, где это возможно.
Сон.
На протяжении последних десяти лет мы время от времени встречаемся во сне. То чаще, то реже. Иногда я просто смотрю на него со стороны. Иногда разговариваем, спорим, веселимся… Это мои сны, разумеется. В его я бы не вторглась. Будь я даже, скажем, тенью, я была бы тенью очень тактичной и ненавязчивой… Я всё понимаю. Я вообще очень просветлённая стала. А сны… Что бы я без них делала? Может, это лишь своеобразная пытка для моего сердца, но без неё совсем никак. Ну и что с того, что не наяву? Так даже лучше.
По счастью, я достаточно взрослая и мудрая, чтобы находить в этом больше положительного, нежели отрицательного. Да, знаю, «с глаз долой – из сердца вон»; я сама бережу свои раны. Но… «Не отрекаются, любя»… Уж какая есть, грустная, безответная, но любовь. Без неё зачем вообще жить? Зачем тогда Всё?..
Причём во снах о любви речи не идёт, и хвала богам. Не хочу неловкости в этих отношениях. У него всё-таки своя жизнь, а я всегда ставила дружбу выше… Мне хватает того, что он счастлив. Хотя бы иногда.
* * *
…Ох, заныла душенька… Всё уже решено. Именно у нас, в «Галактике» будет его выступление. Сцена у нас хорошая, всякими «звёздами» опробованная… Техника, звук… В общем, он приедет.
Я волнуюсь? Нет. Нисколько. Это просто как ещё один сон, а там всё происходит само собой…
* * *
Странное всё-таки ощущение – когда перед тобой не фантом, а живой человек, которого можно коснуться рукой, который говорит обычные какие-то вещи, только вот голос, глаза, улыбка…
Он взглядом зацепился за меня. Всматривался, будто что-то припоминая… А я просто спокойно ждала, пока сомнения на его лице не сменились принятием «правил игры». Теперь мы были… на равных. И я читала его как открытую книгу, но вскользь, зная, что это ненадолго…
И я прекрасно понимала его ощущение – мир словно замирает, перестаёт требовать внимания к себе, а ты видишь перед собой только одного человека и всем сердцем хочешь задержать его рядом, поговорить ещё, лишь бы выгадать то мгновение, которого, кажется, не хватает, чтоб наконец узнать… Так он хотел удержать меня, ещё не понимая, почему и зачем.
А я – не витая в романтических мечтах – просто отдалась на волю Судьбы, решившей обернуться милостивой покровительницей. Просто это было как бы поощрением за все эти годы… И большего мне не надо было. Я чувствовала, что он мучительно узнаёт меня и не понимает, как это возможно?.. Хотя не так, как я его узнавала. Что-то иное, это не моя сказочка о прошлых жизнях. И всё же…
Не удивляясь и принимая всё как должное, не смущаясь и не строя из себя кого-то другого, отложив деловые вопросы до поры, мы, настроенные на одну волну, звучали в унисон, тем самым отделившись от всех остальных людей. Не нужно было даже вслух что-то обсуждать.
Мы сидели в тихом кабинете на верхнем этаже и смотрели, как за окном колышутся деревья.
Мы могли не разговаривать вовсе, оба подозревали, что всё происходит не наяву, а значит можно пренебречь условностями. И всё же перебрасывались какими-то фразами, внешне равнодушно, но на самом деле очень боясь разбить этот застывший янтарём миг, растянувшийся то ли на минуты, то ли на часы… Разбить? За мгновение до того, как наконец получим ответы на свои вопросы?.. Ну уж нет…
- Что-то ты не в себе немного..? – промолвила я, в очередной раз поддержав его падающее от непонимания происходящего настроение. Он уставился в окно, опершись на стол и положив голову на сгиб руки.
- Страшновато…
Я молчала, и ему пришлось продолжить:
- Ты мне снишься.
Я поняла сказанное вмиг и верно. Не то, что всё вокруг – сон, а в смысле, что он не единожды видел меня во сне и вот теперь – наяву. Потому он и держится за этот момент, пытаясь понять – к чему бы всё?
Моё же внутреннее ликование (значит, не зря!) никак не отразилось на лице. Никаких возгласов на тему: «Ты мне тоже снишься!..»
Просто улыбнулась краешком губ и в лучших своих традициях вздохнула:
- Бывает…
Он тоже усмехнулся, и я поняла, что как бы оно всё там ни было – мы теперь друзья. Потому что – и он это знает – судьба просто так людей не сводит, тем более столь странным образом.
