читать дальшеНЭНСИ
10 Декабря 2005, вечер.
- Смотри, какие я картинки из Интернета скачала! На страничке, где старые фотки…
Фотографии и правда шикарные - начало века, дамы с чёрными кругами вокруг глаз, джентльмены с бандитскими усиками… Любезная сердцу эпоха декаданса. Бабушки-ведьмы за чаем, маленькая Баба Яга на помеле… А вот тоже интересный кадр - группа людей за круглым столом, касаются столешницы только растопыренными пальцами - сеанс спиритизма.
- Тебе никогда не хотелось заняться чем-нибудь подобным?
- Знаешь, и хочется и колется. Мне тут Алла Борисовна всяких ужастиков в своё время понарассказывала, так что страшновато мне теперь.
У них с сестрой была традиция - устраивать сеансы спиритизма в ночь перед Рождеством. Такая невинная семейная традиция. Помнишь, мы ведь когда-то каждый сочельник гадали.
«О! У меня будет муж с красивыми волосами! А звать его будут… Ну-у-у, так не честно… Ышыхыпщ…» Взрывы смеха. Пламя свечей.
Так вот, всё это продолжалось довольно долго - увлекательное развлечение, правда? Но однажды сообщения духа им страшно не понравились. Я уже не помню как там его звали, но говорил он страшные вещи. Что-то про зэков, которые Город строили, про утопленников в озере, а ещё, надо сказать, что матерился он просто ужасно. Какие именно грубости он им ещё говорил, мне не пересказали, вот только уходить, когда пришло время, он отказался.
А потом он стал приходить к ним во снах, иногда они ощущали его присутствие наяву… Страшного вида мужик с бородой, постоянно рассказывающий про смерть, про Озеро, про то как строили и умирали… Наш Город буквально стоит на их костях. А про то, какое количество народа в Озере утонуло и вовсе лучше не думать…
После этого рассказа мне как-то расхотелось общаться с духами.
* * *
СЭНДИ
11 Декабря 2006, вечер.
…Ну куда я уеду от этого озера?.. Это же моё представление о мире - озеро до горизонта, дальний лес и синие горы, по вершинам которых в ясную погоду как шёрстка деревья…
Да, на свете много красивых мест, но это-то - моё. Я его очень люблю с детства. Когда фанатично, когда незаметно, но… Одно время особенно хотела, чтобы в полной мере оно было - моё, а я - его. Ну не потопельницей конечно, а так, близким другом, частицей… И вот однажды - я уже не помню, в сновидении, или в полусне, или наяву - увидела я в лесу красивых юношей и девушек в белых одеждах. Они были лёгкие и весёлые, танцевали и улыбались мне. Они всё знали про меня и про озеро. Окружили меня, говорят: «Ты знаешь его… Ты любишь его… Хочешь быть его нимфой?» Я говорю - да, хочу. «Тогда теперь будь ею.» И так же незаметно, как появились, духи ушли дальше, а я с тех пор уверена, что с Озером связана навек.
Тут столько всего было… Я даже как-то девчонкой бегала ночью по воде, и хотя под водой был лёд, прозрачный ноябрьский лёд, растаявший сверху от потепления, но всё же это было потрясающе - скользить во тьме, разметая брызги и отражения окрестных огоньков… Взрослые так не умеют.
* * *
СЭНДИ
12 Декабря 2005, вечер.
…Я сойду с ума. Я уйду отсюда. Пароль - тысяча и один бледно-жёлтый нарцисс. Мой пароль.
Я принцесса и при рождении меня предостерегли от укола веретеном. В данном случае честные звёзды, великодушные и благородные светила, позволившие мне родиться такой, поставили мне условие: деятельной натуре - соответствующее окружение. Рыбам - вода, птицам - небо.
Сильфы спят зимой. Я - не могу. Плохо.
Что я говорю?
Мысли боятся чистого листа бумаги. Дрожат и разбегаются, прячутся за чувства.
Кто говорит, что я не сопротивляюсь?!
Депрессия - это болезнь. У меня, похоже, хроническая.
Смерть - это пошло. Я же дама.
Какое медленное и изощрённое убийство - рутина и бездеятельность. Однообразие и скука. Нет слова, чтобы охарактеризовать всё это сразу.
Рука слабеет и волна проклятой апатии пресекает все попытки…..
Ладно. Оставим это на совести погоды. Пусть виновато будет это мерзкое серое небо. Всё серое. Я… Я люблю серый цвет. Но серо-жемчужный, серо-синий… Не такой… На мои серые окна наползает чёрный иней. Ужасная картина.
Похоже, мне никогда уже не быть прежней.
Прости, Сэнди.
У меня такое чувство, что я не доживу до каких-нибудь перемен.
Выхода всегда два. Смерть. Безумие. Впрочем, философствуя, одно из них и так уже есть второе.
«Если так - кровь остынь.
Город мой, стань пустым.»
Я не всегда так мыслю. Я не всегда на грани. Просто сейчас - всё, больше не могу, сдаюсь. Мы с ней накрепко связаны. Я ухожу, убегаю, исчезаю - притворяюсь… Она всегда за углом. Она - Тень. Моя дорогая депрессия. Страшно некрасивое слово для неё. Мы с ней играем в кошки-мышки. Хотя это личное, не для глаз посторонних. Чёрная собака ходит за мной по пятам. Я сопротивлялась. Я безмолвно говорила с ним, с невидимкой, с демоном Тоски, с демоном, в чьей власти всё, что касается…..
Я держала его на расстоянии вытянутой руки. Но нельзя же так просто уйти. Скорее рано, чем поздно он готов укрыть измученное сознание чёрными крыльями. Наверное, ему тоже жаль всех Потерявшихся. Даже если он сам увёл их с тропы.
Демоны, демоны…
«Словно плен цепких рук
Одиночества круг»
Будешь спорить? Пожалуйста… Но мне уже почти всё равно…
* * *
СЭНДИ
17 Декабря 2005, день.
…Не люблю я разочаровываться в людях. Это неприятно и больно. Поэтому я оттягиваю этот момент как можно дольше.
А тут сразу столько всего… Блин, как больно… больно…
Я думаю, уходить, нарываясь на скандал - это глупость, беспричинно оскорблять и плевать на тех, кого называли друзьями ещё вчера - это подлость, а говорить всё это не по-человечески, не в лицо, а за глаза, или парой постов на форуме - это трусость. Противно мне до тошноты, больно, плохо…
* * *
СЭНДИ
20 Декабря 2005, день.
…Туман как молоко, расползается по улицам белой стеной. Декабрь…
…Музыканты - это волшебники. Хорошие музыканты, которые пишут настоящую красивую музыку. Моя Музыка Настроения - это русский рок… Усмешка высших сил: в нашем языке звучит как Рок, неотвратимость…
20 Декабря, вечер.
Как ужасно сидеть одной, в полной тишине - ни радио не включить, ни магнитофон, ни телевизор… Наедине с умирающей свечкой. Уже несколько часов нет электричества… Да, дитя цивилизации… Пусть без телефона ты и проживёшь, но без электричества и водопровода вряд ли… И всё же, какая тоска… Всё, свечка умерла. Спокойной ночи.
…во всяком случае, пыталась. Пыталась представить жизнь в выгодном свете, указать лучшие стороны и всё в этом роде.
Что же случилось? Вопрос для психиатра-любителя.
Отчего депрессия? Хм, я не знаю никакой простой реакции человека на смерть.
Да, смерть, как вежливый вампир, не могла, не спешила войти без приглашения. И её позвали. Не я. Они. И плевать им было на последствия. Даже не задумались. Что им слова?.. А мне?!.
Нет, смерть слишком велика и всеобъемлюща сама по себе, чтобы лично представать перед каждым существом. Она… она как космос, чьё второе имя - Бескрайность. Она всюду, незрима, и лишь когда наступает одной ей ведомый миг, является какая-то частица её. Как капля океанской воды - в ней то же, что и в океане, хотя это лишь капля. Нет, я снова так косноязычна… Ну ничего, пусть философствуют философы, а я вернусь к чувствам.
Её позвали, она пришла и тихо примостилась в уголке, её время ещё не настало. Но как же упустить возможность подействовать на нервы людям, всколыхнуть великое почтение и страх!?.
Можно, можно считать всё это больным воображением неврастенички, но от этого не стало бы легче мне тогда, не изменю я мнения и теперь. Потому что я-то знаю, каково мне было… Сидеть в своей комнате и периодически ,,вспоминать”, что за дверью растворилось в воздухе что-то гнетущее, страшное в своём печальном превосходстве… Вот только что, стоило бы секундой ранее открыть дверь и я увидела бы что-то, её тень, её шлейф… Бред. Но я не знаю, какие слова могут описать это. Будто призрак повсюду за мной таскался, хотя, мне кажется, что я только случайно его чувствовала. Он ведь не меня ждал.
Наверное, это похоже на мазохизм. Но это не так… мне хочется быть уверенной, что это не так. Я не пытаюсь тревожить рану. Я в трезвом уме и здравой памяти хочу спокойно подумать, пока думается.
Нет, всё. Уже не думается. О том дне, когда этот ,,призрак” наконец получил своё, я думать не хочу… Пожалуй, долго ещё я в себе слёз не найду…
А о том, что было после - безрадостных дней (с краткими моментами чего-то приятного) я не считала. Можно было бы сказать многое, и более по теме, по психиатрической теме. Но бессвязно, не так, как хотелось бы.
Может быть, это и есть ,,последние слова”, не помню, что я писала тогда, в тот раз. В любом случае, хватит.
* * *
СЭНДИ
26 Декабря 2005, вечер.
«А ещё Алек научил Ксану говорить правду, тем, кто её должен слышать. Бывает, что люди не решаются высказать прямо свои мысли, свои чувства, и это может привести к печальным последствиям - не так ли угасает любовь? Не так ли разрушается дружба?»
Это же мои собственные слова. Но когда я сходу писала их, я не раздумывала. А теперь вот, в качестве примера, типичная ситуация. Ну что, Сэнди, выскажешь свои чувства, а?.. Чушь. Никогда ты этого не делала в таких случаях. Не при-вык-ла. Извини, за язвительность. Тем не менее, правда всё это. Ты и раньше молча проглатывала обиду, и меняться не собираешься. «Только не пиши, командир, домой, что погиб я как рядовой герой…» Но это немного из другой оперы, из самойловской.
Всё равно. Что остаётся? Похвалить, за то, что смолчала тогда, не наговорила чего не надо, и бессильно развести руками, мол, что поделаешь, такая уж уродилась - партизанка.
«Часто ли вы ошибаетесь в людях?»
«Постоянно. Особенно в себе». (Глеб)
* * *
СЭНДИ
30 Декабря 2005, день.
…Смотрю на эту большую семью… До чего ж всё хорошо у людей!.. Едва не ревела от обиды, отпаивалась вином.
Я ведь тоже когда-то думала, что обрела семью наконец. Но всё сложилось иначе. Я здесь чужая и лишняя. Хочется забиться в тёмный угол.
Ладно, не хнычь… Тебе уже выбрано другое. Понимаю, лето коротко, а жить хочется вообще; но будут ещё крылья…
Скулит волчица над разорённым логовом… Холодно…
…Поднимается какая-то тёмная волна, к горлу подступает, страшно…
На банкете краем глаза приметила сидящего сбоку какого-то юношу. Остро поняла, что его я любила бы. Красивый такой, чёлка на лоб, профиль дивный, этакий романтический образ… И он разделял бы моё настроение. Любил бы то же, что и я. Скучал бы там, где скучно мне. Мы не сговариваясь, лишь переглянувшись, ушли бы.
