С Днём Рождения, FEJI!
BE HAPPY!

@темы: ПЧ

---

Четыре слова про любовь.

Очень личное...)

I

* * *
«Тает иней, стынет тень, злые звёзды на хвосте.
Брошен берег, умер день. Я теряюсь, я – нигде»
…Так, неладно что-то в Датском королевстве. Вчера увидела на экране телевизора чем-то знакомое лицо, и будто током проняло… Не успела понять, что это было, до сих пор разбираюсь в себе. Выходит неутешительно. Была б попсовой девчонкой – сказала бы, что влюбилась. Но я как-никак себя знаю, и знаю свои возможности и способности. Я так не влюбляюсь.
Ага. Вру. Один раз было похожее – но не в один миг. Просто по мере общения – которого, надо признать, было с гулькин нос, – я всё больше падала в пропасть отчаянной безнадёжной любви. Выкарабкалась благодаря стечению обстоятельств по схеме «с глаз долой – из сердца вон».
Чего-то вспомнилось…
Нет, тут иначе. Либо стрела Амура навылет прошила, либо ещё какая мистическая дрянь сработала.

* * *
Повинуясь неукротимому желанию увидеть его снова, нашла по журналам несколько фотографий и уйму информации «о жизни и творчестве». Жадно всё прочитала. Зря наверное. Голова теперь квадратная, будто в неё запихали несколько лет чужой жизни.
А на фотографии я смотрю и пугаюсь заполняющей меня тоски. Она волной поднимается из какой-то неведомой глубины, и если слезами не выйдет, точно задушит… Так не влюбляются… Это какое-то дьявольское испытание… Вроде как видишь человека и до дури вспоминаешь, где его мог встречать…
Я начинаю думать о «потустороннем». Чушь правда…
Но я… мне кажется, что я его знаю, что я всегда его любила. Только, как в сказке, заклятие забвения развеялось лишь сейчас…

* * *
…Кто-то придумал неправильную сказку. Обычно девушка расколдовывается возлюбленным, они радуются и живут вместе долго и счастливо… А тут… Где он – и где я?..
Он – где-то на сцене, а я, похоже, где-то среди сотен поклонниц с горящими глазами, мечтающих добраться до него… Тьфу, гадость… Ну и картины рисует моё живое воображение… Во всяком случае, иное мне не светит. А хотелось бы встретиться лично и всё расставить по местам…
Ох, как больно всё же… Я и забыла, как боль душевная реально ощущается физическим телом… и ведь не скажешь толком, где болит… Что ж я такого сделала, отчего душу узлами крутит?.. Не хочу…
Но смотрю на него и понимаю, что творится что-то страшное…
Будто я забыла нечто крайне важное и мучительно пытаюсь вспомнить… Как во сне. Но всё, что я знаю – это как-то связано с ним…

* * *
Да, не впервой мне теперь засыпать на мокрой от слёз подушке.
Как было бы проще всё, если б он был рядом, досягаем, знаком… Я бы не мучилась в неведении наверно.
Ходила к гадалке. Я, конечно, ещё не настолько умом двинулась, чтоб платить за сеанс в «магическом салоне». Посему гадалкой была хорошая знакомая. Посидели вечерком, ликёрчик шоколадный отведали, ананасами консервированными подзакусили, карты смотрели и руны толковали. Говорят – ответы надо искать в прошлом. Гениально! А то я сама б не додумалась…
Я к этому моменту уже склонилась к мысли о реинкарнации. То есть сама-то теория мне вообще по жизни светит единственным маяком. Мол, если мы умираем насовсем, то зачем тогда жить? Зачем тогда Всё?..
Но не в этом суть. Есть в сей теории такой момент, будто люди, любившие друг друга в прошлой жизни, могут встретиться и в следующей, и даже снова пожениться, например… Ну редко, конечно… Но почему бы нет? Вечная любовь и всё такое… Мне в голову пришёл и иной вариант – есть ведь ещё и любовь безответная, но не менее сильная. Что если сейчас повторяется в моей жизни та же драма, какая была в прошлой? Я просто «вспомнила». Увидела его и вспомнила.
Просто он был другим. Я, конечно, тоже… Тут просто так при встрече не узнаешь, как школьного приятеля… Мы изменились, декорации поменялись, но этот взгляд…
Из глаз его смотрит существо иной породы, не человеческой, мудрое, мятежное, усталое… И тогда было так же… Мне кажется, я уверена. Тогда я (другая я) зацепилась за тот же взгляд…

* * *
Ходила к психологу. Тоже моя знакомая.
Пожаловалась ей на этот беспросветный маразм моей странной любви.
Она весьма толково и тактично объяснила мне, что таким нетривиальным, но вполне себе распространённым образом выплеснулась моя неудовлетворённость жизнью. Дескать, одиночество заело, а мужиков достойных рядом нет, всё ведь хорошее, как известно, там, где нет нас… Опять же и в работе счастья не нашла, думала подарить миру себя и сиять, и чтоб мир отвечал любовью на любовь… А вышло, что никому я в качестве подарка и не нужна вовсе. И вообще в этом мире за место под солнцем надо когтями и зубами драться… Хм, любопытно, конечно, но я, может, лучше в тенёчке посижу?.. Ага, вот и сиди, тухни, аморфное создание.. Ну почему сразу так?!. Вы ж меня не знаете..!
Ну в таком вот духе. Бред. Грустно, правда.
В результате осталась при своём: мне пришлось подобрать крест своей прошлой жизни и нести его до следующей. А там – передать себе же. И снова…
Но есть надежда. Может быть, когда-нибудь мы встретимся, как корабли, бороздившие океан совсем разными курсами, и случайно (или не случайно?) вдруг вставшие бок о бок в одной гавани…
Иначе – зачем жить? Зачем Всё?..
Во всяком случае, мне это хоть что-то, хоть как-то объясняет.