Можно расходиться по своим делам (но прежде – так и думаем пока в унисон – выйти на улицу, постоять там, зачарованными поднявшимся Ветром)… Всё уже сложилось как надо. Он не забудет меня.
Мне не надо большего. Я наконец обрела умиротворение…
************************************************************************
(Использованы цитаты «Колибри», «Наутилус Помпилиус», «Сплин», Элхэ, Маяковский и др.)
читать дальшеI
* * *
«Тает иней, стынет тень, злые звёзды на хвосте.
Брошен берег, умер день. Я теряюсь, я – нигде»
…Так, неладно что-то в Датском королевстве. Вчера увидела на экране телевизора чем-то знакомое лицо, и будто током проняло… Не успела понять, что это было, до сих пор разбираюсь в себе. Выходит неутешительно. Была б попсовой девчонкой – сказала бы, что влюбилась. Но я как-никак себя знаю, и знаю свои возможности и способности. Я так не влюбляюсь.
Ага. Вру. Один раз было похожее – но не в один миг. Просто по мере общения – которого, надо признать, было с гулькин нос, – я всё больше падала в пропасть отчаянной безнадёжной любви. Выкарабкалась благодаря стечению обстоятельств по схеме «с глаз долой – из сердца вон».
Чего-то вспомнилось…
Нет, тут иначе. Либо стрела Амура навылет прошила, либо ещё какая мистическая дрянь сработала.
* * *
Повинуясь неукротимому желанию увидеть его снова, нашла по журналам несколько фотографий и уйму информации «о жизни и творчестве». Жадно всё прочитала. Зря наверное. Голова теперь квадратная, будто в неё запихали несколько лет чужой жизни.
А на фотографии я смотрю и пугаюсь заполняющей меня тоски. Она волной поднимается из какой-то неведомой глубины, и если слезами не выйдет, точно задушит… Так не влюбляются… Это какое-то дьявольское испытание… Вроде как видишь человека и до дури вспоминаешь, где его мог встречать…
Я начинаю думать о «потустороннем». Чушь правда…
Но я… мне кажется, что я его знаю, что я всегда его любила. Только, как в сказке, заклятие забвения развеялось лишь сейчас…
* * *
…Кто-то придумал неправильную сказку. Обычно девушка расколдовывается возлюбленным, они радуются и живут вместе долго и счастливо… А тут… Где он – и где я?..
Он – где-то на сцене, а я, похоже, где-то среди сотен поклонниц с горящими глазами, мечтающих добраться до него… Тьфу, гадость… Ну и картины рисует моё живое воображение… Во всяком случае, иное мне не светит. А хотелось бы встретиться лично и всё расставить по местам…
Ох, как больно всё же… Я и забыла, как боль душевная реально ощущается физическим телом… и ведь не скажешь толком, где болит… Что ж я такого сделала, отчего душу узлами крутит?.. Не хочу…
Но смотрю на него и понимаю, что творится что-то страшное…
Будто я забыла нечто крайне важное и мучительно пытаюсь вспомнить… Как во сне. Но всё, что я знаю – это как-то связано с ним…
* * *
Да, не впервой мне теперь засыпать на мокрой от слёз подушке.
Как было бы проще всё, если б он был рядом, досягаем, знаком… Я бы не мучилась в неведении наверно.
Ходила к гадалке. Я, конечно, ещё не настолько умом двинулась, чтоб платить за сеанс в «магическом салоне». Посему гадалкой была хорошая знакомая. Посидели вечерком, ликёрчик шоколадный отведали, ананасами консервированными подзакусили, карты смотрели и руны толковали. Говорят – ответы надо искать в прошлом. Гениально! А то я сама б не додумалась…
Я к этому моменту уже склонилась к мысли о реинкарнации. То есть сама-то теория мне вообще по жизни светит единственным маяком. Мол, если мы умираем насовсем, то зачем тогда жить? Зачем тогда Всё?..
Но не в этом суть. Есть в сей теории такой момент, будто люди, любившие друг друга в прошлой жизни, могут встретиться и в следующей, и даже снова пожениться, например… Ну редко, конечно… Но почему бы нет? Вечная любовь и всё такое… Мне в голову пришёл и иной вариант – есть ведь ещё и любовь безответная, но не менее сильная. Что если сейчас повторяется в моей жизни та же драма, какая была в прошлой? Я просто «вспомнила». Увидела его и вспомнила.