«Вот, Сэнди, дожили. Тебя догнали романтические девичьи мечты… А в твоём возрасте это уже смешно, хе…»
Потому что юноша существовал только «краем глаза», полсекунды. Реальность обошлась без него.
Чудо бывает?..
* * *
СЭНДИ
5 Января 2006, вечер.
Дни мрачные. Снова Тьма опускается на мою бедную голову. Сегодня всю ночь какие-то кошмары снились. Страшные и обидные сны, похожие на тёмную струйку крови, ползущую из-под лезвия.
Где легче утонуть - в колодце или в болоте? Не один ли хрен?.. Я как весы, и чашечки качаются, на одной - весь мрак и грязь, на другой - лето, дороги, радость… Надо? Не надо?
А есть ведь ещё эта сладкая мысль о том, что приходит он однажды, а в комнате, на пропитанном кровью матрасе лежит Сэнди, белая и холодная…вечным сном… Заманчиво. Но собака… Ей-то каково будет? Только собака…
Иногда Тьма подступает ближе и давит на свою чашу весов. Если есть силы - сопротивляюсь. Потому что надо. Ведь иногда их нет и я сдаюсь. И эхом откликается страх, что желания исполняются, «рано или поздно, так или иначе»… Желание прекратить эту тягомотину, уйти куда повезёт… оно легко может быть услышано, поэтому я стараюсь заглушить его желанием жить. Ради чего-то. Тут уже дело за реалиями жизни - если они дарят радость - шансы есть, если же угнетают - желания разбиваются, несправедливость перевешивает… Обидно до слёз…
Морозом пробирает.
Эхо моих зимних горестных желаний.
Возможно, очередная Маргарита Николаевна пройдёт мимо своего Мастера, не оглянется, скованная мрачными мыслями, а потом успокоит щемящее сердце хорошим ядом…
* * *
СЭНДИ
11 Января 2006, день.
«Кто говорит: «Я люблю Бога», - а брата своего ненавидит, тот лжец… Что я скажу, что сделаю?
Если я пойду в дом отца своего, то многие люди станут уговаривать меня прогнать брата, как поступал ради славы и княжения отец мой до святого крещения. А всё это преходящее и непрочно, как паутина.
Куда я приду по отшествию из мира сего? Где окажусь тогда? Какой получу ответ? Что приобрели братья отца моего или мой отец? Где их жизнь, и слава мира сего, и багряницы, и пиры, серебро и злато, вина и мёды, яства обильные и резвые кони, и хоромы изукрашенные и великие, и богатства многие… всего этого будто и не было; всё с ними исчезло… спасение только в добрых делах, в истинной вере, в нелицемерной любви!» (слова Бориса из «Сказания о Борисе и Глебе», 1115г., Иаков Мних или Лазарь из Вышгорода)
* * *
СЭНДИ
15 Января 2006, вечер.
Зимой схожу с ума от обмана, от ненужности и одиночества. На людях - улыбаюсь, никто не заподозрит. А вечерами, дома, одна…
…В темноте бьются сердечками огоньки свечей, в тонком бокале тёмно-красное вино, в голове вальсирует донья Смерть… Я готова на всё.
Приходите! Кто угодно! Мне нужен Хозяин. Великий и страшный, чтоб я была всецело его. Мой Мастер! Приди! Сегодня я отдаю душу!.. Устала быть ничьей. Приди и возьми.
…И музыка безумным хором: «Satani Ave!!!» Сносит последние остатки разума диким ветром. Мой Мастер! Я даже не пьяна. Я просто сорвалась с цепей.
Мне очень надо. Мне страшно. И уже не знаю, ангел ли какой моими руками берёт острую сталь, чтоб защитить меня, или это безумие берёт верх, потакая бесам… ладно, потом разберёмся. А пока эта сталь чертит на теле моём один за другим лучи пентаграммы… Огонь… Земля… Воздух… Вода… Дух… Я… Боль… Безумный хор… Хаос… Сладкая боль… Есть на что переключиться, зацепиться, удержаться в этом теле…
Мой Мастер, кажется, не пришёл. Может, усмехнулся, глядя на меня, и сказал: «Позже».
* * *
СЭНДИ
14 Февраля 2006, вечер.
…Всё. Дожили. Что сказать? Жить можно дальше. Но так всё плохо…
Всегдашние глупые людские надежды - а вдруг всё будет так, как мне хочется..? Ну а вдруг всё сложится как надо..? А ВДРУГ??!..
А жизнь - дерьмо. Она нам не даст. Разве что по мозгам… Да, воли мало у кого-то, да ума у кого-то мало. А у кого-то этого больше, чем надо… Проклятое понимание! Живут же люди, тупо, довольствуясь одним моментом… А тут как ни крути, всё плохо выйдет. А когда плохо, мы наслаждаемся этим чувством. Сладострастная боль. Вроде и больно, а цепляешься за неё зачем-то. Как будто в жизни больше ничего нет… Наверное, потому что доступно. Тянуться не надо.
Вот дрянь. Уж лучше охотиться как рысь. Хотя это не многим удаётся.
Чёрт! Пустите меня в Вавилон - хочу быть Таис! Хочу быть жестокой дрянью Тхурингветиль! Хочу быть кошкой Фредди…
Всё. Конец. Кто ж знал, что так получится? Что, боги, вам смешно?.. Вам наплевать?..
***
НЭНСИ
15 Февраля 2006, раннее утро
…Чёрт возьми! Ну как же я промокла и замёрзла! Как глупая мышь, свалившаяся в бадейку со студёной колодезной водой!
Вообще то я люблю дожди. Когда дробный стук капель по оконному стеклу что-то ворчливо рассказывает, а подушка, ласково принимает в объятия и сладострастно тянет в сон. А уж мокнуть под дождём стоит, если это грозовой ливень и небо улыбается радугой, а солнце сияет в каждой капле… Можно бегать под грозой или же, что как-то неловко признавать, но столь сказочно испытывать, обнажённой летать меж молний и сходить с ума от величавого грохота небес. Но главное после того - пышущий жаром камин, мягкая, уютная, а главное - тёплая, одежда, клетчатый плед, кресло-качалка, спящая на коленях кошка и большая кружка чая с целебной настойкой и лимоном…
Увы… дождь был холодным и унылым, лужи тоскливо хлопали под моими, почти уже совсем окоченевшими, ногами. Самое мерзкое, это когда дождевые капли, упавшие на голову, противными, но уже тёплыми ручейками текут по лбу, по щекам. Ветер словно проходит насквозь, оставляя под промокшей одеждой холодные иглы.
А перед внутренним взором встаёт райское видение ванны, наполненной душистой водой, аромат лаванды, тёплая фланелевая рубашка, уютная, чистая, нежная постель и здоровый, благодатный сон.
Чёрт возьми! Когда это ещё будет?!
Под ногами хрустят ветки, юбка давно липнет к ногам. Вот и сейчас, прилипла, запуталась и я с размаху полетела на землю. Напоролась ладонью на сучок, будь он трижды неладен! Всё, сейчас расплачусь. Чужой, мокрый, холодный лес, надвигаются сумерки, дождь не собирается прекращаться… Самое обидное, что я не имею понятия о том, где я нахожусь, что мне здесь надо и в какую сторону мне идти.
Совсем уже собралась начинать жаловаться на неудачную и несчастную жизнь плачущему бездушному небу, как заметила, что всё это время продиралась через чащу аккурат параллельно довольно утоптанной тропинке.
Тропинка - это люди. Побрела, растеплив огонёк надежды. И правда, впереди, сквозь завесу дождя замаячило что-то большое, бесформенное. Дом. Точно дом! Огорчает одно обстоятельство - ни огонька в окошках. Ладно, разбужу хозяев. Они, конечно, мне спасибо за такие дела не скажут, но не побьют же ведь. Тем более, что промокла я так, что сухой нитки не найдётся.
Стучалась в дверь, стучалась… Чуть кулаки не отбила, но никто не торопился открывать. Села на мокрую ступеньку и разрыдалась в голос. Обида, страх и жалость к самой себе выплеснулись наружу, я рыдала, как маленькая когда услышала деревянный скрип за спиной. Оглядываюсь и вижу гостеприимно распахнутую дверь, горящий свет.
Радостно вскакиваю, захожу… и никого не вижу. Прохожу дальше, через небольшой коридорчик, заглядываю в небольшую комнату. Боже мой, это воплощённая мечта! Камин, кресло-качалка, столик с едой, что-то дымится в высоком стакане, кажется это вино со специями. И, по-прежнему, никого. Как в идиотских фильмах-ужастиках, кричу в пространство: «Простите, здесь кто-нибудь есть?» Как же, на месте монстров или каких-нибудь упырей я бы тоже не откликнулась. Возвращаюсь в коридорчик, вижу полоску света, сочащуюся из-за неплотно закрытой двери. Заглядываю туда и вижу большую ванну совершенно несовременного вида, но она наполнена горячей водой, рядом стоит бочонок, кувшин. На табурете лежит мыло, мочалка, полотенце, пахнущее чистотой. На крючке, вбитом в стену, висит махровый халат. В довершении картины на коврике, что на полу, лежат вязаные носки. С сожалением покинув эту благодать, ищу людей, хозяев чуда. Никого. Ни в спальне, пахнущей лавандой, ни в абсолютно пустой кухне, где, впрочем, обнаруживается горячий чайник. Никого. Совсем.
Ладно. Это ведь просто нестерпимо - ходить в мокрой холодной одежде там, где есть всё, что нужно для полного счастья. Будем считать, что это подарок судьбы, маленькая сказка.
Через какое-то время я клевала носом у камина, меня сморило ещё в ванной, так что теперь сквозь полусомкнутые ресницы я видела совсем невероятные вещи. В камине танцевали саламандры. Такие маленькие, изящные, юркие ящерки, в самом жаре раскалённых углей. Кажется, мы даже встретились взглядом с одной из них…
Луна была такая яркая, что затмевала свет фонарей. Холодный ветерок змеился по тротуарам, деревья шелестели недавно приобретённой листвой. А в сердце поселился зверь, истошно воющий на луну.
Одиноко, холодно, несмотря на то, что вот оно - самое начало лета. Одиночество - страшное слово. Морозит похлеще зимней буранной ночи. Ещё страшнее безысходность, которая почувствовала мою беззащитность и набросилась со спины. Как же я теперь?
Потерянная, иду по улицам притихшего города. Нет, не плачу, кричать хочется. И помимо странной пустоты, захлёстывает непонятная ярость. Злость на всех тех людей, по вине которых мне так больно, так холодно, так одиноко…
Поднимается эта злоба всё выше, и выше. И вот уже в голове только расплавленное золото чистой, незамутнённой ярости… Вырывается из горла с шипением и дымом…
…и маленькая саламандра, маленькая сестрёнка, танцует, танцует на углях…
Просыпаюсь от неуютной зябкости. Кажется, у меня замёрзли ноги… Открываю глаза и сон слетает в одно мгновенье. Вместо моего маленького вечернего рая, чёрное дымящееся пожарище. Обугленная каминная труба тычет немытым пальцем в небо. Разруха и хаос.
Вспоминаю сон, огненную ярость… Боже мой, неужели я?
…Вскакиваю. Рядом мерно тикают часы, луна с любопытством смотрит в окно. Тихо, спокойно. Слава Богу, сон, только сон… Но смутно грызёт мысль - где здесь сон? Где явь?
***
НЭНСИ
20 Февраля 2006, вечер.
Зима. Рассвет, плавно перетекающий в закат. Пустая квартира, чужой плащ… Холодно, пусто. С одной стороны хочется что-нибудь сделать, с другой… зачем? Всё бесполезно. Потому что жизнь пуста и бессмысленна.