* * *
…Нет, нет, это не любовь, это наваждение…
Это отрава…

* * *
Я пыталась отвлечься. Честно, пыталась.
Я думала даже, что судьба встала на мою сторону, послав мне в придачу к шикарной (по меркам многих девочек) работе в «Галактике» начальника – красавца и умницу.
«Мечта поэта!..» - шутила я, улыбалась ему в ответ и постигала (надо же когда-то!) науку флирта.
По вечерам, понятное дело, смотрела на фотографию того, кого всегда любила, слушала его песни и тихонько билась головой об стенку, пытаясь разобраться в истинных ценностях жизни…

Жизнь была очень мила со мной. Ночной клуб оказался не так страшен, как его малевали, и казалось – всё, можно начинать сиять. Не на сцене, конечно, упаси бог… В администрации. Зато перспективы…
Но почти сразу лампочки вывинтили.
Звоню, например, с утра начальнику, красавцу и умнице; повод пренеприятный – девушка, с которой мы на пару работаем, не явилась. Он этак удивляется: «Не вышла на работу?.. Да-а?.. А, сейчас я её разбужу… Не волнуйся, скоро она подъедет…»
Мужики – козлы.

************************************************************************

II

* * *
«А дальних так легко любить,
Их не терять и не вернуть…»(с)

…Действительно. Любить идеал. Его глаза, его голос. Любить его улыбку до полной уверенности, что за неё можно простить всё, или почти всё…
Любить фантом. Сама себе придумала, сама полюбила.
(Только вдруг глянет с экрана, скажет что-нибудь этакое, и понимаешь – нет, не придумала. Нет, он есть, он действительно есть, он такой… Но он где-то, а я здесь. И никак иначе.)
Обидно. Живёт своей жизнью и не знает, что занимает столько места в моей. Ну – по справедливости – у меня же тоже должен быть свой уголок в его жизни? (Если конечно придерживаться теории реинкарнации) Он, правда, пуст… Как чуланчик, нет, шкатулка в чуланчике в большом доме, о существовании которой хозяева и не подозревают. Но она есть… зачем-то.

* * *
Любовь будто свеча в душе горит. Приятно тёплого воска пальцами коснуться, а капнет случайно – обожжёт. И пламя-то не страшное, горит себе ровно, только прямо над ним всё что-то плавится, скручивается, тянет…
…Берёшь сгоревшие листы бумаги, польстившись на проступающие буквы, а они рассыпаются в прах…

* * *
…Интересно, чем оно всё кончилось там-то, в той жизни?..

* * *
«Тоску от печали уже отличаю – скучнее печаль…»(с)

Почему я его люблю?
Почему я люблю его?
Почему?
Ну нельзя же так жить, ну жить-то надо зачем-то, а не просто так!..

«…Я день,
я год обыденщине предал,
я сам задыхался от этого бреда.
Он
жизнь дымком квартирошным выел.
Звал:
решись
с этажей
в мостовые!
Я бегал от зова разинутых окон,
любя убегал.
Пускай однобоко,
пусть лишь стихом,
лишь шагами ночными –
Строчишь,
и становятся души строчными,
и любишь стихом,
а в прозе немею.
Ну вот, не могу сказать,
не умею.»(с)

* * *
…Иногда я мудрая и усмехаюсь, когда журналисты напоминают о тысячах его поклонниц и поклонников по всей стране.
Иногда я глупая и испытываю своеобразный негатив оттого, что он – совершенно посторонний человек, у него своя жизнь, свои дела, свои друзья, своя тусовка. А я к нему зачем-то привязана некими «высшими силами».
Это всё, наверное, потому, что мне (как и всем фанаткам, эх…) хочется быть в его жизни, общаться на равных, по-человечески, не как со звездой…
Уж точно не стала б пищать, просить автограф и задавать глупые вопросы.

Увы, ничего не изменить.
Я не настолько амбициозна, чтоб бросить всё и ехать в столицу, или ещё куда, всеми правдами и неправдами лезть в круг его общения… Кому я там нужна?..
Всё уже сложилось. Ему – петь. Мне – терпеть. Молча смотреть. Терпеть, как мигрень, своё болезненное наваждение. Ведь что-то светлое и радостное в нём тоже есть. Потому и не хочу его потерять. Наверное. Или это вообще не мне решать.
Последние лет пять я живу наполовину в его мире. Нереальном. Впрочем, кому как…
Значит, так надо. Не жалуюсь.
Потерпим. Может быть, когда-нибудь, в следующей жизни… в альтернативной реальности… может быть, мы будем в одно время, в одном месте…
«Ты узнаешь меня по тайному знаку, я узнаю тебя по перстню на пальце,
Наша память хранит забытые песни, мы умеем плясать первобытные танцы…»(с)

* * *
У всякой болезни бывают обострения. Когда уже просто хочется забвения, чтоб не было ничего…
Потому что мне отчаянно грустно. Я хочу быть там, где он.
Как отвлечься?
Отвлечься реально, для себя самой, не для других. Они-то не знают и десятой части того, что со мной творится. Для них всё выглядит иначе, или неизвестно вовсе. Я привыкла всё это любовное занудство сцеживать в дневники…

* * *
Неизбежно прихожу к мысли, что зная, что такое любовь, я не хочу «строить отношения». За образом своего фантома я, скорее всего, так и не увижу «обычных» людей, а посему обречена на одиночество. Кто бы ни оказался рядом, я, получается, всегда буду любить другого.
Это страшно.
Ничего себе житуха складывается!..