Просто он был другим. Я, конечно, тоже… Тут просто так при встрече не узнаешь, как школьного приятеля… Мы изменились, декорации поменялись, но этот взгляд…
Из глаз его смотрит существо иной породы, не человеческой, мудрое, мятежное, усталое… И тогда было так же… Мне кажется, я уверена. Тогда я (другая я) зацепилась за тот же взгляд…
* * *
Ходила к психологу. Тоже моя знакомая.
Пожаловалась ей на этот беспросветный маразм моей странной любви.
Она весьма толково и тактично объяснила мне, что таким нетривиальным, но вполне себе распространённым образом выплеснулась моя неудовлетворённость жизнью. Дескать, одиночество заело, а мужиков достойных рядом нет, всё ведь хорошее, как известно, там, где нет нас… Опять же и в работе счастья не нашла, думала подарить миру себя и сиять, и чтоб мир отвечал любовью на любовь… А вышло, что никому я в качестве подарка и не нужна вовсе. И вообще в этом мире за место под солнцем надо когтями и зубами драться… Хм, любопытно, конечно, но я, может, лучше в тенёчке посижу?.. Ага, вот и сиди, тухни, аморфное создание.. Ну почему сразу так?!. Вы ж меня не знаете..!
Ну в таком вот духе. Бред. Грустно, правда.
В результате осталась при своём: мне пришлось подобрать крест своей прошлой жизни и нести его до следующей. А там – передать себе же. И снова…
Но есть надежда. Может быть, когда-нибудь мы встретимся, как корабли, бороздившие океан совсем разными курсами, и случайно (или не случайно?) вдруг вставшие бок о бок в одной гавани…
Иначе – зачем жить? Зачем Всё?..
Во всяком случае, мне это хоть что-то, хоть как-то объясняет.
* * *
…Нет, нет, это не любовь, это наваждение…
Это отрава…
* * *
Я пыталась отвлечься. Честно, пыталась.
Я думала даже, что судьба встала на мою сторону, послав мне в придачу к шикарной (по меркам многих девочек) работе в «Галактике» начальника – красавца и умницу.
«Мечта поэта!..» - шутила я, улыбалась ему в ответ и постигала (надо же когда-то!) науку флирта.
По вечерам, понятное дело, смотрела на фотографию того, кого всегда любила, слушала его песни и тихонько билась головой об стенку, пытаясь разобраться в истинных ценностях жизни…
Жизнь была очень мила со мной. Ночной клуб оказался не так страшен, как его малевали, и казалось – всё, можно начинать сиять. Не на сцене, конечно, упаси бог… В администрации. Зато перспективы…
Но почти сразу лампочки вывинтили.
Звоню, например, с утра начальнику, красавцу и умнице; повод пренеприятный – девушка, с которой мы на пару работаем, не явилась. Он этак удивляется: «Не вышла на работу?.. Да-а?.. А, сейчас я её разбужу… Не волнуйся, скоро она подъедет…»
Мужики – козлы.
************************************************************************
II
* * *
«А дальних так легко любить,
Их не терять и не вернуть…»(с)
…Действительно. Любить идеал. Его глаза, его голос. Любить его улыбку до полной уверенности, что за неё можно простить всё, или почти всё…
Любить фантом. Сама себе придумала, сама полюбила.
(Только вдруг глянет с экрана, скажет что-нибудь этакое, и понимаешь – нет, не придумала. Нет, он есть, он действительно есть, он такой… Но он где-то, а я здесь. И никак иначе.)
Обидно. Живёт своей жизнью и не знает, что занимает столько места в моей. Ну – по справедливости – у меня же тоже должен быть свой уголок в его жизни? (Если конечно придерживаться теории реинкарнации) Он, правда, пуст… Как чуланчик, нет, шкатулка в чуланчике в большом доме, о существовании которой хозяева и не подозревают. Но она есть… зачем-то.
* * *
Любовь будто свеча в душе горит. Приятно тёплого воска пальцами коснуться, а капнет случайно – обожжёт. И пламя-то не страшное, горит себе ровно, только прямо над ним всё что-то плавится, скручивается, тянет…
…Берёшь сгоревшие листы бумаги, польстившись на проступающие буквы, а они рассыпаются в прах…
* * *
…Интересно, чем оно всё кончилось там-то, в той жизни?..