Пытаюсь согреться, расшевелить замёрзшее сознание. Перебираю воспоминания, как в детстве перебирала свои сокровища - красивые камушки, пёрышки, непонятные побрякушки.
Уже уходили с Мыса Падающих Собак когда с озера начал дуть сильный прохладный ветер. Такой, которому хочется подставить паруса и лететь далеко-далеко. Неадекватно я воспринимаю подобный ветер - меня тянет на приключения и хочется бежать к ним навстречу, по-хоббитски забывая шляпу и носовой платок.
Отстаю от остальных. Поворачиваюсь лицом к озеру, распахиваю руки… ветер, словно невидимый плащ развевается за спиной. Духи пробудились, лето идёт… Там, впереди, тоже чувствуют что-то подобное, потому что слышу уносимое ветром: «Оооодиииин!».
Потом долго не хочется уходить со скал. Меня зовут сверху, а мне так хорошо лежать на плоском выступе скалы, ещё хранящем дневное тепло, смотреть и даже всем телом ощущать, как волны яростно разбиваются о камни. В лицо летят брызги, где-то в солнечном сплетении что-то отзывается на содрогания скалы… может, душа?
Хорошо здесь. Яростные духи любят нас, а мы любим их…
Сейчас на ногах две пары шерстяных носок, на улице почти - 30°С, жизнь рассыпается на мельчайшие кусочки…
Мы провожали солнце. На той же скале, только в конце лета. С барабанами, шаманским бубном… «О, болэйло…».
Палочка выскользнула из руки и улетела со скалы прямо в воду… Вода была такой сказочно тёплой, мне хотелось окунуться в неё прямо в одежде… Волны, тёплые волны в самом конце лета…Барабаны, последний луч догорающего солнца…
* * *
СЭНДИ
24 Февраля 2006, вечер.
…Захлебнись тоскливым воем, моя глупая душа… Ты, наверно, хочешь воли… Мне бы - просто не дышать. Убаюкаю печали кружкой терпкого вина. Впрочем, больше, чем любовью, я отчаяньем полна. Плачь, слепое сердце, можно - ныне разрешаю всё. Бейся, сердце, осторожно: не погубишь - так спасёшь…
…Они говорят: «влюбился» и подразумевают просто: «давай с тобой повстречаемся?..» Я не могу принять такого значения. Если б не любила сама, может, и приняла бы, но…
Куда делась Любовь в этом мире? Она уйдёт вместе с нами? С последними рыцарями и дамами? Останутся современные «чуваки» и «тёлки» и их «отношения»?.. Тогда миру конец.
Любовь - это когда всем сердцем желаешь счастья другому человеку. Даже счастья не с тобой. Это по-моему. Ещё по-моему любовь - такой я её знаю, не лучшей, но знаю… - это когда сердцу тяжело биться, и оно болит от разлуки, и кажется, можно перестать дышать, и нет слёз, когда они так нужны… И когда про всё это забываешь напрочь, и улыбка в глазах, если он рядом. Но обычно Его рядом нет. Может быть, поэтому, кстати, так и различаются наши взгляды на любовь… ИМ обычно хочется иметь человека, а мне - просто чтобы он был.
И не говорите мне про Любовь, мальчики и девочки. В нашем языке есть множество куда более правдивых слов.
Хотя хочется, так хочется слышать «Люблю…» и чтоб не резало слух…
«Любовь - это когда хорошим людям плохо».
…В моём Городе-из-снов на зелёных апрельских газонах вместо одуванчиков россыпи крупных ромашек. Дворики и улицы обычного города переходят в диковинные проспекты, скачущие по холмам к виднеющемуся вдали (с самой высокой горки) морю…
* * *
СЭНДИ
25 Февраля 2006, вечер.
…Жила-была девушка. И влюбилась она в одного молодого человека. Он был очень далёк от неё - разные друзья, разная жизнь, в общем, их дороги пересекались редко и лишь на мгновения.
Возможно, поэтому она его и любила. Он был «бродягой», такого можно любить издалека, а вот изо дня в день быть рядом слишком сложно.
Ей ничего не нужно было от него. Ни цепей на его невидимых крыльях, ни обещаний, ни места рядом с ним. Просто хотелось, чтобы он был, чтобы был его голос, его улыбка и пара приветливых слов, сказанных им для неё при встрече.
Те, кто видел, как она на него смотрела, думали - похоже, любит преданно, как собака.
А она упрямо думала - нет, как кошка. Бывают вещи, превосходящие даже кошачью свободу, и тогда верность кошки гораздо бескорыстнее собачьей преданности…
Она часто думала, что самым лучшим для неё было бы родиться кошкой и жить у него. Тогда и её любовь, и его ласка никому не помешали бы.
Она так и видела себя, умиротворённо мурлыкающей у него под боком, греющейся теплом его сердца…
Шло время, но редкие встречи, которых она обречённо ждала, зная, что чаша счастья будет наполовину разбавлена абсентом расставания, эти встречи не давали ей забыть о своих чувствах.
И желание никому не мешая быть с ним рядом становилось навязчивой идеей.
Она долго просила и, видимо, её услышали…
И последнее, что она увидела в своей жизни - это слепящий свет фар несущегося к ней грузовика.
А несколько месяцев спустя тот, кого она так любила, весенним солнечным утром спешил на окраину города по каким-то своим делам. Он шёл, срезая путь ради экономии времени, через территорию кладбища, как вдруг заметил на дорожке встрёпанного полосатого котёнка.
- Эй, зверёк, что ты делаешь в этом ужасном месте?
Котёнок не испугался, не убежал, просто заворожено смотрел на человека. И даже не мяукнул, когда тот поднял его с земли и посадил за пазуху.
Удивляясь собственному порыву и уже прикидывая, каково будет котёнку жить у него дома, молодой человек поспешил прочь с кладбища.
Он очень не любил такие места.
«Наверное, это и впрямь будет лучше всего для тебя», - прозвучал напоследок чей-то голос в голове полосатой кошечки.
СЭНДИ
28 Февраля 2006, вечер.
…Обстановка нагнетается. Вроде бы всё нормально, но в последнее время меня окружают явственные знаки… (Так бывает, предстоящий поворот мира или неизвестное событие чувствуются - подобно запаху озона перед грозой…) Я не знаю точно, как их толковать - предупреждения ли это? Или предзнаменования неизбежного?..
Жизнь хочет со мной покончить.
Становится страшно. Год назад мир сдвинулся. Сейчас на новом витке некой спирали мы приближаемся к той точке, где это произошло. Всё повторяется.
Что-то должно случиться.
Может, появится Камуи?..
«Я не живу, я слежу за собственной жизни развитием»… Будто по рельсам несусь куда-то, а впереди виднеется пропасть. Слишком много совпадений. Это не случайно.
…Иду зимним вечером обычной дорогой домой. Вдруг на белом истоптанном снегу тротуара материализуется кошка. Цвета белого истоптанного тротуара. Заметила, лишь подойдя почти вплотную. Сидит себе посередине дороги и смотрит на меня.
«Идём?»
Я оторопела, но иду.
Кошка посеменила вперёд, периодически оглядываясь и дожидаясь меня. Поравняюсь с ней - она снова вперёд. «Идём?»
Я иду, с ней разговариваю. Мол, куда? Зачем? Я не хочу.
«Идём?»
…
Многое было. Неосознанно хваталась за лезвие ножа (того, острого, резака для бумаги, которого я больше всего боюсь). Странные встречи и странные вещи. Знаки на запястьях. Вещие сны. Исполнение моих желаний. Время, несущееся в ускоренной перемотке. Совершенно не случайно попавшая мне в руки книга… «Тайный дневник Лоры Палмер», «Воспоминания секретного агента Дэйла Купера»…
Там совершенно конкретно написано то, о чём я абстрактно думала. Всё доброе в мире либо умирает само, либо его убивают.
Как умелые воспитатели подводят ребёнка к решению задачи, так и меня что-то ведёт… куда-то…
Зачем быть доброй, если это никому не поможет? Если всё равно меня будут поливать помоями и предавать? Зачем страдать? Если можно быть дрянью и использовать окружающих? Стервам лучше всего здесь живётся. Я вижу, как они приходят к этому выводу и перестают быть моими близкими.
Но я не хочу разделить участь Лоры, которая, защищая в себе добро, стала злом…
Я этого не хочу. Мне страшно. Бесы вокруг только и ждут. Жертвы и грязь, сплошная грязь. Невыносимо… Нужно это остановить… Сделаю всё, что в моих силах, может, поможет… Если непременно нужны жертвы, почему не пожертвовать собой?.. Возможно, сломавшись в одном, уцелею в другом?..
…
* * *
СЭНДИ
3 Марта 2006, день.
Я будто сижу в центре циклона, никого не трогаю, а вокруг вихрем носятся какие-то события и страсти, уносящие из моей жизни друзей и мечты…
Судьба будто решила срочно сменить моё окружение, и едва покажется, что всё закончилось, как новый крах…
Когда мне хорошо, я думаю: я свободна.
Когда мне плохо, думаю: я одинока.
В последнее время эти мысли могут «уживаться» в одном дне, постоянно прогоняя друг друга. Не то смеяться, не то плакать хочется. Весёлая злость сменяется мрачной. Бе…
* * *
СЭНДИ
9 Марта 2006, день.
Ещё ничего не закончилось. Тьма по-прежнему рядом. И знаки можно толковать по-разному. Но… они начали изменяться к лучшему, точно. Будто говорят, что я делаю правильно. Битва ли это была, или испытание, не знаю. Но…
«Обещанный апокалипсис не произошёл».
…Ночью я отправилась гулять по летнему тихому Питеру. Впервые туда занесло...
…Он понуро брёл по дороге, не зная, где её начало и куда она ведёт. Он устал. И опущенные крылья слегка волочились по серой пыли…
* * *
СЭНДИ
20 Апреля 2006, день.
Снег сошёл, в лесу благодать, птицы поют, вот-вот трава из-под серой листвы полезет, мать-и-мачеха выглядывает, и жарко, жарко не по-весеннему… Просто не усидеть дома.
В парк. Бродить кругами по дорогам, где не были с осени…
20 Апреля 2006, вечер.
…Добродились… Толком не могу понять, что, собственно произошло, всё как-то глупо выглядит. Мы просто шли от берега, где база катеров, где мы летом нередко купаемся, где загадочные фундаменты курчатовских домиков… Выходим с тропинки к дороге, и вдруг будто пелена какая-то невидимая опускается. Как-то на полуслове сходит на нет разговор, оказывается, что птицы молчат и сумерки вроде уже сгущаются… Да ещё этот наш неразгаданный кинотеатр рядом … И тут из-за поворота идёт мужчина в чёрном кожаном пальто. Вроде просто идёт себе, но… Странный. Не могу объяснить даже себе. Эта его одежда не по погоде, то, как он сближался с нами по касательной, и, кажется, неотрывно смотрел, а потом сунул руку за пазуху, будто доставал - что? Пистолет? Нож? Глупости, но… В общем, нас вдруг охватил безотчётный страх и мы, не сговариваясь, рванули вперёд бегом, через полосу асфальта и по холмам, лишь бы не пересечься с ним на дороге… Я бежала так же молча, как и Нэнси, хотя с криком было бы логичнее - так вдруг страху поддалась, а спину аж сводило от ожидания, что сейчас что-то прилетит вдогон…
Когда мы, с трудом отдышавшись на порядочном расстоянии от злополучной дороги, поделились своими впечатлениями, оказалось, что они у нас чуть ли не идентичные… Жутковатое чувство. Хотя по здравом размышлении - такая ересь… Сами себя накрутили страшилками…
… вот же, недавно - я последней маршруткой ехала из Иваново в Лежнево. Резко заметила, как после солнцеворота закат наступает быстрее.
