[Amores_Perros]

Всё, что я могу написать здесь - это будут выдержки из висящего у меня в голове трактата об одиночестве.
Я по опыту знаю, что для того, чтобы выложить что-то из головы - нужно это записать. Но, думаю, в этом случае не сработает.
Моя главная проблема в том, что я не смирилась со своим одиночеством.
"Нас почему-то никто не учит, что мы рождается одинокими и умираем одинокими. Что одиночество — это не проклятье, а благо. Что для того, чтобы погасить боль, которая разрывает нас изнутри, есть целая куча способов, гораздо более доступных, чем найти Того Самого. Что для того, чтобы обрести покой, необходимо научиться слышать себя. Что ты — единственное, что у тебя есть навсегда." (с)
Я чувствую, что это правильно, но не могу принять и вжиться в это состояние. Могу терпеть, могу плакать, могу отвлекаться, но никак не познаю этот дзен...
Казалось бы - всё логично. БОльшая часть меня - натуральный психопат. Нет, не все психопаты становятся убийцами. И животных я мучить не дам. Но в эмоциональном плане - такая броня, что это уже стена не только между мной и всеми, а ещё и между мной и мной... Не знаю, изначально ли такое было из-за чего-то там этакого в лобной доле мозга, или наросло в процессе общения с людьми...
Так вот, вроде логично: никто не нужен - никого и нет.
Но кто-то внутри категорически не принимает этот постулат, говорит, что-то пошло не так, нужно спасти... Одиночество - не покой, оно как ржавчина, разъедает изнутри, отравляет, превращает мёд в желчь, мне горько, я ничего не могу поделать...
Как будто держу внутри какую-нибудь, ну скажем, живую воду, храню для кого-то особенного, отчаянно хочу поделиться... а им не надо. Не нужно ни меня, ни того, что я могу дать. И живая вода превращается в болото, а меня лихорадит... Цветы всё время дарят другим - и ты перестаёшь улыбаться...
Вы наверное удивитесь, но не от недотраха тётки стервозными становятся, а от недостатка тепла. От никому не нужности. Говорят, нужно 4 объятия в день для психологического комфорта. Не обнимают годами - считай ты давно умер.
Вся жизнь - бессмысленное существование, компромисс с самой собой: так жить нельзя/но пожалуйста, не сегодня...
Мне кажется, момент принятия уже прошёл. Когда я могла нащупать какое-то шаткое равновесие между надеждой и отчаянием. Ездила одна на фесты, ходила в кино, гуляла в лесу, проводила время на пляже... Потом стало невозможно. Одна, блять, одна в кино, одна на пляж, одна гулять...! Да ну нах..! Мозг догоняет, что это больно, говорит, не надо на пляж, не надо гулять. Иди домой, качайся в привычном ритме маятника, дом-работа, позалипать в соцсетях, пошить котиков... Опаньки, ещё год прошёл... Зато не так больно...
Теперь, впрочем, и это не успокаивает.
Надежда - дерьмовое чувство. А тем, кто говорит "да всё будет хорошо, у тебя всё ещё наладится, ты ещё встретишь своего суженого..." и прочую хуйню, хочется заехать в нос... Моё отражение в зеркале всё ненавистнее. С 0,5 пива пожалуй покатит, но наутро по ещё более помятой и противной роже хочется пройтись ржавой пилой...
Мир как будто тускнеет и сужается вокруг меня. Сперва я разочаровалась в любимых праздниках - Новый Год и ДР, долгое время жила только летом, ради лета, теперь, видимо, с летом произошло то же, что и с праздниками - оно безнадёжно просрано, каждый раз не приносит ничего... Стоило найти смысл в своей жизни - работать ради пары недель путешествия - как всё опять перехерачилось и тонет...
Вот уже практически месяц не прикасаюсь к алкоголю. Учитывая, что это единственная моя анестезия от разрывающего изнутри одиночества, интересно, сколько я смогу продержаться и во что это может вылиться... Но средство херовое, не поспоришь...
Несправедливо блин, вроде как с годами в каком-то деле становишься всё большим асом, а я наоборот - всё больше слабею... Это я не про алкоголь, а про необходимость стоять лицом к лицу с Бездной в одиночку...
Не нужна была родителям, родственникам, появилась просто потому что так вышло и вроде "всё как у всех", не нужна друзьям, никак на их жизнь не влияет моё присутствие или отсутствие, незаменимых нет, и на работе тоже. В прошлом году меня поддержал, сам не зная того, лишь один человек, но я прекрасно осознаю свой статус в его жизни, и думаю, что с ним так же, как и с другими далёкими интернет-друзьями - если я исчезну, ничего не изменится. Хотя, если б он продолжал в том же духе, я бы не катала сейчас эту простыню...
Короче, я просто надеюсь, что эти строки теперь покинут мою голову. На то, чтобы попрощаться с этим перманентным состоянием, уже не надеюсь.
"Criminal minds" сплошняком. Восьмой сезон. Пугающие мысли, что многих сорвавшихся психов я очень даже понимаю и сопереживаю... Не всех, конечно, чернухи там с избытком, хотя сериал чертовски хорош. Всё-таки про людей, а не про расчленёнку.
Так вот, что-то у меня выходит похоже на исповедь юного маньяка. Хоть щас профиль составляй...