* * *
«Тоску от печали уже отличаю – скучнее печаль…»(с)
Почему я его люблю?
Почему я люблю его?
Почему?
Ну нельзя же так жить, ну жить-то надо зачем-то, а не просто так!..
«…Я день,
я год обыденщине предал,
я сам задыхался от этого бреда.
Он
жизнь дымком квартирошным выел.
Звал:
решись
с этажей
в мостовые!
Я бегал от зова разинутых окон,
любя убегал.
Пускай однобоко,
пусть лишь стихом,
лишь шагами ночными –
Строчишь,
и становятся души строчными,
и любишь стихом,
а в прозе немею.
Ну вот, не могу сказать,
не умею.»(с)
* * *
…Иногда я мудрая и усмехаюсь, когда журналисты напоминают о тысячах его поклонниц и поклонников по всей стране.
Иногда я глупая и испытываю своеобразный негатив оттого, что он – совершенно посторонний человек, у него своя жизнь, свои дела, свои друзья, своя тусовка. А я к нему зачем-то привязана некими «высшими силами».
Это всё, наверное, потому, что мне (как и всем фанаткам, эх…) хочется быть в его жизни, общаться на равных, по-человечески, не как со звездой…
Уж точно не стала б пищать, просить автограф и задавать глупые вопросы.
Увы, ничего не изменить.
Я не настолько амбициозна, чтоб бросить всё и ехать в столицу, или ещё куда, всеми правдами и неправдами лезть в круг его общения… Кому я там нужна?..
Всё уже сложилось. Ему – петь. Мне – терпеть. Молча смотреть. Терпеть, как мигрень, своё болезненное наваждение. Ведь что-то светлое и радостное в нём тоже есть. Потому и не хочу его потерять. Наверное. Или это вообще не мне решать.
Последние лет пять я живу наполовину в его мире. Нереальном. Впрочем, кому как…
Значит, так надо. Не жалуюсь.
Потерпим. Может быть, когда-нибудь, в следующей жизни… в альтернативной реальности… может быть, мы будем в одно время, в одном месте…
«Ты узнаешь меня по тайному знаку, я узнаю тебя по перстню на пальце,
Наша память хранит забытые песни, мы умеем плясать первобытные танцы…»(с)
* * *
У всякой болезни бывают обострения. Когда уже просто хочется забвения, чтоб не было ничего…
Потому что мне отчаянно грустно. Я хочу быть там, где он.
Как отвлечься?
Отвлечься реально, для себя самой, не для других. Они-то не знают и десятой части того, что со мной творится. Для них всё выглядит иначе, или неизвестно вовсе. Я привыкла всё это любовное занудство сцеживать в дневники…
* * *
Неизбежно прихожу к мысли, что зная, что такое любовь, я не хочу «строить отношения». За образом своего фантома я, скорее всего, так и не увижу «обычных» людей, а посему обречена на одиночество. Кто бы ни оказался рядом, я, получается, всегда буду любить другого.
Это страшно.
Ничего себе житуха складывается!..
************************************************************************
III
* * *
…Как сказала, глядя на меня, моя подруга-психолог: «В отличие от бреда величия и бреда преследования, бред замужества отличается особой реальностью происходящего…»
Полностью согласна. И нереальностью воспоминаний, добавила бы я.
Где меня носило эти два?-три?-четыре? года!?. Я была замужем? А я была счастлива? Какое-то время?.. А потом, как обычно, все всех достали?..
Нет, где меня носило всё это время? Я имею в виду не физическое тело, по большей части сидевшее в городе, за исключением лета, а Себя…
Да, опять-таки дивно высказалась моя подруга: «Люди любвеют от дури…»
Я будто проснулась. Разом, вскинулась от тягомотного кошмара, дико оглянулась – где я? кто я?
А пощёчиной – или, если хотите, ушатом холодной воды – вернувшей мне меня, было то, что я наткнулась в магазине на собственное наваждение.
Стояла и пялилась на компакт-диск, пытаясь поверить, что на обложке – он… И постепенно осознавая, что жизнь-то всё это время не стояла на месте, что всё изменилось…
Не успела понять, что это было, отдала за диски последние сотни, в ступоре приехала домой… До сих пор разбираюсь в себе. Выходит неутешительно. Была б молодой девчонкой – сказала бы, что влюбилась. Но я как-никак себя знаю…
Ох, что я несу?..