Огненный шар солнца нёсся по верхушкам дальних деревьев, прямо на глазах скатываясь в леса, просвечивая через тьму и в проёмах… Едем мы быстро, будто уходим от погони. Будто?.. Водитель часто поглядывает в зеркальце заднего вида… Водитель знает, что как только солнце скроется за горизонтом - а счёт идёт на минуты - вослед за нами помчится нечто страшное… Не то назгулы, не то лангольеры, не то Дикая Охота… Оно ещё само не определилось, чьей пастью щёлкнуть над добычей. Оно клубится по дороге ещё вдали, грозовой и хищной тенью. Оно приближается. Так или иначе, но догонит нас. И лучше бы к этому времени добраться до какого-нибудь прибежища… Ох, как мы несёмся по пустой дороге!.. В Лежнево, похоже, просто влетели под самые последние всплески солнечного огня на краю земли. И вроде как можно перевести дух, придержать коней… Оно не накрыло. Только лес за спиной почернел, только ветер донёс отголоски чьей-то досады…
* * *
СЭНДИ
26 Апреля 2006, вечер.
…В подъезде следы окровавленной пятерни на стенах. В полу щербина - как ладошка, там скопилась и мрачно поблескивает тёмная кровь…
…Душа больная, гордость побита, сердце изодрано когтями предательства и клеветы, нервы похожи на след лесного пожарища. Надежд нет. И любовь моя - безмерная и скорбная, ненормальная, ведь те, кого я люблю, они либо далеко, недосягаемы, либо давно умерли, либо и вовсе не принадлежали этому миру…
Всё это ненадолго. Я, кажется, сама здесь ненадолго. Оттого и живу одним днём.
Мир прекрасен, я его люблю. Но бывают существа недолговечные, может, так надо, а может просто «неудачная конструкция»… Жить, то и дело срываясь в депрессию, в моём возрасте - уже клиника…
НЭНСИ
1 Мая 2006, день
- …Попыталась расспросить бабушку про этот сгоревший кинотеатр. В каком году случился пожар, а не ходили ли какие-нибудь слухи, истории по этому поводу… Странное дело. Она не могла вспомнить про что именно я говорю. Говорила, что где-то рядом было летнее кафе, которое тоже сгорело… Причём довольно давно.
- И эстрада! Была же там прямо в паре шагов от него какая-то сцена, я даже помню… Тоже исчезла, не знаю, правда, как… Просто бесследно и сразу… Деревья вроде обгорелые не стояли…
- Интересное дело - в парке, приблизительно в одном и том же его районе в разное время строят разные увеселительные заведения… и они горят. Нет, конечно всё это просто объясняется тем, что стоящие вдали от жилья здания неизбежно привлекают всякое отребье, но всё-таки это немного странно. В парке много мест, где когда-то было что-то - аттракционы, кафе, дача Курчатова - а теперь просто забетонированные площадки среди лесных дорожек. Такое чувство, словно парк отторгает чуждые ему элементы, стремясь оставаться просто лесом… Впрочем, ротонду он, по какой-то причине, не трогает…
* * *
СЭНДИ
3 Мая 2006, вечер.
…Вроде бы только что шла с работы по улице, и вдруг - вмиг - оказываюсь одна и в неизвестности, теряюсь. Потому что это ТОТ ветер бесцеремонно ворвался в мою душу.
Этот Ветер у меня под кожей, он у меня в крови. Вдоха мне не хватает, досада до слёз - как!? Ведь это я растворяюсь в ветре, а бренное тело мешает…
А Ветер берёт мою душу в холодные, но нежные ладони, и глаза мои - две чаши слёз. То ли боль, то ли счастье. Этот Ветер открывает нараспашку: мне - меня. Он - Память. Как я любила, мечтала, как шла вперёд, ехала, как искала, находила, стояла на краю и на границе, и обретала что-то невыразимое словами… Вмиг - как в воду с головой - вспоминаю. И то, что радость мне несёт Южный ветер, что баюкает меня Восточный, что Северный ветер тревожит, и только он - Западный ветер - открывает нараспашку: мне - меня. Не то поцелуй, не то пощёчина, но вмиг вспоминаю, что я есть, что жила, а не брела уныло по времени и тротуарам. Душа - никому. Никому вообще. Только этому Ветру. Он был со мной везде, хотя я всегда и забываю, как это. Надеюсь, не оставит меня, когда я пойду по самой последней дороге к Закату.
***
НЭНСИ
15 Мая 2006, вечер.
Город… Странный наш, нежно мной любимый Город. Сколько здесь удивительного, красивого… Удивительно красивого или красиво удивительного?
Вот, например, площадь. Здесь горит Вечный Огонь, как, наверное, во всех других городах нашей страны. Какой-то модернистский монумент, гранитные плиты с именами горожан, погибших в Чечне… Цветы и голубые ели. Всё как везде. Но… но… Я полностью уверена в том, что эта крохотная площадь, обрамленная липами, обиталище каких-то древних неведомых богов. Слишком уютное, тихое это место, слишком много совпадений случалось здесь со мной. Что было на этом месте до того, как люди стали строить Город? Мой дедушка говорит, что площадь стоит на бывшем болоте, а мне кажется, что у древних людей, которые давно ушли из этих мест, здесь было капище. Боги стары и довольно добродушны… Великие Неведомые Боги.
Или старое кладбище. В конце улицы, на которой я живу. За кладбищем начинаются сады и прабабушка часто водила меня мимо него по дороге. Я послушно цеплялась за бабушкину руку и с любопытством рассматривала разные памятники, прекрасно видимые через хрупкую оградку. Мимо пролетали машины (оградку и дорогу разделяла только тощая полоса дремучей крапивы), а там стояли покосившиеся памятники, какие со звёздами на макушке, какие-то с крестами, где-то стояли в бутылке из-под молока пластмассовые цветы, могилы тоже разные, где скамеечки стоят, где оградки литые…
Мои друзья-приятели, товарищи по шумным дворовым играм, боялись ходить в ту сторону. Помню, один раз только подбила их на такой поход и долго забавлялась над тем, как старательно они изображали, что ничегошеньки не боятся, опасливо косясь в сторону таких знакомых звёзд и крестов. Нет, кладбище не страшное, не веет от него жутью, наоборот, берёзки растут, по весне соловьи поют… Мало где они петь разохотятся, а там… Майскими ночами в открытое окно серебряным ручейком течёт соловьиная трель. И можно слушать часами, хотя утром рано вставать, ведь это же соловей! Теперь люди их редко слышат.
Правда привлекает наше старое тихое кладбище своей тишиной и покоем разных тёмных личностей . Как-то раз вечером слышала оттуда громкие вопли. То ли местные сатанисты пакостили, то ли бомжи пьянствовали (впрочем, последние себя так ведут, словно их в нашем Городе и вовсе нет), то ли и впрямь, нежить какая завелась…
Вертолёт, загадочные гроты которого незримо уходят в крапивинские Безлюдные Пространства, маленький скальный выступ на «Золотой Рыбке», где такая мягкая травка и совсем не кусачая крапива, зелёные звёзды, пролетавшие мимо нас в той дивной весной, что никогда уже больше не повторится… Много в Городе странных мест, но самое странное - Парк. Точнее, всё-таки, Лес.
…однажды мы бродили по лесу, ожидая начала игры. Случайно наткнулись на удивительно симпатичное болотце, скорее даже, озерцо, похожее на купальню цветочной феи. Прозрачная вода, мягкий изумрудный мох на дне, вокруг кивают белоснежными чашечками крохотные незнакомые цветы. Удивительно и очень красиво. Мы тихонько повосхищались, но тут раздались громкие вопли Иванушки, так что пришлось уйти, пообещав вернуться. На той же игре мы наткнулись на Тропинку. Из папоротников несмело выбирался туман, с неба спускался сумрак. По Тропинке шёл человек в чёрной шляпе. Очень серьёзный и мрачный человек. «Кто смеет вставать на пути Водителя Мёртвых?» Почему-то в тот момент и не подумалось, что это просто наш такой знакомый и почти родной Иванушка… За его плечами явно сгущалась тьма и мне было почти всерьёз не по себе… Но странность не в этом, странность в другом… Сколько раз потом мы не пытались найти ту эльфийскую купаленку, Тропинку… Нет, каждый квадратный метр этого района парка был придирчиво осмотрен с фотоаппаратом в руках, нет ни следа… а Тропинку я всё-таки нашла. Недавним летом, в сумерках, спеша уйти из парка, благополучно миновав тропинку между болотцами, мы прошли мимо такой знакомой стёжки, терявшейся в качающихся лапах папоротника, и туман всё так же змеился по ней… и как тут на ум не придут озёрные девы барона Олшеври?
Хотя… что тут удивляться? В Городе столько всяческих экстрасенсов, сатанистов, псевдобиоэнергетов, магов, колдунов, ведьм, упырей и прочей пакости. Причём, ведь все они считают себя вполне настоящими и неимоверно крутыми. Знаю я одного волкодлака (в плюс ему можно сказать, что он и правда похож на одичавшего овчара), знаю дамочку которая «видит», целый кружок оголтелых тётушек, разгуливающих в неприличном виде по полянам и принимающих энергию Космоса (одной из них улыбалась икона, вот же странности вокруг творятся), множество гадателей на картах таро, рунсмиты, вырезающие свои руны из школьной линейки, тщедушные юнцы, претендующие на звание Бога, считающие жизненные циклы и умеющие так глубокомысленно молчать и изрекать туманные и глупые фразы… Слишком много тех, кто мнит себя выше обыденности, строит из своего пустого Ничто - Нечто… Впрочем, есть и настоящие… как их назвать? Знающие люди…
Те, кто действительно лечит своими руками, те, кто действительно может поставить диагноз, осмотрев человека, но не делая медицинских анализов, те, кто составляет гороскоп человека настолько точный, что невольно становится страшно, потому что кажется, словно космос коснулся тебя своим ледяным дыханием. Я, например, точно знаю, что у нас в Городе живёт Чёрт. И даже лично знакома с чёртовой матерью и чёртовой бабушкой (очаровательная, к слову сказать, старушка, на стене в гостиной у неё висит портрет ослепительно красивой огненноволосой обнажённой ведьмы… Чёртова бабушка в ответ на шумное восхищение замечает: «Это я… в молодости»). Мама «липового» волкодлака тоже ничего себе ведьма…
В общем, немало народа, что не прочь побродить по лесу, использовать его для своих странных и, иногда, тёмных помыслов.
Одно из самых красивых мест нашего Леса - нагромождение огромных камней, завораживаюшее своей дикой и странной красотой - сатанинский алтарь. Не то, чтоб сатанисты имеют на него какие-то реальные права, но то, что это действительно Алтарь сомневаться не приходится. А сатанисты у нас… знаете ли, мелкие какие-то, я бы сказала - ничтожные. Так, веселятся детишки понарошку - Ла Вэя читают, голову чёрной курице на Беллетейн торжественно сворачивают… так, тусовщики, позарившиеся на манящую идею быть злее, темнее и круче всех прочих, на деле же оставаясь всё той же скучной толпой не думающих обывателей.
* * *
СЭНДИ
16 Мая 2006, день.