************************************************************************

III

* * *
…Как сказала, глядя на меня, моя подруга-психолог: «В отличие от бреда величия и бреда преследования, бред замужества отличается особой реальностью происходящего…»
Полностью согласна. И нереальностью воспоминаний, добавила бы я.
Где меня носило эти два?-три?-четыре? года!?. Я была замужем? А я была счастлива? Какое-то время?.. А потом, как обычно, все всех достали?..
Нет, где меня носило всё это время? Я имею в виду не физическое тело, по большей части сидевшее в городе, за исключением лета, а Себя…
Да, опять-таки дивно высказалась моя подруга: «Люди любвеют от дури…»

Я будто проснулась. Разом, вскинулась от тягомотного кошмара, дико оглянулась – где я? кто я?
А пощёчиной – или, если хотите, ушатом холодной воды – вернувшей мне меня, было то, что я наткнулась в магазине на собственное наваждение.
Стояла и пялилась на компакт-диск, пытаясь поверить, что на обложке – он… И постепенно осознавая, что жизнь-то всё это время не стояла на месте, что всё изменилось…
Не успела понять, что это было, отдала за диски последние сотни, в ступоре приехала домой… До сих пор разбираюсь в себе. Выходит неутешительно. Была б молодой девчонкой – сказала бы, что влюбилась. Но я как-никак себя знаю…
Ох, что я несу?..
Я просто не понимаю, ничего не понимаю… Как всё это может быть? Как меня угораздило «отключиться» года на три?.. Каким образом мой прежний «недуг» оставался в «режиме ожидания» до сего дня?.. Напоминает печального Натанаэля из «Песочного человека» Гофмана…
И ведь я помню, что я продолжала время от времени слушать его песни, и сны мне иногда снились… Но я воспринимала всё иначе, как под наркозом…
Теперь всё рухнуло на меня сразу. И понеслась!..
В тот вечер меня лихорадило и я очень много и нервно кому-то что-то говорила, забыв к чертям собачьим о конспирации.
Потом закопалась и интернете, восполняя пробелы в информации…
Потом…

* * *
Самое странное не в этом. Я не узнаю его. Смотрю и не узнаю. Только голос, только глаза, только улыбка… Тем больше нестыковка – ибо всё это принадлежит теперь другому человеку.
А ты чего хотела? Чтоб он за столько лет не изменился? Как твои фотографии?..
Нет, но я понимаю, когда люди меняются с возрастом, когда остепеняются… Но это не тот случай. Это не он… И дело не только во внешности. Что должно случиться с человеком, чтоб он так изменился?..
Может, надо просто лучше знать его, чтоб не лепить с него непохожих копий в своём больном мозгу?..
Прими как есть.
Не могу. Чрезвычайно глупо, но меня подспудно преследует чувство измены из-за того, как я в один миг рухнула в бездну новой влюблённости… в того же человека… Или нет, в другого… Вот только из его глаз смотрит то же существо иной, не человеческой породы, запертое в этом мире…
Это он? Я мучительно пытаюсь его узнать, и у меня, кажется, теперь есть ещё одна «прошлая жизнь», в которой даже умирать не пришлось… Он одновременно «оттуда» и ещё из чего-то изначально более глубокого…
Нет, это хуже, чем раздвоение личности.
Будто родной человек сделал пластическую операцию, полностью изменившую его облик. И вот надо смотреть на него и пытаться в незнакомых чертах узнать того, своего, родного…
Нет, это всё ерунда. Просто привыкнуть. Просто нельзя было так отрываться, выпадать из той жизни…
Но почему я влюбилась в него, как в другого человека?!.
«И ты забудешь мой последний взгляд,
Но через сотни лет должна узнать
Мой голос…»(с)
Что со мной случилось? Я ведь понимаю, что это всё его же я обречена любить… Потому что это не мне решать. Потому что когда-нибудь, в следующей жизни… в альтернативной реальности… может быть, мы будем в одно время, в одном месте… На равных.

…Ах, маленьким девочкам так хочется быть особенными…
И мне тоже…
«Всё хорошо, Шато Марго, всё хорошо, Шато Марго, это любовь…»(с)

* * *
Всё-таки я оказалась ему более верна, чем думала сама… Когда-то у меня не было ничего – по сути – кроме него и мучительно-сладостной попытки понять… «Вроде как видишь человека и до дури вспоминаешь, где его мог встречать…» Сейчас всё вернулось к тому же. Даже пугает. Уйма событий, а вернулось всё, почти как было. Я так же пытаюсь за новым обликом узнать близкого мне человека, и понять, ЧТО смотрит на мир его глазами. Мало того, я даже живу сейчас на той же улице, что и несколько лет назад, да и работать, пожалуй, скоро пойду в ту же «Галактику», уже админом, правда…

************************************************************************

IV

* * *
…Мы не знакомы. Хотя для меня он – один из самых близких, любимых и интересных людей.
Впрочем, то, что я много о нём знаю – не значит ровно ничего. За прошедшие годы он стал мне ближе, я же для него по-прежнему не существую. Даже странно. Нам никогда не встретиться.

Но есть место, где это возможно.
Сон.
На протяжении последних десяти лет мы время от времени встречаемся во сне. То чаще, то реже. Иногда я просто смотрю на него со стороны. Иногда разговариваем, спорим, веселимся… Это мои сны, разумеется. В его я бы не вторглась. Будь я даже, скажем, тенью, я была бы тенью очень тактичной и ненавязчивой… Я всё понимаю. Я вообще очень просветлённая стала. А сны… Что бы я без них делала? Может, это лишь своеобразная пытка для моего сердца, но без неё совсем никак. Ну и что с того, что не наяву? Так даже лучше.
По счастью, я достаточно взрослая и мудрая, чтобы находить в этом больше положительного, нежели отрицательного. Да, знаю, «с глаз долой – из сердца вон»; я сама бережу свои раны. Но… «Не отрекаются, любя»… Уж какая есть, грустная, безответная, но любовь. Без неё зачем вообще жить? Зачем тогда Всё?..
Причём во снах о любви речи не идёт, и хвала богам. Не хочу неловкости в этих отношениях. У него всё-таки своя жизнь, а я всегда ставила дружбу выше… Мне хватает того, что он счастлив. Хотя бы иногда.