Я просто не понимаю, ничего не понимаю… Как всё это может быть? Как меня угораздило «отключиться» года на три?.. Каким образом мой прежний «недуг» оставался в «режиме ожидания» до сего дня?.. Напоминает печального Натанаэля из «Песочного человека» Гофмана…
И ведь я помню, что я продолжала время от времени слушать его песни, и сны мне иногда снились… Но я воспринимала всё иначе, как под наркозом…
Теперь всё рухнуло на меня сразу. И понеслась!..
В тот вечер меня лихорадило и я очень много и нервно кому-то что-то говорила, забыв к чертям собачьим о конспирации.
Потом закопалась и интернете, восполняя пробелы в информации…
Потом…
* * *
Самое странное не в этом. Я не узнаю его. Смотрю и не узнаю. Только голос, только глаза, только улыбка… Тем больше нестыковка – ибо всё это принадлежит теперь другому человеку.
А ты чего хотела? Чтоб он за столько лет не изменился? Как твои фотографии?..
Нет, но я понимаю, когда люди меняются с возрастом, когда остепеняются… Но это не тот случай. Это не он… И дело не только во внешности. Что должно случиться с человеком, чтоб он так изменился?..
Может, надо просто лучше знать его, чтоб не лепить с него непохожих копий в своём больном мозгу?..
Прими как есть.
Не могу. Чрезвычайно глупо, но меня подспудно преследует чувство измены из-за того, как я в один миг рухнула в бездну новой влюблённости… в того же человека… Или нет, в другого… Вот только из его глаз смотрит то же существо иной, не человеческой породы, запертое в этом мире…
Это он? Я мучительно пытаюсь его узнать, и у меня, кажется, теперь есть ещё одна «прошлая жизнь», в которой даже умирать не пришлось… Он одновременно «оттуда» и ещё из чего-то изначально более глубокого…
Нет, это хуже, чем раздвоение личности.
Будто родной человек сделал пластическую операцию, полностью изменившую его облик. И вот надо смотреть на него и пытаться в незнакомых чертах узнать того, своего, родного…
Нет, это всё ерунда. Просто привыкнуть. Просто нельзя было так отрываться, выпадать из той жизни…
Но почему я влюбилась в него, как в другого человека?!.
«И ты забудешь мой последний взгляд,
Но через сотни лет должна узнать
Мой голос…»(с)
Что со мной случилось? Я ведь понимаю, что это всё его же я обречена любить… Потому что это не мне решать. Потому что когда-нибудь, в следующей жизни… в альтернативной реальности… может быть, мы будем в одно время, в одном месте… На равных.
…Ах, маленьким девочкам так хочется быть особенными…
И мне тоже…
«Всё хорошо, Шато Марго, всё хорошо, Шато Марго, это любовь…»(с)
* * *
Всё-таки я оказалась ему более верна, чем думала сама… Когда-то у меня не было ничего – по сути – кроме него и мучительно-сладостной попытки понять… «Вроде как видишь человека и до дури вспоминаешь, где его мог встречать…» Сейчас всё вернулось к тому же. Даже пугает. Уйма событий, а вернулось всё, почти как было. Я так же пытаюсь за новым обликом узнать близкого мне человека, и понять, ЧТО смотрит на мир его глазами. Мало того, я даже живу сейчас на той же улице, что и несколько лет назад, да и работать, пожалуй, скоро пойду в ту же «Галактику», уже админом, правда…
************************************************************************
IV
* * *
…Мы не знакомы. Хотя для меня он – один из самых близких, любимых и интересных людей.
Впрочем, то, что я много о нём знаю – не значит ровно ничего. За прошедшие годы он стал мне ближе, я же для него по-прежнему не существую. Даже странно. Нам никогда не встретиться.
Но есть место, где это возможно.
Сон.
На протяжении последних десяти лет мы время от времени встречаемся во сне. То чаще, то реже. Иногда я просто смотрю на него со стороны. Иногда разговариваем, спорим, веселимся… Это мои сны, разумеется. В его я бы не вторглась. Будь я даже, скажем, тенью, я была бы тенью очень тактичной и ненавязчивой… Я всё понимаю. Я вообще очень просветлённая стала. А сны… Что бы я без них делала? Может, это лишь своеобразная пытка для моего сердца, но без неё совсем никак. Ну и что с того, что не наяву? Так даже лучше.