Cкачать Никомуникабельность бесплатно на pleer.com

@темы: Жызнь

Comments

[Ai Rolary]

Приезжай,а? Повоем вместе.

[[ Lucifer ]]

Сэнди, а а я вот читаю тебя другом. Одним из 3х последних в том городе. И я замечу, если ты исчезнешь... Но не стоит.

А вообще, мой самый большой страх в жизни - это именно Одиночество. Я его не перевариваю. Я и это состояние не совместимы просто. Останусь один - сдохну сразу же. И года не протяну.

[Amores_Perros]

Ai Rolary, да я блин как в клетке живу, денег вечно нет, одни долги...) беру каждый день авансы по 200 рублей на хавку, и то нехватает...) прошлая зарплата (остатки после авансов) кончилась за 2 дня, следующая только в марте, в феврале нам традиционно не платят, закупают на наши деньги цветы на праздники...) сама поражаюсь, как так вышло, что я перестала ездить в Че и Екб... Но это факт. Очень жалею, что живу в закрытом городе - не позвать никого в гости...(

[ Lucifer ], да я понимаю, что заметишь... я тоже замечаю, если кто-то, скажем, с дайри, у меня пропадает, перестаёт писать, вот и гадай, то ли реал затянул, то ли случилось что... И так-то все заметят. Но я не об этом. Есть же разница - если исчезнет с горизонта, скажем, знакомый по работе, или конкретно муж/жена... Не то чтобы я хотела кому-то вот прям жизнь перекроить, но ощущение собственной значимости для кого-то и порождает тот самый смысл жизни...
Я бессовестно использую для этого кота.)

[герой мураками]

Никакой ты не психопат. Я недавно прочитала про них монографию и пришла к выводу, что психопатом иногда весьма неплохо быть. Психопаты не страдают от одиночества и не переживают так, как ты.

Несправедливо блин, вроде как с годами в каком-то деле становишься всё большим асом, а я наоборот - всё больше слабею...

вот, меня такое же ощущение не покидает последнее время, как будто не вперед движешься, а потихонечку сползаешь вниз : (

А тем, кто говорит "да всё будет хорошо, у тебя всё ещё наладится, ты ещё встретишь своего суженого..." и прочую хуйню, хочется заехать в нос...

когда все плохо, такие фразы действительно раздражают. Но потом я вспоминаю, что тетя впервые вышла замуж в 42; что знакомая впервые всерьез влюбилась и стала встречаться с парнем в 26 . Хотя чужие примеры не очень помогают.

[Amores_Perros]

Sleeping_kemono, да, я не клинический психопат, и тоже им завидую.) Хотя им по большей части всё время приходится притворяться в социуме кем-то другим. Опять же, я тоже всё время играю роль другого человека, ну и какой же профит с того, что я не психопат?.. На работе я уже автоматически становлюсь и всем известна как что-то среднее между голубоногой олушей и лошадью... Часто угорают над моим поведением, и не знают, что не будь этой маски, им пришлось бы иметь дело с гораздо более скучным удавом...

[Гость]

Я извлекаю выгоду из проверяю ваши веб-сайты. Ценю!

Посетите также мою страничку

hospital.tula-zdrav.ru/question/%d0%b4%d0%b8%d1... зарубежный счет

33490-+