* * *
…Ох, заныла душенька… Всё уже решено. Именно у нас, в «Галактике» будет его выступление. Сцена у нас хорошая, всякими «звёздами» опробованная… Техника, звук… В общем, он приедет.
Я волнуюсь? Нет. Нисколько. Это просто как ещё один сон, а там всё происходит само собой…

* * *
Странное всё-таки ощущение – когда перед тобой не фантом, а живой человек, которого можно коснуться рукой, который говорит обычные какие-то вещи, только вот голос, глаза, улыбка…
Он взглядом зацепился за меня. Всматривался, будто что-то припоминая… А я просто спокойно ждала, пока сомнения на его лице не сменились принятием «правил игры». Теперь мы были… на равных. И я читала его как открытую книгу, но вскользь, зная, что это ненадолго…
И я прекрасно понимала его ощущение – мир словно замирает, перестаёт требовать внимания к себе, а ты видишь перед собой только одного человека и всем сердцем хочешь задержать его рядом, поговорить ещё, лишь бы выгадать то мгновение, которого, кажется, не хватает, чтоб наконец узнать… Так он хотел удержать меня, ещё не понимая, почему и зачем.
А я – не витая в романтических мечтах – просто отдалась на волю Судьбы, решившей обернуться милостивой покровительницей. Просто это было как бы поощрением за все эти годы… И большего мне не надо было. Я чувствовала, что он мучительно узнаёт меня и не понимает, как это возможно?.. Хотя не так, как я его узнавала. Что-то иное, это не моя сказочка о прошлых жизнях. И всё же…
Не удивляясь и принимая всё как должное, не смущаясь и не строя из себя кого-то другого, отложив деловые вопросы до поры, мы, настроенные на одну волну, звучали в унисон, тем самым отделившись от всех остальных людей. Не нужно было даже вслух что-то обсуждать.
Мы сидели в тихом кабинете на верхнем этаже и смотрели, как за окном колышутся деревья.
Мы могли не разговаривать вовсе, оба подозревали, что всё происходит не наяву, а значит можно пренебречь условностями. И всё же перебрасывались какими-то фразами, внешне равнодушно, но на самом деле очень боясь разбить этот застывший янтарём миг, растянувшийся то ли на минуты, то ли на часы… Разбить? За мгновение до того, как наконец получим ответы на свои вопросы?.. Ну уж нет…
- Что-то ты не в себе немного..? – промолвила я, в очередной раз поддержав его падающее от непонимания происходящего настроение. Он уставился в окно, опершись на стол и положив голову на сгиб руки.
- Страшновато…
Я молчала, и ему пришлось продолжить:
- Ты мне снишься.

Я поняла сказанное вмиг и верно. Не то, что всё вокруг – сон, а в смысле, что он не единожды видел меня во сне и вот теперь – наяву. Потому он и держится за этот момент, пытаясь понять – к чему бы всё?
Моё же внутреннее ликование (значит, не зря!) никак не отразилось на лице. Никаких возгласов на тему: «Ты мне тоже снишься!..»
Просто улыбнулась краешком губ и в лучших своих традициях вздохнула:
- Бывает…
Он тоже усмехнулся, и я поняла, что как бы оно всё там ни было – мы теперь друзья. Потому что – и он это знает – судьба просто так людей не сводит, тем более столь странным образом.
Можно расходиться по своим делам (но прежде – так и думаем пока в унисон – выйти на улицу, постоять там, зачарованными поднявшимся Ветром)… Всё уже сложилось как надо. Он не забудет меня.
Мне не надо большего. Я наконец обрела умиротворение…

************************************************************************

(Использованы цитаты «Колибри», «Наутилус Помпилиус», «Сплин», Элхэ, Маяковский и др.)

@музыка: Сплин - Время Назад

@темы: Моя графомания

---

Богомол.

Однажды из гавани порта Мотрилл отправлялся в родные края белоснежный фрегат, уносящий на борту печальную девушку, бывшую в трауре и слезах. Им навстречу держал путь угрюмый корабль, в трюме которого был заключен опасный преступник - сеньор убийца и вор. Убийца и дева лишь на мгновенье скрестили свои взгляды, и их судьбы, казалось, навсегда распрощались в водных просторах океана.
С тех пор по ночам к деве стал приходить богомол, безмолвный как тень. Он тихо входил и молча стоял, подбирая простые слова.
Убийца и дева друг друга нашли у судьбоносной реки. Убийца сидел на пустом берегу и считал на воде круги. Он зарядил пистолет и сказал: "Хорошо когда цель далека, настолько, что чувствуешь кончик ствола за тысячу миль от себя".
А дева ответила: "Да хорошо, что солнце от нас высоко", и сбросила камень с души под ноги сеньору-злодею.
У девы на платье сидел богомол, неподвижный как изумруд. Он так и не смог подобрать нужных слов и не смог ничего сказать.

(Вячеслав Бутусов, прекрасный сказочник...)

@темы: Честно стырено

---

Когда я в последний раз высыпалась?..
Приплелась вечером домой с новой пина коладой и тремя аж "Обыкновенными чудами", предвкушая, как завалюсь сейчас со всем этим добром в И-нет... И на пороге была остановлена телефонным звонком... Снова визит отца с вазочками.
На сей раз обернувшийся кухонными разговорами о мировой политике и истории, экологии и поведенческих реакциях рыб и муравьёв... Умный, блин, человек. И рассуждать умеет (в отличие от меня )... А жизнь наперекос...
Кстати, стоило написать про фарфоровые статуэточки - и вот, я обладательница двух из них! )) Им реально порядка пятидесяти лет, антиквариат...)) К тому же я помню, как одна из них однажды упала со шкафа мне на голову... Это единственное, что я помню из детства!
Ну а теперь-то пина колада моя! (прелессть...) Вот только пора бы уже баиньки...

@музыка: Сплин - Бонни И Клайд

@темы: Жызнь

---

*как вставить не поняла, просто стянула...*

23.02.2010 в 11:45

Пишет  Жёлтая Сирень:

@темы: Честно стырено

---

Они такие все кавайные в наших ушанках!.. )))

@темы: Честно стырено

---

Только что приходили ко мне два молодых человека разбираться, почему умер телефон (городской). Долго искали проблему и таки решили её. Ура. Но мне чего-то так стрёмно от того, каким предстало перед ними моё жилище... Не, не бардак. Просто... Я как-то привыкла, что мои гости, во-первых, видели мои логова и похуже, во-вторых, сами чёрте-как живут, в-третьих, им нормально. Их мало. Штуки три. А эти вьюноши явно сделали какие-то свои выводы, глядя на высунувшего мордочку щена из под чёрного одеяла, на фото моих любимых рокеров (я подсмотрела, как один их с интересом разглядывал, как будто пытаясь меня там увидеть - так обычно развешивают фото "А здесь я с президентом Израиля, а вот тут - с Марлоном Брандо...")... Да и вообще кругом сплошной яой, то бишь отсутствие стиля, темы, евроремонт - сказка о загробной жизни, ковры советские, мебель ещё не антикварная, но уже почти... Сразу стало не по себе, что бросила тогда ремонт, не доделав, и чёрно-белые провода, ползущие и извивающиеся вдоль стен, явно просят хозяйской руки... Хозяйской, а не раздолбайской!.. Мда, на стройплощадке жить было проще. Бесило, конечно, но зато можно было и не пытаться создать видимость цивильности...