По счастью, я достаточно взрослая и мудрая, чтобы находить в этом больше положительного, нежели отрицательного. Да, знаю, «с глаз долой – из сердца вон»; я сама бережу свои раны. Но… «Не отрекаются, любя»… Уж какая есть, грустная, безответная, но любовь. Без неё зачем вообще жить? Зачем тогда Всё?..
Причём во снах о любви речи не идёт, и хвала богам. Не хочу неловкости в этих отношениях. У него всё-таки своя жизнь, а я всегда ставила дружбу выше… Мне хватает того, что он счастлив. Хотя бы иногда.
* * *
…Ох, заныла душенька… Всё уже решено. Именно у нас, в «Галактике» будет его выступление. Сцена у нас хорошая, всякими «звёздами» опробованная… Техника, звук… В общем, он приедет.
Я волнуюсь? Нет. Нисколько. Это просто как ещё один сон, а там всё происходит само собой…
* * *
Странное всё-таки ощущение – когда перед тобой не фантом, а живой человек, которого можно коснуться рукой, который говорит обычные какие-то вещи, только вот голос, глаза, улыбка…
Он взглядом зацепился за меня. Всматривался, будто что-то припоминая… А я просто спокойно ждала, пока сомнения на его лице не сменились принятием «правил игры». Теперь мы были… на равных. И я читала его как открытую книгу, но вскользь, зная, что это ненадолго…
И я прекрасно понимала его ощущение – мир словно замирает, перестаёт требовать внимания к себе, а ты видишь перед собой только одного человека и всем сердцем хочешь задержать его рядом, поговорить ещё, лишь бы выгадать то мгновение, которого, кажется, не хватает, чтоб наконец узнать… Так он хотел удержать меня, ещё не понимая, почему и зачем.
А я – не витая в романтических мечтах – просто отдалась на волю Судьбы, решившей обернуться милостивой покровительницей. Просто это было как бы поощрением за все эти годы… И большего мне не надо было. Я чувствовала, что он мучительно узнаёт меня и не понимает, как это возможно?.. Хотя не так, как я его узнавала. Что-то иное, это не моя сказочка о прошлых жизнях. И всё же…
Не удивляясь и принимая всё как должное, не смущаясь и не строя из себя кого-то другого, отложив деловые вопросы до поры, мы, настроенные на одну волну, звучали в унисон, тем самым отделившись от всех остальных людей. Не нужно было даже вслух что-то обсуждать.
Мы сидели в тихом кабинете на верхнем этаже и смотрели, как за окном колышутся деревья.
Мы могли не разговаривать вовсе, оба подозревали, что всё происходит не наяву, а значит можно пренебречь условностями. И всё же перебрасывались какими-то фразами, внешне равнодушно, но на самом деле очень боясь разбить этот застывший янтарём миг, растянувшийся то ли на минуты, то ли на часы… Разбить? За мгновение до того, как наконец получим ответы на свои вопросы?.. Ну уж нет…
- Что-то ты не в себе немного..? – промолвила я, в очередной раз поддержав его падающее от непонимания происходящего настроение. Он уставился в окно, опершись на стол и положив голову на сгиб руки.
- Страшновато…
Я молчала, и ему пришлось продолжить:
- Ты мне снишься.
Я поняла сказанное вмиг и верно. Не то, что всё вокруг – сон, а в смысле, что он не единожды видел меня во сне и вот теперь – наяву. Потому он и держится за этот момент, пытаясь понять – к чему бы всё?
Моё же внутреннее ликование (значит, не зря!) никак не отразилось на лице. Никаких возгласов на тему: «Ты мне тоже снишься!..»
Просто улыбнулась краешком губ и в лучших своих традициях вздохнула:
- Бывает…
Он тоже усмехнулся, и я поняла, что как бы оно всё там ни было – мы теперь друзья. Потому что – и он это знает – судьба просто так людей не сводит, тем более столь странным образом.
Можно расходиться по своим делам (но прежде – так и думаем пока в унисон – выйти на улицу, постоять там, зачарованными поднявшимся Ветром)… Всё уже сложилось как надо. Он не забудет меня.
Мне не надо большего. Я наконец обрела умиротворение…
************************************************************************
(Использованы цитаты «Колибри», «Наутилус Помпилиус», «Сплин», Элхэ, Маяковский и др.)
@музыка: Сплин - Время Назад
@темы: Моя графомания