Я вылетела на улицу, а там гулял тревожный ветер и носил клубы пыли. Пришлось идти быстро, чуть ли не с закрытыми глазами. Время от времени убеждалась, что ни в кого не врежусь прямо сейчас и не вылечу с тротуара, потом снова наклоняла голову и смотрела под ноги сквозь ресницы. Краем глаза увидела ковыляющую на каблуках девицу и тут же голос над ухом: «Не умеешь носить каблуки - так не выпендривайся…» Я удивлённо вскинула глаза - мимо как раз проскочил хмурый мужчина. С трудом верилось, что ему было дело до чьей-то походки и тем более чтоб комментировать её вслух… Я шла дальше. Женщина. «…А я ему говорю - ты что, спятил?..» Я помотала головой и оглянулась. Что за бред? Но забавно… на следующего прохожего я уже смотрела сама: в ту секунду, что я проходила мимо него, я явственно услышала: «…Карга старая, она меня специально раздражает…» Только не поняла, действительно ли это он вслух сказал - он в этот миг смотрел в другую сторону…
…Я шла и слышала каждого, кто проходил мимо. Улыбка лезла на лицо - «А я сошла с ума, ля-ля-ля… какая досада…» Или мне нужно поверить, что все жители города вдруг стали думать вслух?..
Жители города… Города.
Огляделась по сторонам, не сбавляя шагу. В моём городе пылевые смерчи - это по меньшей мере странно… И что за сумерки в конце улицы?.. Как-то неуютно. Накатывает знакомое ощущение, как в те редкие моменты, когда я ночью забредала в «скрытую» часть города… Но чтоб средь бела дня?.. Может, потому что шла, почти не глядя?.. Сама не заметила…
А что если это он? Город? Он слышит каждого… Я просто случайно «примазалась»… Это не укладывается в голове - как можно слышать и чувствовать всех?.. Но опять лезет мысль о букашках… Если рассказать букашке о том, какая психика и возможности у людей, она не поверит. Наверное, букашки вообще в людей не верят, не могут их постичь… Города тоже слишком велики для нас…
А что если Города - это и есть вершина эволюции? Люди - всего лишь звено цепочки, нечто составляющее, как для них самих - тысячи бактерий и микроорганизмов. Вроде и бессмысленная масса, а без них не прожить... А Города - мощные, древние, юные, слабенькие, они ведь тоже рождаются, взрослеют, умирают... И общаются между собой, наверное, при желании, связанные ниточками Дорог... И нам их никогда не постичь, потому что они слишком иные...
Иду, твержу «проверенное» заклинание: «Мой город, это мой город, мой город, это мой, город мой, город это мой город, мой город, это мой город…»
…Незаметно голоса прекратились. Выглянуло солнце. Ветер ещё гуляет и разносит сухие листья, но пыли уже нет. Всё, кажется. Это мой…
* * *
СЭНДИ
20 Мая 2006, вечер.
Тёплый майский вечер. Меня уносит лет на десять назад. Милый город, мы идём с собакой, а вокруг множество будоражащих ароматов мая. Пахнет пылью, дождиком, зеленью, вечером, цветами, прошлым…
- …Как тут разобраться, что есть на самом деле, а что мы притягиваем за уши, пользуясь воображением..? Когда я начинаю рационально раздумывать обо всём этом - о Городе, о парке и кинотеатре, о знаках и прочем… - мне кажется, что пора записываться в давно забронированную палату № 6…
- Оно тебе надо? В смысле, рациональное мышление? Знаешь, интуиция и вера важнее. Дикие зверёныши не посещают курсов выживания в лесу, а вовсю пользуются инстинктами. Ты не конструируешь ракеты, не ремонтируешь электроприборы - зачем тебе логика? Если дано чувствовать - чувствуй.
- Да я уже и не умею по-другому… Когда видишь, что Лес приветствует, как не ответить?.. Когда Город шёпотом рассказывает что-то - хоть и не понимаешь всего, а слушаешь…
- Поверь, это умение легко потерять. Только отвернись, только уйди в заботы - и всё. Как раз об этом я и хотела сказать - ты ввязалась в историю, которой мало кто поверит. Это не кино, у вас не миссия раскрыть людям глаза. Скорее всего вас не поймут и причислят к прочим «энергуям». Так что…
- Да я бы и не стала это рассказывать. Представляю, как глупо звучит эта история вслух… И то, что я не знаю, почему всё это с нами происходит, не мешает мне благодарить Вселенную за то, что происходит хоть что-то.
- Хм… Происходит не то чтобы с вами. Происходит вообще, я бы сказала. Просто люди обычно слишком заняты собой, своими крупными и мелкими делами, бегают по улицам, не поднимая глаз, ездят по Дорогам, высматривая только гаишников… Они «мыслят рационально». А те, кто находится в, так сказать, изменённом состоянии психики…
- То бишь сумасшедшие..?
- Как вам угодно. Я говорю о смятении, переживаниях, состоянии вне равновесия… В общем, эти люди могут чуть лучше слышать и видеть что-то за стеной обыденности. Кто-то больше, кто меньше. Не всегда это сопровождается пониманием. И, кстати говоря, далеко не каждый пациент психдиспансера страдает больным мозгом и воспалённым воображением…
- То есть, будь у меня в жизни всё прекрасно, я бы не замечала сказок вокруг?
- Скорее всего, да.
- А, может быть, они просто были бы добрее и светлее?
- Идеалистка…
10 Декабря 2005, вечер.
- Смотри, какие я картинки из Интернета скачала! На страничке, где старые фотки…
Фотографии и правда шикарные - начало века, дамы с чёрными кругами вокруг глаз, джентльмены с бандитскими усиками… Любезная сердцу эпоха декаданса. Бабушки-ведьмы за чаем, маленькая Баба Яга на помеле… А вот тоже интересный кадр - группа людей за круглым столом, касаются столешницы только растопыренными пальцами - сеанс спиритизма.
- Тебе никогда не хотелось заняться чем-нибудь подобным?
- Знаешь, и хочется и колется. Мне тут Алла Борисовна всяких ужастиков в своё время понарассказывала, так что страшновато мне теперь.
У них с сестрой была традиция - устраивать сеансы спиритизма в ночь перед Рождеством. Такая невинная семейная традиция. Помнишь, мы ведь когда-то каждый сочельник гадали.
«О! У меня будет муж с красивыми волосами! А звать его будут… Ну-у-у, так не честно… Ышыхыпщ…» Взрывы смеха. Пламя свечей.
Так вот, всё это продолжалось довольно долго - увлекательное развлечение, правда? Но однажды сообщения духа им страшно не понравились. Я уже не помню как там его звали, но говорил он страшные вещи. Что-то про зэков, которые Город строили, про утопленников в озере, а ещё, надо сказать, что матерился он просто ужасно. Какие именно грубости он им ещё говорил, мне не пересказали, вот только уходить, когда пришло время, он отказался.
А потом он стал приходить к ним во снах, иногда они ощущали его присутствие наяву… Страшного вида мужик с бородой, постоянно рассказывающий про смерть, про Озеро, про то как строили и умирали… Наш Город буквально стоит на их костях. А про то, какое количество народа в Озере утонуло и вовсе лучше не думать…
После этого рассказа мне как-то расхотелось общаться с духами.
* * *
СЭНДИ
11 Декабря 2006, вечер.
…Ну куда я уеду от этого озера?.. Это же моё представление о мире - озеро до горизонта, дальний лес и синие горы, по вершинам которых в ясную погоду как шёрстка деревья…
Да, на свете много красивых мест, но это-то - моё. Я его очень люблю с детства. Когда фанатично, когда незаметно, но… Одно время особенно хотела, чтобы в полной мере оно было - моё, а я - его. Ну не потопельницей конечно, а так, близким другом, частицей… И вот однажды - я уже не помню, в сновидении, или в полусне, или наяву - увидела я в лесу красивых юношей и девушек в белых одеждах. Они были лёгкие и весёлые, танцевали и улыбались мне. Они всё знали про меня и про озеро. Окружили меня, говорят: «Ты знаешь его… Ты любишь его… Хочешь быть его нимфой?» Я говорю - да, хочу. «Тогда теперь будь ею.» И так же незаметно, как появились, духи ушли дальше, а я с тех пор уверена, что с Озером связана навек.
Тут столько всего было… Я даже как-то девчонкой бегала ночью по воде, и хотя под водой был лёд, прозрачный ноябрьский лёд, растаявший сверху от потепления, но всё же это было потрясающе - скользить во тьме, разметая брызги и отражения окрестных огоньков… Взрослые так не умеют.
* * *
СЭНДИ
12 Декабря 2005, вечер.
…Я сойду с ума. Я уйду отсюда. Пароль - тысяча и один бледно-жёлтый нарцисс. Мой пароль.
Я принцесса и при рождении меня предостерегли от укола веретеном. В данном случае честные звёзды, великодушные и благородные светила, позволившие мне родиться такой, поставили мне условие: деятельной натуре - соответствующее окружение. Рыбам - вода, птицам - небо.
Сильфы спят зимой. Я - не могу. Плохо.
Что я говорю?
Мысли боятся чистого листа бумаги. Дрожат и разбегаются, прячутся за чувства.
Кто говорит, что я не сопротивляюсь?!
Депрессия - это болезнь. У меня, похоже, хроническая.
Смерть - это пошло. Я же дама.
Какое медленное и изощрённое убийство - рутина и бездеятельность. Однообразие и скука. Нет слова, чтобы охарактеризовать всё это сразу.
Рука слабеет и волна проклятой апатии пресекает все попытки…..
Ладно. Оставим это на совести погоды. Пусть виновато будет это мерзкое серое небо. Всё серое. Я… Я люблю серый цвет. Но серо-жемчужный, серо-синий… Не такой… На мои серые окна наползает чёрный иней. Ужасная картина.
Похоже, мне никогда уже не быть прежней.
Прости, Сэнди.
У меня такое чувство, что я не доживу до каких-нибудь перемен.
Выхода всегда два. Смерть. Безумие. Впрочем, философствуя, одно из них и так уже есть второе.
«Если так - кровь остынь.
Город мой, стань пустым.»
Я не всегда так мыслю. Я не всегда на грани. Просто сейчас - всё, больше не могу, сдаюсь. Мы с ней накрепко связаны. Я ухожу, убегаю, исчезаю - притворяюсь… Она всегда за углом. Она - Тень. Моя дорогая депрессия. Страшно некрасивое слово для неё. Мы с ней играем в кошки-мышки. Хотя это личное, не для глаз посторонних. Чёрная собака ходит за мной по пятам. Я сопротивлялась. Я безмолвно говорила с ним, с невидимкой, с демоном Тоски, с демоном, в чьей власти всё, что касается…..
Я держала его на расстоянии вытянутой руки. Но нельзя же так просто уйти. Скорее рано, чем поздно он готов укрыть измученное сознание чёрными крыльями. Наверное, ему тоже жаль всех Потерявшихся. Даже если он сам увёл их с тропы.
Демоны, демоны…
«Словно плен цепких рук
Одиночества круг»
Будешь спорить? Пожалуйста… Но мне уже почти всё равно…
* * *
СЭНДИ
17 Декабря 2005, день.
…Не люблю я разочаровываться в людях. Это неприятно и больно. Поэтому я оттягиваю этот момент как можно дольше.
А тут сразу столько всего… Блин, как больно… больно…
Я думаю, уходить, нарываясь на скандал - это глупость, беспричинно оскорблять и плевать на тех, кого называли друзьями ещё вчера - это подлость, а говорить всё это не по-человечески, не в лицо, а за глаза, или парой постов на форуме - это трусость. Противно мне до тошноты, больно, плохо…
* * *
СЭНДИ
20 Декабря 2005, день.
…Туман как молоко, расползается по улицам белой стеной. Декабрь…
…Музыканты - это волшебники. Хорошие музыканты, которые пишут настоящую красивую музыку. Моя Музыка Настроения - это русский рок… Усмешка высших сил: в нашем языке звучит как Рок, неотвратимость…
20 Декабря, вечер.