@музыка: Fall Out Boy - Dance, Dance

@темы: Жызнь

---

После длинной и крайне холодной зимы обнаруживается такая же неторопливая и холодная весна. Лишь несколько часов в день солнце подтачивает ледяную оборону, но снег и лёд держатся ещё очень крепко... Если это наш будущий климат - всё, баста, переезжаю в Чехию. Там сейчас так же солнечно, но ещё и +13. Боги! Пусть лето будет жарким! И ДЛИННЫМ!!!

+ 5

@музыка: Сплин

@темы: Мои фото, Город Оз

---

Орхидейки.

Новые мои "модели"...) Будто странные, неземные бабочки...))

+ 4

@музыка: Ю-Питер - Эхолов

@темы: Мои фото

---

Фото мои и NanSy вперемешку.

+ 24

vkontakte.ru/album71874672_106430184

@темы: Мои фото, Дорога

---

Кстати, самое странное во вчерашней прогулке! Время! Оно было безумное! Вроде и московское, вроде и не очень... В Кыштыме на вокзале висят электронные часы у противоположных выходов. На одних - 07.17., на других - 07.18. Между ними временной провал видимо. На самом деле десятый час утра. В поезде - среда, восемь утра. В Уфалее десятый час утра. На самом деле двенадцатый. На вокзале - ни души, в городе пустота и тишина... Спускаемся с горы - дворы полны народом, дети, взрослые... Вокзал полон тоже... По дороге обратно на электронном табло в вагоне мы обнаружили, что четверг. О__О Вот поднапряглись! )) Мало ли, может, на священной безымянной горе какой-нибудь временной портал?.. Или мы бродили в стране фейери, нам показалось, час, а прошли сутки..?
Но, вроде, обошлось...)

@темы: Жызнь, Дорога

---

Вуфалей.

