Не знаю, было или нет...36-ти летний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный. Во-первых, у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых, у него есть любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и выкладывает их в блоге. Последнее время она автоматизировала процесс и обзавелась диктофоном, а также приторговывает футболками с напечатанными цитатами Адама.
читать дальше* Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.
* Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.
* Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.
* Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.
* Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.
* Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!
* Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а… Похоже, я сплю в сарае.
* Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.
* Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!
* Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец… Нам конец…
* С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!
* Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.
* Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.
* Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!
* Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко…
* Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!
* А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.
* Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!
* Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.
* Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.
* Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.
* Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.
* Я думаю, ад — это чечевичный суп.
* Когда щекочете бобра, будьте осторожны.
* Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь.
* У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.
* Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.
* Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя!
* Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют… будут как маленькие яблоки.
* Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.
* Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!
* У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.
* (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену…
* «Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул… Дааа-дааа, кашлянул»
* Мои барсуки устроят ад в твоей заднице. Барсукорастия!(с)
-
-
11.03.2011 в 22:20-
-
12.03.2011 в 09:32-
-
04.03.2012 в 13:01Перевожу.
У Мери была овечка. Я ее съел. Мери расстроенна. Тупая ноющая вегетрианка.
Я тебя так люблю, я натру твои love handles(жировые складки на спине) так, что они будут гореть.
Новое платье. Видишь? Я замечаю вещи. Я так же заметил, что ты выглядишь отвратительно в этом платье. Видишь? Заметил.
Хорошо, Капитан Салат, готвься встретить свою судьбу. И твой помошник, Гарнирный мальчик может просто уебаться.
С Днем Рождения! Вот тебе мертвый щенок!... А теперь послушай: ты не уточняла ты хочешь живого щенка ты просто сказала, что хочешь идиотского щенка! О Боже, ты избалованна! теперь тащи его на прогулку!
Kуда ты положил еду для пеликанов? Куда ты положил еду для пеликанов? Они будут очень разъярены если у нас ее нет. Черт. Я нашел игрушки для туканов, но мне нужна пеликанья еда. Если ты не найдешь эту еду, я найду причину зарядить тебе в лицо. Черт возьми, ты иди туда. Ты объясняй ситуацию. Они такие клювастые и отвислые. КАк только они взволнованы, они устраивают беспорядок. Их не убедить тоже. Нет. Клювастые дряни. Найди их еду!
Поздравляю! Теперь ты можешь вытереть лицо о мою задницу!
Ты не можешь со мной так разговаривать. Нет, не можешь. Дай я тебе лицо размажу этим кирпичом, потом прошью твой уродский рот стейплером. ТЕПЕРь ты можешь так со мной разговаривать.
Вот мое резюме. Положите его в папку "Великолепные".
Хождение по воде, превращение воды в вино. ЕЕЕЕЕй! Обожаю фокусы.
-
-
04.03.2012 в 17:44Неподражаемо!)
-
-
06.03.2012 в 02:15