Как ужасно сидеть одной, в полной тишине - ни радио не включить, ни магнитофон, ни телевизор… Наедине с умирающей свечкой. Уже несколько часов нет электричества… Да, дитя цивилизации… Пусть без телефона ты и проживёшь, но без электричества и водопровода вряд ли… И всё же, какая тоска… Всё, свечка умерла. Спокойной ночи.
…во всяком случае, пыталась. Пыталась представить жизнь в выгодном свете, указать лучшие стороны и всё в этом роде.
Что же случилось? Вопрос для психиатра-любителя.
Отчего депрессия? Хм, я не знаю никакой простой реакции человека на смерть.
Да, смерть, как вежливый вампир, не могла, не спешила войти без приглашения. И её позвали. Не я. Они. И плевать им было на последствия. Даже не задумались. Что им слова?.. А мне?!.
Нет, смерть слишком велика и всеобъемлюща сама по себе, чтобы лично представать перед каждым существом. Она… она как космос, чьё второе имя - Бескрайность. Она всюду, незрима, и лишь когда наступает одной ей ведомый миг, является какая-то частица её. Как капля океанской воды - в ней то же, что и в океане, хотя это лишь капля. Нет, я снова так косноязычна… Ну ничего, пусть философствуют философы, а я вернусь к чувствам.
Её позвали, она пришла и тихо примостилась в уголке, её время ещё не настало. Но как же упустить возможность подействовать на нервы людям, всколыхнуть великое почтение и страх!?.
Можно, можно считать всё это больным воображением неврастенички, но от этого не стало бы легче мне тогда, не изменю я мнения и теперь. Потому что я-то знаю, каково мне было… Сидеть в своей комнате и периодически ,,вспоминать”, что за дверью растворилось в воздухе что-то гнетущее, страшное в своём печальном превосходстве… Вот только что, стоило бы секундой ранее открыть дверь и я увидела бы что-то, её тень, её шлейф… Бред. Но я не знаю, какие слова могут описать это. Будто призрак повсюду за мной таскался, хотя, мне кажется, что я только случайно его чувствовала. Он ведь не меня ждал.
Наверное, это похоже на мазохизм. Но это не так… мне хочется быть уверенной, что это не так. Я не пытаюсь тревожить рану. Я в трезвом уме и здравой памяти хочу спокойно подумать, пока думается.
Нет, всё. Уже не думается. О том дне, когда этот ,,призрак” наконец получил своё, я думать не хочу… Пожалуй, долго ещё я в себе слёз не найду…
А о том, что было после - безрадостных дней (с краткими моментами чего-то приятного) я не считала. Можно было бы сказать многое, и более по теме, по психиатрической теме. Но бессвязно, не так, как хотелось бы.
Может быть, это и есть ,,последние слова”, не помню, что я писала тогда, в тот раз. В любом случае, хватит.
* * *
СЭНДИ
26 Декабря 2005, вечер.
«А ещё Алек научил Ксану говорить правду, тем, кто её должен слышать. Бывает, что люди не решаются высказать прямо свои мысли, свои чувства, и это может привести к печальным последствиям - не так ли угасает любовь? Не так ли разрушается дружба?»
Это же мои собственные слова. Но когда я сходу писала их, я не раздумывала. А теперь вот, в качестве примера, типичная ситуация. Ну что, Сэнди, выскажешь свои чувства, а?.. Чушь. Никогда ты этого не делала в таких случаях. Не при-вык-ла. Извини, за язвительность. Тем не менее, правда всё это. Ты и раньше молча проглатывала обиду, и меняться не собираешься. «Только не пиши, командир, домой, что погиб я как рядовой герой…» Но это немного из другой оперы, из самойловской.
Всё равно. Что остаётся? Похвалить, за то, что смолчала тогда, не наговорила чего не надо, и бессильно развести руками, мол, что поделаешь, такая уж уродилась - партизанка.
«Часто ли вы ошибаетесь в людях?»
«Постоянно. Особенно в себе». (Глеб)
* * *
СЭНДИ
30 Декабря 2005, день.
…Смотрю на эту большую семью… До чего ж всё хорошо у людей!.. Едва не ревела от обиды, отпаивалась вином.
Я ведь тоже когда-то думала, что обрела семью наконец. Но всё сложилось иначе. Я здесь чужая и лишняя. Хочется забиться в тёмный угол.
Ладно, не хнычь… Тебе уже выбрано другое. Понимаю, лето коротко, а жить хочется вообще; но будут ещё крылья…
Скулит волчица над разорённым логовом… Холодно…
…Поднимается какая-то тёмная волна, к горлу подступает, страшно…
На банкете краем глаза приметила сидящего сбоку какого-то юношу. Остро поняла, что его я любила бы. Красивый такой, чёлка на лоб, профиль дивный, этакий романтический образ… И он разделял бы моё настроение. Любил бы то же, что и я. Скучал бы там, где скучно мне. Мы не сговариваясь, лишь переглянувшись, ушли бы.
«Вот, Сэнди, дожили. Тебя догнали романтические девичьи мечты… А в твоём возрасте это уже смешно, хе…»
Потому что юноша существовал только «краем глаза», полсекунды. Реальность обошлась без него.
Чудо бывает?..
* * *
СЭНДИ
5 Января 2006, вечер.
Дни мрачные. Снова Тьма опускается на мою бедную голову. Сегодня всю ночь какие-то кошмары снились. Страшные и обидные сны, похожие на тёмную струйку крови, ползущую из-под лезвия.
Где легче утонуть - в колодце или в болоте? Не один ли хрен?.. Я как весы, и чашечки качаются, на одной - весь мрак и грязь, на другой - лето, дороги, радость… Надо? Не надо?
А есть ведь ещё эта сладкая мысль о том, что приходит он однажды, а в комнате, на пропитанном кровью матрасе лежит Сэнди, белая и холодная…вечным сном… Заманчиво. Но собака… Ей-то каково будет? Только собака…
Иногда Тьма подступает ближе и давит на свою чашу весов. Если есть силы - сопротивляюсь. Потому что надо. Ведь иногда их нет и я сдаюсь. И эхом откликается страх, что желания исполняются, «рано или поздно, так или иначе»… Желание прекратить эту тягомотину, уйти куда повезёт… оно легко может быть услышано, поэтому я стараюсь заглушить его желанием жить. Ради чего-то. Тут уже дело за реалиями жизни - если они дарят радость - шансы есть, если же угнетают - желания разбиваются, несправедливость перевешивает… Обидно до слёз…
Морозом пробирает.
Эхо моих зимних горестных желаний.
Возможно, очередная Маргарита Николаевна пройдёт мимо своего Мастера, не оглянется, скованная мрачными мыслями, а потом успокоит щемящее сердце хорошим ядом…
* * *
СЭНДИ
11 Января 2006, день.
«Кто говорит: «Я люблю Бога», - а брата своего ненавидит, тот лжец… Что я скажу, что сделаю?
Если я пойду в дом отца своего, то многие люди станут уговаривать меня прогнать брата, как поступал ради славы и княжения отец мой до святого крещения. А всё это преходящее и непрочно, как паутина.
Куда я приду по отшествию из мира сего? Где окажусь тогда? Какой получу ответ? Что приобрели братья отца моего или мой отец? Где их жизнь, и слава мира сего, и багряницы, и пиры, серебро и злато, вина и мёды, яства обильные и резвые кони, и хоромы изукрашенные и великие, и богатства многие… всего этого будто и не было; всё с ними исчезло… спасение только в добрых делах, в истинной вере, в нелицемерной любви!» (слова Бориса из «Сказания о Борисе и Глебе», 1115г., Иаков Мних или Лазарь из Вышгорода)
* * *
СЭНДИ
15 Января 2006, вечер.
Зимой схожу с ума от обмана, от ненужности и одиночества. На людях - улыбаюсь, никто не заподозрит. А вечерами, дома, одна…
…В темноте бьются сердечками огоньки свечей, в тонком бокале тёмно-красное вино, в голове вальсирует донья Смерть… Я готова на всё.
Приходите! Кто угодно! Мне нужен Хозяин. Великий и страшный, чтоб я была всецело его. Мой Мастер! Приди! Сегодня я отдаю душу!.. Устала быть ничьей. Приди и возьми.
…И музыка безумным хором: «Satani Ave!!!» Сносит последние остатки разума диким ветром. Мой Мастер! Я даже не пьяна. Я просто сорвалась с цепей.
Мне очень надо. Мне страшно. И уже не знаю, ангел ли какой моими руками берёт острую сталь, чтоб защитить меня, или это безумие берёт верх, потакая бесам… ладно, потом разберёмся. А пока эта сталь чертит на теле моём один за другим лучи пентаграммы… Огонь… Земля… Воздух… Вода… Дух… Я… Боль… Безумный хор… Хаос… Сладкая боль… Есть на что переключиться, зацепиться, удержаться в этом теле…
Мой Мастер, кажется, не пришёл. Может, усмехнулся, глядя на меня, и сказал: «Позже».
* * *
СЭНДИ
14 Февраля 2006, вечер.
…Всё. Дожили. Что сказать? Жить можно дальше. Но так всё плохо…
Всегдашние глупые людские надежды - а вдруг всё будет так, как мне хочется..? Ну а вдруг всё сложится как надо..? А ВДРУГ??!..
А жизнь - дерьмо. Она нам не даст. Разве что по мозгам… Да, воли мало у кого-то, да ума у кого-то мало. А у кого-то этого больше, чем надо… Проклятое понимание! Живут же люди, тупо, довольствуясь одним моментом… А тут как ни крути, всё плохо выйдет. А когда плохо, мы наслаждаемся этим чувством. Сладострастная боль. Вроде и больно, а цепляешься за неё зачем-то. Как будто в жизни больше ничего нет… Наверное, потому что доступно. Тянуться не надо.
Вот дрянь. Уж лучше охотиться как рысь. Хотя это не многим удаётся.
Чёрт! Пустите меня в Вавилон - хочу быть Таис! Хочу быть жестокой дрянью Тхурингветиль! Хочу быть кошкой Фредди…
Всё. Конец. Кто ж знал, что так получится? Что, боги, вам смешно?.. Вам наплевать?..
***
НЭНСИ
15 Февраля 2006, раннее утро
…Чёрт возьми! Ну как же я промокла и замёрзла! Как глупая мышь, свалившаяся в бадейку со студёной колодезной водой!
Вообще то я люблю дожди. Когда дробный стук капель по оконному стеклу что-то ворчливо рассказывает, а подушка, ласково принимает в объятия и сладострастно тянет в сон. А уж мокнуть под дождём стоит, если это грозовой ливень и небо улыбается радугой, а солнце сияет в каждой капле… Можно бегать под грозой или же, что как-то неловко признавать, но столь сказочно испытывать, обнажённой летать меж молний и сходить с ума от величавого грохота небес. Но главное после того - пышущий жаром камин, мягкая, уютная, а главное - тёплая, одежда, клетчатый плед, кресло-качалка, спящая на коленях кошка и большая кружка чая с целебной настойкой и лимоном…
Увы… дождь был холодным и унылым, лужи тоскливо хлопали под моими, почти уже совсем окоченевшими, ногами. Самое мерзкое, это когда дождевые капли, упавшие на голову, противными, но уже тёплыми ручейками текут по лбу, по щекам. Ветер словно проходит насквозь, оставляя под промокшей одеждой холодные иглы.
А перед внутренним взором встаёт райское видение ванны, наполненной душистой водой, аромат лаванды, тёплая фланелевая рубашка, уютная, чистая, нежная постель и здоровый, благодатный сон.
Чёрт возьми! Когда это ещё будет?!
Под ногами хрустят ветки, юбка давно липнет к ногам. Вот и сейчас, прилипла, запуталась и я с размаху полетела на землю. Напоролась ладонью на сучок, будь он трижды неладен! Всё, сейчас расплачусь. Чужой, мокрый, холодный лес, надвигаются сумерки, дождь не собирается прекращаться… Самое обидное, что я не имею понятия о том, где я нахожусь, что мне здесь надо и в какую сторону мне идти.