О, денёк вчера был тот ещё!.. Самое обидное, что всё веселье и позитив этой незатейливой дороги совершенно не поддаётся связному описанию...
Суть в чём? Поехали мы с NanSy на прогулку. Чтобы снег, чтобы горы, чтобы солнце, и дорога, и поезд, и какой-нибудь другой город..! Из всех окрестных городков (Кыштым я уже по несколько раз снимала) первым в голову пришёл Нязепетровск, где мы были когда-то проездом, летом, по дороге на Михайловский полигон... В упор не помню, что можно эффектного пофотографировать в Нязепетровске, но вбила себе в голову поехать и найти. Тем более, что электричкой, с пересадками...)
Позавчера было солнечно. Сегодня солнечно. Нам же повезло выбраться в пасмурный серый день с прорывами снега...)) Было холодно. Но мы ж решили уже...)
Подъём в шесть утра, неторопливые сборы и бегом на автобус до Кыштыма. Чуть не оштрафовал гадский ДПСник за попытку перехода площади в том месте, где переход всегда был...(
Села батарейка у моего телефона.
На вокзале узнали много интересного. Например, мы легко могли бы вернуться из Уфалея на том же поезде, он ходит каждый день. Кроме среды. "Да, сегодня среда!" - припечатала кассир. Пришлось искать обходные пути, но они казались ненадёжными... Дорога намекала, что нечего нам в Нязепетровске делать...
На перроне при попытке сфотографировать наш экспресс, на меня наехал (но более-менее по-доброму) милиционер, заявив, что "подвижной состав снимать нельзя!" В поезде проводник подозрительно спросил про документы, мол, может мы по чужим билетам едем..? (Впрочем, я сейчас понимаю, что так оно и было - я ехала по билету NanSy, она - по моему! ))) (билеты с паспортными данными)) Тут же обнаружилось, что нэнсина любимая кепка трагически сгинула где-то на путях... Наверное, выронила, пока забиралась в вагон. Едет она, значит, в чужих ботинках, в чужих перчатках, с чужим вроде рюкзаком, кепку потеряла... Зато эпично!!! В пути. )
Продолжали ржать, фотографировать всё подряд и упиваться поездкой. Мимо - горы, леса, снега, домишки, леса, горы, снега...
Верхний Уфалей оказался совсем не таким, как я его помнила, да мы ничего и не видели в прошлый раз - бежали на автобус... Решили ждать его же, до Нязепетровска, несмотря на понижавшуюся видимость и крепчающий морозец. Пока было время, пошли прогуляться. Тут же увидели здоровскую гору и полезли наверх. Во-первых, с вершины можно было увидеть где здесь центр и автовокзал, а во-вторых, не поддаться соблазну было невозможно - гора (безымянная, трёхглавая, прямо в городе) венчалась короной красивых камней и была самой лёгкой из всех мною покорённых гор! Одно удовольствие топать вверх по насту и весело проваливаться иногда под него выше колена...)) Все местные жители, практически из любой точки города (вблизи) могли наблюдать двух ненормальных тёток, карабкающихся наверх, где из всех следов до них только след одинокой собачки, скачущих по камням, сидящих, лежащих, позирующих...))) О, как на нас смотрели собаки с окрестных дворов!... Четыре штуки стояли у подножия горы, с большим недоумением взирая на нас, пока мы спускались...) Мы продолжали веселиться. Оставили после себя граффити на сугробах возле домов...)
И, кстати, на горе мы решили дальше не ехать. Круче уже не будет, в Нязепетровске ничего подобного не найти...
Села батарейка у моего фотоаппарата.)) NanSy насобирала в ботинки снега. Снег начинал сыпаться с неба. Дорога явно заворачивала нас назад. Может, оттуда выбраться бы не получилось, или ещё какие проблемы возникли бы... Я доверяю богам дорог! Мы пришли на вокзал и радостно потребовали у девушки, которую час назад пытали на предмет как добраться в Нязепетровск, билеты до Кыштыма. Снова появилось свободное время и мы пошли гулять по улице в другую сторону. Нашли ещё несколько занятных штуковин. Продолжили сумасбродства и скоморошество...)) В Уфалее нам пока лучше не показываться, хи-хи...)
Освоили "Дао бутусиков"... О_о
Играли в стимпанк и лазили по развалинам...
Дурачились на вокзале. Вовсю. Даёшь фотошуттинг! Бегали и фоткали друг друга как ковбои. Обошлось без жертв.))
Потом оказалось, что обратно мы едем на том же самом поезде, на моём любимом, голубом, из трёх вагончиков... Так здорово! Я его-таки запечатлела (припомнив дяденьку-милиционера из Кыштыма...). Начались непонятки. Поезд тот же (других попросту нет на перроне), расстояние то же, а билет на сто рублей дешевле! Как оказалось, разница - из-за скорости. Экспресс идёт без остановок на мелких станциях. А мне нравятся все эти остановки в затерянных в лесах поселеньицах... Иткуль, Маук, и сильно позабавивший Бугагач...))) (Машинист явственно так сказал! Правда бегущая строка пояснила, что посёлок называется Укагач...)
А ещё позабавило то, что мы припёрлись в самый первый вагон, где кроме нас была только какая-то бабулька и толпа железнодорожных милиционеров. Места для экспедиторов, ага. Мы, значит, хохочем, фотографируем опять всё, а один из них мимо проходя говорит: "Девчонки, а чего это вы в Кыштым опять едете? Вроде только вот недавно оттуда уехали..?" Ааа, опять нас в чём-то заподозрили!.. ОМГ, да это тот дяденька-милиционер, который мне запретил снимать подвижной состав!!!
А мы уже нагулялись, говорю...
В общем, снова дорога, снова здорово, и даже небо прямо над поездом стало голубым! (в смысле, позади и впереди оно оставалось мрачным)
Фотографии из поезда так себе, но сама поездка при минимуме соседей очень понравилась. А фотографиям стимпанковского Уфалея такая погода очень подошла. (Клёвый получился видеоролик с загадочными заводами, шлаковой горой, карьером, странными конструкциями...) И на безымянной горе получились такие эпичные "полярные" фоты...) Оттуда прекрасная панорама и весь город как на ладони.
Теперь у меня есть желание поехать туда летом, поснимать Уфалейское озеро и залезть на соседнюю гору под названием Волчья. Гора без деревьев... Интересно, как она будет выглядеть летом? Трава и камни?..
Кепочка в Кыштыме нас не ждала. Автобус тоже. Потопали через полгорода в центр, на маршрутку. Подошли тютелька-в-тютельку! В летящей по рытвинам на космической скорости маршрутке из меня весь дух вытрясли... Вот что надо обязательно снять Люку Бессону! "Маршрутное Такси"!..
В Городе были уже в шесть часов. А где бы мы были, если б уехали в Нязепетровск, я и представить боюсь...) Может, в каком-нибудь следственном изоляторе, учитывая сколько стражей порядка встало на пути...))
Дома мажорстовали... Фруктовый салатик, "Сальваторе" и "Ranma 1/2"...) NanSy выкладывает на салатике украшение в виде трилистника из кусочкав киви, и тут меня осеняет - это ж День Св. Патрика!!! Ураааа! Нехило отметили! ))
А потом повалил снееееег!!! ))
А потом мы ещё посмотрели (и Риальто показали) видеоролики, что наснимали... Ксо, я думала, сил на смех уже не осталось! Как я жестоко ошиблась... Очень концептуальное кино!.. И заканчивается очень страшно. "Ведьма из Блэр" отдыхает!..

@музыка: Ночные Снайперы - 31я Весна

@настроение: ; )

@темы: Дорога

---

С Днём Рождения, drazdroperma! (со слегка прошедшим... ^ ^)

@темы: ПЧ

---

Ксо, давно я так не веселилась!.. Хохотали весь день, уприключались, вообще всё сложилось здорово, но нет сил написать что-то связное. Вуфалей, Кыштым, поезд... спаааааать!
План был добраться до Нязепетровска, но в Вуфалее нашли кое-что получше. Залезли на гору, катались на поезде туда-сюда, делали клёвые фоты... Погода ужасна, но для некоторых кадров - супер!
Спаааать!

@темы: Жызнь, Дорога

---

Прочитала "Ходячий Замок" Дианы Джонс. Действительно волшебная, трогательная и захватывающая сказка... О, если б я умела писать такие... Жизнь точно была б не зря прожита!
А ещё сегодня припечатало меня появлением Влада... Он вообще-то в Питере живёт, я никак не ожидала, что он посреди марта выглянет из-за столба перед моим носом (привет!)... О__О Хороший человечек, в принципе, один из тех, кого я ставлю себе в пример... ; )
А Хоул (Хаул) в книжке, на первый взгляд, вылитый, сцуко, Тюр...! Только в последней сцене он слишком хорош, чтобы их сравнивать. Ну и конечно, Тюр, как бы ни выпендривался, не кинется никого спасать, рискуя всем... Так, кому бы ещё кости перемыть?..

@музыка: Сплин - Вальс

@темы: Жызнь

---

Котэ...)

+5

@музыка: Rammstein - Feuer Und Wasser

@темы: Мои фото, Люцый

---

До кучи...)

+12

@музыка: Rammstein - Du Hast

@темы: Мои рисунки

---

А у меня целая бутылка волшебной пина колады, которая катастрофически быстро кончается и Rammstein громко. И я рада за тех, у кого вчера был "лучший день в жизни"... )
Видела сегодня дяденьку с профилем, какие я рисовала когда-то в псевдоанимешном стиле (ну, конечно, профиль адаптирован к жизни)) )... Вообще, аж завидно - рисоваааала... Что я сейчас собой представляю?.. Знала б лет десять назад, что превращусь в такое капустко - ох... не знаю, что бы сделала, но сделала бы.

+11

Последняя - перефраз с какой-то картины какого-то художника... оказывается...))

@музыка: Rammstein - Bestrafe Mich

@темы: Мои рисунки

---

Лицезрею икающего кота... О_о

@музыка: Наутилус Помпилиус - Странники В Ночи

---

Незавершённость встреч.

читать дальше?

…Я, кажется, к своим годам утратила способность находить чудеса… И отчаянно жду человека, который сможет это делать за нас двоих… Я знаю людей, которые всё ещё дружат с чудесами, но они так далеко… Я знаю, что мне нужно не ждать, а искать, но у меня нет больше сил… Так умирающий в пустыне знает, что нужно ползти дальше, но осуществить это уже не может…
…Лето. Лето спасёт меня от тоски, от тянущей боли безнадёжной любви… Отвлекает лето дурманящим ароматом цветущих ночей, плеском волн широкой глади озёр и рек, отвлекает змеиными изгибами дороги и тихим счастьем от сопричастности к этой Жизни…
И я как цикада, проспавшая несколько лет в земле и появившаяся в этом мире на несколько часов, расправлю лёгкие крылья и смогу лететь… Это не восторг птенца, впервые вставшего на крыло. Это скорее вылет из клетки, где нужно жить, чтобы не погибнуть. Полёт как всегда может быть последний. Ветер свистит и слегка треплет перья.
Но любовь не уходит насовсем. Она летит быстрее ветра и дурманит сильнее летних ночей. Она серебром ложится на перья и они тяжелеют и тянут вниз, в пике, и хочется, не противясь, рухнуть с высоты серебряной звездой в бескрайний океан…

…Он будто бы есть. Тот, кого я люблю, не зная, не видя… Ведь кому-то же предназначена была эта любовь. В те моменты, когда она переливается через край сердца, я чувствую, будто он рядом. Так иной раз спиной ощущаешь присутствие человека, не слыша его шагов… Но оборачиваюсь – и опять никого…

…И вот я стою над водой, облокотившись о чугунные перила, и не могу двинуться с места. Такое ощущение, что я разделилась на замершее тело, отстранённый разум и выбитую изнутри душу, леденеющую в утреннем тумане… Я как будто стою невидимкой за самой собой, так близко, что себя не вижу, а вижу сквозь себя… Разум ещё может мыслить, тело не чувствует ничего, а душа беззвучно рыдает, соблазнённая и брошенная странником-ветром, обещавшим ей настоящие чудеса…
Воссоединиться не получается. Пожалуй, здесь меня и найдут прохожие, если они когда-нибудь появятся в этом пустом городе…
…Набережная пуста, как моя голова, а небо тяжело, как моё сердце. Ветер. Вода. Ветер…
…Лучшее средство. Шальной и дикий ветер выгоняет всю муть из моей головы… К сожалению, сейчас ветер не тот.
Этот – рассказывает сказки о дальних краях, но я их не слышу, он зовёт куда-то далеко, а я не могу двинуться с места…
…Зовёт далеко, где всё вокруг лучше, чище, светлее, где легче дышать и незачем плакать…
Хочется, хочется чего-то… Но будто бы не мне… Я безмолвной, бесчувственной тенью стою у ограды… «Ты так любила жить – и может оттого, что ты жила на краю, где я сейчас стою…»(с)
Тяжело… Вода почти не плещет. Туман накатывает клубами, рвётся на клочки и растворяется, приближаясь ко мне… Осень. Город. Туман. Раннее утро. Никого нет.
Зачем-то снимаю одно за другим кольца и роняю их вниз, в воду. Возможно завтра – если завтра наступит – я буду горько жалеть. Но сейчас мне всё равно. Я просто хочу услышать плеск, подтверждающий действительность происходящего. Просто хочу, чтобы стало легче. Хоть как-то. Город. Туман. Осень. Ветер. Река. Ветер. Туман. Осень. Душа застыла, покрылась инеем…
Не я здесь стою, уставившись в воду. Не я дышу через раз, не я вполуха слушаю шёпот ветра в тополиных кронах. Но где тогда я?..

…Где-то вдалеке взревел мотор. Редкие машины скользят по Плотинке мимо моего сознания, но проигнорировать мотоцикл, пронесшийся в нескольких шагах от меня, сложно. Почти удаётся. Смотрю в воду и тону в ней. Вдох. Выдох. Пустота.

…Не сразу сообразила, что грохот за спиной – развернувшийся байк. Медленно поворачиваюсь.
Он подходит, снимает шлем, заправляет за ухо выбившуюся из хвоста чёрную прядь.
- Тебе плохо? – не столько спрашивает, сколько утверждает. – Отвезти тебя куда-нибудь?
Стою. Молчу. Не знаю, что сказать. Зачарованно смотрю в светлые глаза.

…Не могу вспомнить, как я оказалась позади него на сиденье мотоцикла. Каким-то образом исполняется моя пугающая мечта – байк, дорога, бешеная какая-то (с непривычки?) скорость и светлоглазый мальчик с чьей-то (моей?) картинки… Летим по проспекту, площадь давно позади. Всё какое-то не такое… Холодно… Холодно, боги, как холодно… Но если этот холод – плата за возможность обнимать его, прижавшись к его спине, то я готова расплачиваться до последнего вздоха…
Тяжёлый шлем на голове. Мало что вижу, зато ветер не режет глаза, и дышать можно. И всё же либо ветер, либо скорость умудряется прочистить мне голову… Только холодно…

…Байк стоит, накренившись, у бортика. Сижу на скамейке, засыпанной жёлтыми листьями. Он, присев рядом, согревает мои разучившиеся сгибаться пальцы своим дыханием и бормочет что-то вполголоса. Я не слушаю. Внутри безжизненной, замёрзшей оболочки жмурится от наслаждения тёплая кошка.