Совсем уже собралась начинать жаловаться на неудачную и несчастную жизнь плачущему бездушному небу, как заметила, что всё это время продиралась через чащу аккурат параллельно довольно утоптанной тропинке.
Тропинка - это люди. Побрела, растеплив огонёк надежды. И правда, впереди, сквозь завесу дождя замаячило что-то большое, бесформенное. Дом. Точно дом! Огорчает одно обстоятельство - ни огонька в окошках. Ладно, разбужу хозяев. Они, конечно, мне спасибо за такие дела не скажут, но не побьют же ведь. Тем более, что промокла я так, что сухой нитки не найдётся.
Стучалась в дверь, стучалась… Чуть кулаки не отбила, но никто не торопился открывать. Села на мокрую ступеньку и разрыдалась в голос. Обида, страх и жалость к самой себе выплеснулись наружу, я рыдала, как маленькая когда услышала деревянный скрип за спиной. Оглядываюсь и вижу гостеприимно распахнутую дверь, горящий свет.
Радостно вскакиваю, захожу… и никого не вижу. Прохожу дальше, через небольшой коридорчик, заглядываю в небольшую комнату. Боже мой, это воплощённая мечта! Камин, кресло-качалка, столик с едой, что-то дымится в высоком стакане, кажется это вино со специями. И, по-прежнему, никого. Как в идиотских фильмах-ужастиках, кричу в пространство: «Простите, здесь кто-нибудь есть?» Как же, на месте монстров или каких-нибудь упырей я бы тоже не откликнулась. Возвращаюсь в коридорчик, вижу полоску света, сочащуюся из-за неплотно закрытой двери. Заглядываю туда и вижу большую ванну совершенно несовременного вида, но она наполнена горячей водой, рядом стоит бочонок, кувшин. На табурете лежит мыло, мочалка, полотенце, пахнущее чистотой. На крючке, вбитом в стену, висит махровый халат. В довершении картины на коврике, что на полу, лежат вязаные носки. С сожалением покинув эту благодать, ищу людей, хозяев чуда. Никого. Ни в спальне, пахнущей лавандой, ни в абсолютно пустой кухне, где, впрочем, обнаруживается горячий чайник. Никого. Совсем.
Ладно. Это ведь просто нестерпимо - ходить в мокрой холодной одежде там, где есть всё, что нужно для полного счастья. Будем считать, что это подарок судьбы, маленькая сказка.
Через какое-то время я клевала носом у камина, меня сморило ещё в ванной, так что теперь сквозь полусомкнутые ресницы я видела совсем невероятные вещи. В камине танцевали саламандры. Такие маленькие, изящные, юркие ящерки, в самом жаре раскалённых углей. Кажется, мы даже встретились взглядом с одной из них…
Луна была такая яркая, что затмевала свет фонарей. Холодный ветерок змеился по тротуарам, деревья шелестели недавно приобретённой листвой. А в сердце поселился зверь, истошно воющий на луну.
Одиноко, холодно, несмотря на то, что вот оно - самое начало лета. Одиночество - страшное слово. Морозит похлеще зимней буранной ночи. Ещё страшнее безысходность, которая почувствовала мою беззащитность и набросилась со спины. Как же я теперь?
Потерянная, иду по улицам притихшего города. Нет, не плачу, кричать хочется. И помимо странной пустоты, захлёстывает непонятная ярость. Злость на всех тех людей, по вине которых мне так больно, так холодно, так одиноко…
Поднимается эта злоба всё выше, и выше. И вот уже в голове только расплавленное золото чистой, незамутнённой ярости… Вырывается из горла с шипением и дымом…
…и маленькая саламандра, маленькая сестрёнка, танцует, танцует на углях…
Просыпаюсь от неуютной зябкости. Кажется, у меня замёрзли ноги… Открываю глаза и сон слетает в одно мгновенье. Вместо моего маленького вечернего рая, чёрное дымящееся пожарище. Обугленная каминная труба тычет немытым пальцем в небо. Разруха и хаос.
Вспоминаю сон, огненную ярость… Боже мой, неужели я?
…Вскакиваю. Рядом мерно тикают часы, луна с любопытством смотрит в окно. Тихо, спокойно. Слава Богу, сон, только сон… Но смутно грызёт мысль - где здесь сон? Где явь?
***
НЭНСИ
20 Февраля 2006, вечер.
Зима. Рассвет, плавно перетекающий в закат. Пустая квартира, чужой плащ… Холодно, пусто. С одной стороны хочется что-нибудь сделать, с другой… зачем? Всё бесполезно. Потому что жизнь пуста и бессмысленна.
Пытаюсь согреться, расшевелить замёрзшее сознание. Перебираю воспоминания, как в детстве перебирала свои сокровища - красивые камушки, пёрышки, непонятные побрякушки.
Уже уходили с Мыса Падающих Собак когда с озера начал дуть сильный прохладный ветер. Такой, которому хочется подставить паруса и лететь далеко-далеко. Неадекватно я воспринимаю подобный ветер - меня тянет на приключения и хочется бежать к ним навстречу, по-хоббитски забывая шляпу и носовой платок.
Отстаю от остальных. Поворачиваюсь лицом к озеру, распахиваю руки… ветер, словно невидимый плащ развевается за спиной. Духи пробудились, лето идёт… Там, впереди, тоже чувствуют что-то подобное, потому что слышу уносимое ветром: «Оооодиииин!».
Потом долго не хочется уходить со скал. Меня зовут сверху, а мне так хорошо лежать на плоском выступе скалы, ещё хранящем дневное тепло, смотреть и даже всем телом ощущать, как волны яростно разбиваются о камни. В лицо летят брызги, где-то в солнечном сплетении что-то отзывается на содрогания скалы… может, душа?
Хорошо здесь. Яростные духи любят нас, а мы любим их…
Сейчас на ногах две пары шерстяных носок, на улице почти - 30°С, жизнь рассыпается на мельчайшие кусочки…
Мы провожали солнце. На той же скале, только в конце лета. С барабанами, шаманским бубном… «О, болэйло…».
Палочка выскользнула из руки и улетела со скалы прямо в воду… Вода была такой сказочно тёплой, мне хотелось окунуться в неё прямо в одежде… Волны, тёплые волны в самом конце лета…Барабаны, последний луч догорающего солнца…
* * *
СЭНДИ
24 Февраля 2006, вечер.
…Захлебнись тоскливым воем, моя глупая душа… Ты, наверно, хочешь воли… Мне бы - просто не дышать. Убаюкаю печали кружкой терпкого вина. Впрочем, больше, чем любовью, я отчаяньем полна. Плачь, слепое сердце, можно - ныне разрешаю всё. Бейся, сердце, осторожно: не погубишь - так спасёшь…
…Они говорят: «влюбился» и подразумевают просто: «давай с тобой повстречаемся?..» Я не могу принять такого значения. Если б не любила сама, может, и приняла бы, но…
Куда делась Любовь в этом мире? Она уйдёт вместе с нами? С последними рыцарями и дамами? Останутся современные «чуваки» и «тёлки» и их «отношения»?.. Тогда миру конец.
Любовь - это когда всем сердцем желаешь счастья другому человеку. Даже счастья не с тобой. Это по-моему. Ещё по-моему любовь - такой я её знаю, не лучшей, но знаю… - это когда сердцу тяжело биться, и оно болит от разлуки, и кажется, можно перестать дышать, и нет слёз, когда они так нужны… И когда про всё это забываешь напрочь, и улыбка в глазах, если он рядом. Но обычно Его рядом нет. Может быть, поэтому, кстати, так и различаются наши взгляды на любовь… ИМ обычно хочется иметь человека, а мне - просто чтобы он был.
И не говорите мне про Любовь, мальчики и девочки. В нашем языке есть множество куда более правдивых слов.
Хотя хочется, так хочется слышать «Люблю…» и чтоб не резало слух…
«Любовь - это когда хорошим людям плохо».
…В моём Городе-из-снов на зелёных апрельских газонах вместо одуванчиков россыпи крупных ромашек. Дворики и улицы обычного города переходят в диковинные проспекты, скачущие по холмам к виднеющемуся вдали (с самой высокой горки) морю…
* * *
СЭНДИ
25 Февраля 2006, вечер.
…Жила-была девушка. И влюбилась она в одного молодого человека. Он был очень далёк от неё - разные друзья, разная жизнь, в общем, их дороги пересекались редко и лишь на мгновения.
Возможно, поэтому она его и любила. Он был «бродягой», такого можно любить издалека, а вот изо дня в день быть рядом слишком сложно.
Ей ничего не нужно было от него. Ни цепей на его невидимых крыльях, ни обещаний, ни места рядом с ним. Просто хотелось, чтобы он был, чтобы был его голос, его улыбка и пара приветливых слов, сказанных им для неё при встрече.
Те, кто видел, как она на него смотрела, думали - похоже, любит преданно, как собака.
А она упрямо думала - нет, как кошка. Бывают вещи, превосходящие даже кошачью свободу, и тогда верность кошки гораздо бескорыстнее собачьей преданности…
Она часто думала, что самым лучшим для неё было бы родиться кошкой и жить у него. Тогда и её любовь, и его ласка никому не помешали бы.
Она так и видела себя, умиротворённо мурлыкающей у него под боком, греющейся теплом его сердца…
Шло время, но редкие встречи, которых она обречённо ждала, зная, что чаша счастья будет наполовину разбавлена абсентом расставания, эти встречи не давали ей забыть о своих чувствах.
И желание никому не мешая быть с ним рядом становилось навязчивой идеей.
Она долго просила и, видимо, её услышали…
И последнее, что она увидела в своей жизни - это слепящий свет фар несущегося к ней грузовика.
А несколько месяцев спустя тот, кого она так любила, весенним солнечным утром спешил на окраину города по каким-то своим делам. Он шёл, срезая путь ради экономии времени, через территорию кладбища, как вдруг заметил на дорожке встрёпанного полосатого котёнка.
- Эй, зверёк, что ты делаешь в этом ужасном месте?
Котёнок не испугался, не убежал, просто заворожено смотрел на человека. И даже не мяукнул, когда тот поднял его с земли и посадил за пазуху.
Удивляясь собственному порыву и уже прикидывая, каково будет котёнку жить у него дома, молодой человек поспешил прочь с кладбища.
Он очень не любил такие места.
«Наверное, это и впрямь будет лучше всего для тебя», - прозвучал напоследок чей-то голос в голове полосатой кошечки.
СЭНДИ
28 Февраля 2006, вечер.
…Обстановка нагнетается. Вроде бы всё нормально, но в последнее время меня окружают явственные знаки… (Так бывает, предстоящий поворот мира или неизвестное событие чувствуются - подобно запаху озона перед грозой…) Я не знаю точно, как их толковать - предупреждения ли это? Или предзнаменования неизбежного?..
Жизнь хочет со мной покончить.
Становится страшно. Год назад мир сдвинулся. Сейчас на новом витке некой спирали мы приближаемся к той точке, где это произошло. Всё повторяется.
Что-то должно случиться.
Может, появится Камуи?..
«Я не живу, я слежу за собственной жизни развитием»… Будто по рельсам несусь куда-то, а впереди виднеется пропасть. Слишком много совпадений. Это не случайно.
…Иду зимним вечером обычной дорогой домой. Вдруг на белом истоптанном снегу тротуара материализуется кошка. Цвета белого истоптанного тротуара. Заметила, лишь подойдя почти вплотную. Сидит себе посередине дороги и смотрит на меня.
«Идём?»