***
…Тёплая полночь. Иду по городу. Над проспектом не увидеть высоких звёзд, зато россыпи придорожных огней – белых, голубых, рыжих, красных, зелёных – они как будто даже согревают…
Сворачиваю домой, на Первомайскую, и увязаю в чёрной тени лип.
Сейчас доберусь до подъезда, поднимусь на третий этаж, брошу сумку и сяду у окна, слушать, когда на улице раздастся рокот чёрного байка… Таю в темноте…

***
Нерастраченная любовь проливается словами. Иду и разговариваю с городом. Удивительно, что я умудряюсь эту любовь сохранять. Живу здесь, мёрзну, устаю, мотаюсь из одного района в другой, вижу хмарь, и… И всё же люблю. Я люблю тебя, Город!..

***
…Быстро шагаю по тротуару. Безлюдный Свердловский мигает огнями. За спиной останавливается машина. Лопатки сводит от чьего-то взгляда. Меня трясёт от холода, зубы едва можно разжать, а тут ещё эти… Бросаюсь в непроглядную тьму под деревьями. Земля резко уходит из-под ног…

***
…Он больше молчит, чем говорит. Он смотрит на меня с лёгкой усмешкой в глазах. С доброй усмешкой. Я знаю, что он знает больше меня.
Выслушивает мои вопросы, но почти не отвечает. Только взгляд – «всё хорошо».
Я перебираю его длинные волосы, любуюсь очертанием губ и лёгкой горбинкой носа, удивительными глазами… Не понимаю, как я оказалась рядом? Что он делает здесь? Почему всё так невесомо и хрупко? Каждый раз, когда он уезжает, я чувствую, что могу больше его не увидеть.
Всё странно. Как будто вместе с ним пропадает весь этот мир, а я повисаю в пустоте и беспамятстве. А где его искать – неизвестно… И почему-то всегда кажется лишним спрашивать об этом при встрече.

***
Мы ездим по городу, а город – он вроде бы тот же, но будто бы иной… Неужели ночь настолько всё меняет? Нет, простите, очертания улиц от освещения не зависят, к тому же мы не раз встречали рассвет на дороге… Я не узнаю его. Это мой, и в то же время не мой город. Не мой город…

***
Эпизоды моей жизни всё больше дробятся и накладываются друг на друга. Где явь? Где сон?.. Я просыпаюсь и теряю что-то важное… Я не помню своих снов. Совсем.

***
- …Почему ты меня подобрал там?
- Ты была похожа на выброшенную из дому кошку. Так нельзя…

***
…Я знаю, что это у него не любовь, страстью здесь и не веет. Так и есть - он находит меня, приходит ко мне, чтобы побыть рядом, как будто берёт подобранную на улице кошку на колени, чтобы погладить и услышать в ответ мурлыканье.
Чувствую, что каким-то образом я тоже помогла ему. В пустом городе ему нужен кто-то… Волей судьбы «кем-то» стала я.

***
- …Всё прошлое лето провёл у себя на даче в Боголюбово. Ты там была, кстати. Мимоходом.
- Откуда ты знаешь?
Отводит глаза.
- Видел фотографии.

…Как будто падает стекло с высокого этажа и я сжимаюсь в ожидании грохота-звона… Жить в Екатеринбурге, а дачу иметь в Боголюбово, под Владимиром, как же…

***
«Да. Не живу я в Екатеринбурге. В последнее время я большей частью живу просто в Городе. Для тебя-то это всё равно Е-бург. Мы всё равно там встречаемся. Так что с того?..»

***
- …Когда ты спишь и видишь сон, происходящее в нём кажется тебе реальностью и ты не отдаёшь себе отчёт, что это всего лишь иллюзия. Причём, развивающаяся не по твоей воле. И лишь осознав, что ты находишься в подвластном тебе пространстве, ты можешь воздействовать на него, изменять ход событий и окружающую картину.
Через такие сновидения проходит дорога к астральной реальности. Место-время, в котором отражается всё. Мы, мир… Мы все здесь немножко не такие… Твоя память как будто раздваивается – с одной стороны ты помнишь город «настоящий», но с другой стороны его двойник, имеющий небольшие отличия, не противоречит воспоминаниям твоей «астральной» памяти. Оба города настоящие. Просто всё зависит от того, где ты в данный момент находишься.
Здесь как во сне, лишних вопросов не возникает, всё принимаешь, как есть… Но если ты увязла в сомнениях, тонкая ткань сиюминутной реальности может и не выдержать…

***
А потом я проснулась. В очередной раз, но уже по-настоящему.
И поняла, что всё было сном. Всё, начиная с встречи на набережной целую жизнь назад.
Всё вернулось на свои места. За окном больше не светится круглый жёлтый фонарь. Под крышей не ворчат голуби.
И его тоже нет…
Его нет.
Это сон.
Отчаянье хлынуло волной, отрезая доступ воздуха.

***
Нет, я выжила. Но жизнь снова разделилась на скучную реальность и волшебные воспоминания. Не знаю, где меня больше.
Если б мне кто-то пообещал, что я смогу вернуться назад, я бы не остановилась ни перед чем… Увы, никого.
По Плотинке ночами ходят люди, а у моего подъезда никогда не зарокочет чёрный байк.
Так идёт день за днём, неделя за неделей, месяц за месяцем, месяц за месяцем…

***
Вот и ещё один день межсезонья течёт сквозь меня. Я трачу время попусту и ничего не успеваю.
Даже сейчас, убегая с работы, вроде бы в страшной спешке тараторю указания девочке-сменщице, а внутри расползается отрешённость и равнодушие к происходящему. Что мне на самом деле эта работа, этот цветочный салон, что мне моя пустая квартира и унылый вид из окна?.. Мне всё равно. День прожит, и бог с ним.
На народ вокруг уже не смотрю, не до того, спешу, спешу, да и не мои это уже клиенты… И вдруг голос рядом:
- Девушка, вы торопитесь? Давайте я вас подвезу?
Вскидываю на него глаза и у меня обрывается сердце…

@музыка: BrainStorm - Ты Не Один

@настроение: ; )

@темы: Моя графомания