Я оторопела, но иду.
Кошка посеменила вперёд, периодически оглядываясь и дожидаясь меня. Поравняюсь с ней - она снова вперёд. «Идём?»
Я иду, с ней разговариваю. Мол, куда? Зачем? Я не хочу.
«Идём?»
…
Многое было. Неосознанно хваталась за лезвие ножа (того, острого, резака для бумаги, которого я больше всего боюсь). Странные встречи и странные вещи. Знаки на запястьях. Вещие сны. Исполнение моих желаний. Время, несущееся в ускоренной перемотке. Совершенно не случайно попавшая мне в руки книга… «Тайный дневник Лоры Палмер», «Воспоминания секретного агента Дэйла Купера»…
Там совершенно конкретно написано то, о чём я абстрактно думала. Всё доброе в мире либо умирает само, либо его убивают.
Как умелые воспитатели подводят ребёнка к решению задачи, так и меня что-то ведёт… куда-то…
Зачем быть доброй, если это никому не поможет? Если всё равно меня будут поливать помоями и предавать? Зачем страдать? Если можно быть дрянью и использовать окружающих? Стервам лучше всего здесь живётся. Я вижу, как они приходят к этому выводу и перестают быть моими близкими.
Но я не хочу разделить участь Лоры, которая, защищая в себе добро, стала злом…
Я этого не хочу. Мне страшно. Бесы вокруг только и ждут. Жертвы и грязь, сплошная грязь. Невыносимо… Нужно это остановить… Сделаю всё, что в моих силах, может, поможет… Если непременно нужны жертвы, почему не пожертвовать собой?.. Возможно, сломавшись в одном, уцелею в другом?..
…
* * *
СЭНДИ
3 Марта 2006, день.
Я будто сижу в центре циклона, никого не трогаю, а вокруг вихрем носятся какие-то события и страсти, уносящие из моей жизни друзей и мечты…
Судьба будто решила срочно сменить моё окружение, и едва покажется, что всё закончилось, как новый крах…
Когда мне хорошо, я думаю: я свободна.
Когда мне плохо, думаю: я одинока.
В последнее время эти мысли могут «уживаться» в одном дне, постоянно прогоняя друг друга. Не то смеяться, не то плакать хочется. Весёлая злость сменяется мрачной. Бе…
* * *
СЭНДИ
9 Марта 2006, день.
Ещё ничего не закончилось. Тьма по-прежнему рядом. И знаки можно толковать по-разному. Но… они начали изменяться к лучшему, точно. Будто говорят, что я делаю правильно. Битва ли это была, или испытание, не знаю. Но…
«Обещанный апокалипсис не произошёл».
…Ночью я отправилась гулять по летнему тихому Питеру. Впервые туда занесло...
…Он понуро брёл по дороге, не зная, где её начало и куда она ведёт. Он устал. И опущенные крылья слегка волочились по серой пыли…
* * *
СЭНДИ
20 Апреля 2006, день.
Снег сошёл, в лесу благодать, птицы поют, вот-вот трава из-под серой листвы полезет, мать-и-мачеха выглядывает, и жарко, жарко не по-весеннему… Просто не усидеть дома.
В парк. Бродить кругами по дорогам, где не были с осени…
20 Апреля 2006, вечер.
…Добродились… Толком не могу понять, что, собственно произошло, всё как-то глупо выглядит. Мы просто шли от берега, где база катеров, где мы летом нередко купаемся, где загадочные фундаменты курчатовских домиков… Выходим с тропинки к дороге, и вдруг будто пелена какая-то невидимая опускается. Как-то на полуслове сходит на нет разговор, оказывается, что птицы молчат и сумерки вроде уже сгущаются… Да ещё этот наш неразгаданный кинотеатр рядом … И тут из-за поворота идёт мужчина в чёрном кожаном пальто. Вроде просто идёт себе, но… Странный. Не могу объяснить даже себе. Эта его одежда не по погоде, то, как он сближался с нами по касательной, и, кажется, неотрывно смотрел, а потом сунул руку за пазуху, будто доставал - что? Пистолет? Нож? Глупости, но… В общем, нас вдруг охватил безотчётный страх и мы, не сговариваясь, рванули вперёд бегом, через полосу асфальта и по холмам, лишь бы не пересечься с ним на дороге… Я бежала так же молча, как и Нэнси, хотя с криком было бы логичнее - так вдруг страху поддалась, а спину аж сводило от ожидания, что сейчас что-то прилетит вдогон…
Когда мы, с трудом отдышавшись на порядочном расстоянии от злополучной дороги, поделились своими впечатлениями, оказалось, что они у нас чуть ли не идентичные… Жутковатое чувство. Хотя по здравом размышлении - такая ересь… Сами себя накрутили страшилками…
… вот же, недавно - я последней маршруткой ехала из Иваново в Лежнево. Резко заметила, как после солнцеворота закат наступает быстрее.
Огненный шар солнца нёсся по верхушкам дальних деревьев, прямо на глазах скатываясь в леса, просвечивая через тьму и в проёмах… Едем мы быстро, будто уходим от погони. Будто?.. Водитель часто поглядывает в зеркальце заднего вида… Водитель знает, что как только солнце скроется за горизонтом - а счёт идёт на минуты - вослед за нами помчится нечто страшное… Не то назгулы, не то лангольеры, не то Дикая Охота… Оно ещё само не определилось, чьей пастью щёлкнуть над добычей. Оно клубится по дороге ещё вдали, грозовой и хищной тенью. Оно приближается. Так или иначе, но догонит нас. И лучше бы к этому времени добраться до какого-нибудь прибежища… Ох, как мы несёмся по пустой дороге!.. В Лежнево, похоже, просто влетели под самые последние всплески солнечного огня на краю земли. И вроде как можно перевести дух, придержать коней… Оно не накрыло. Только лес за спиной почернел, только ветер донёс отголоски чьей-то досады…
* * *
СЭНДИ
26 Апреля 2006, вечер.
…В подъезде следы окровавленной пятерни на стенах. В полу щербина - как ладошка, там скопилась и мрачно поблескивает тёмная кровь…
…Душа больная, гордость побита, сердце изодрано когтями предательства и клеветы, нервы похожи на след лесного пожарища. Надежд нет. И любовь моя - безмерная и скорбная, ненормальная, ведь те, кого я люблю, они либо далеко, недосягаемы, либо давно умерли, либо и вовсе не принадлежали этому миру…
Всё это ненадолго. Я, кажется, сама здесь ненадолго. Оттого и живу одним днём.
Мир прекрасен, я его люблю. Но бывают существа недолговечные, может, так надо, а может просто «неудачная конструкция»… Жить, то и дело срываясь в депрессию, в моём возрасте - уже клиника…
НЭНСИ
1 Мая 2006, день
- …Попыталась расспросить бабушку про этот сгоревший кинотеатр. В каком году случился пожар, а не ходили ли какие-нибудь слухи, истории по этому поводу… Странное дело. Она не могла вспомнить про что именно я говорю. Говорила, что где-то рядом было летнее кафе, которое тоже сгорело… Причём довольно давно.
- И эстрада! Была же там прямо в паре шагов от него какая-то сцена, я даже помню… Тоже исчезла, не знаю, правда, как… Просто бесследно и сразу… Деревья вроде обгорелые не стояли…
- Интересное дело - в парке, приблизительно в одном и том же его районе в разное время строят разные увеселительные заведения… и они горят. Нет, конечно всё это просто объясняется тем, что стоящие вдали от жилья здания неизбежно привлекают всякое отребье, но всё-таки это немного странно. В парке много мест, где когда-то было что-то - аттракционы, кафе, дача Курчатова - а теперь просто забетонированные площадки среди лесных дорожек. Такое чувство, словно парк отторгает чуждые ему элементы, стремясь оставаться просто лесом… Впрочем, ротонду он, по какой-то причине, не трогает…
* * *
СЭНДИ
3 Мая 2006, вечер.
…Вроде бы только что шла с работы по улице, и вдруг - вмиг - оказываюсь одна и в неизвестности, теряюсь. Потому что это ТОТ ветер бесцеремонно ворвался в мою душу.
Этот Ветер у меня под кожей, он у меня в крови. Вдоха мне не хватает, досада до слёз - как!? Ведь это я растворяюсь в ветре, а бренное тело мешает…
А Ветер берёт мою душу в холодные, но нежные ладони, и глаза мои - две чаши слёз. То ли боль, то ли счастье. Этот Ветер открывает нараспашку: мне - меня. Он - Память. Как я любила, мечтала, как шла вперёд, ехала, как искала, находила, стояла на краю и на границе, и обретала что-то невыразимое словами… Вмиг - как в воду с головой - вспоминаю. И то, что радость мне несёт Южный ветер, что баюкает меня Восточный, что Северный ветер тревожит, и только он - Западный ветер - открывает нараспашку: мне - меня. Не то поцелуй, не то пощёчина, но вмиг вспоминаю, что я есть, что жила, а не брела уныло по времени и тротуарам. Душа - никому. Никому вообще. Только этому Ветру. Он был со мной везде, хотя я всегда и забываю, как это. Надеюсь, не оставит меня, когда я пойду по самой последней дороге к Закату.
***
НЭНСИ
15 Мая 2006, вечер.
Город… Странный наш, нежно мной любимый Город. Сколько здесь удивительного, красивого… Удивительно красивого или красиво удивительного?
Вот, например, площадь. Здесь горит Вечный Огонь, как, наверное, во всех других городах нашей страны. Какой-то модернистский монумент, гранитные плиты с именами горожан, погибших в Чечне… Цветы и голубые ели. Всё как везде. Но… но… Я полностью уверена в том, что эта крохотная площадь, обрамленная липами, обиталище каких-то древних неведомых богов. Слишком уютное, тихое это место, слишком много совпадений случалось здесь со мной. Что было на этом месте до того, как люди стали строить Город? Мой дедушка говорит, что площадь стоит на бывшем болоте, а мне кажется, что у древних людей, которые давно ушли из этих мест, здесь было капище. Боги стары и довольно добродушны… Великие Неведомые Боги.
Или старое кладбище. В конце улицы, на которой я живу. За кладбищем начинаются сады и прабабушка часто водила меня мимо него по дороге. Я послушно цеплялась за бабушкину руку и с любопытством рассматривала разные памятники, прекрасно видимые через хрупкую оградку. Мимо пролетали машины (оградку и дорогу разделяла только тощая полоса дремучей крапивы), а там стояли покосившиеся памятники, какие со звёздами на макушке, какие-то с крестами, где-то стояли в бутылке из-под молока пластмассовые цветы, могилы тоже разные, где скамеечки стоят, где оградки литые…
Мои друзья-приятели, товарищи по шумным дворовым играм, боялись ходить в ту сторону. Помню, один раз только подбила их на такой поход и долго забавлялась над тем, как старательно они изображали, что ничегошеньки не боятся, опасливо косясь в сторону таких знакомых звёзд и крестов. Нет, кладбище не страшное, не веет от него жутью, наоборот, берёзки растут, по весне соловьи поют… Мало где они петь разохотятся, а там… Майскими ночами в открытое окно серебряным ручейком течёт соловьиная трель. И можно слушать часами, хотя утром рано вставать, ведь это же соловей! Теперь люди их редко слышат.
Правда привлекает наше старое тихое кладбище своей тишиной и покоем разных тёмных личностей . Как-то раз вечером слышала оттуда громкие вопли. То ли местные сатанисты пакостили, то ли бомжи пьянствовали (впрочем, последние себя так ведут, словно их в нашем Городе и вовсе нет), то ли и впрямь, нежить какая завелась…
Вертолёт, загадочные гроты которого незримо уходят в крапивинские Безлюдные Пространства, маленький скальный выступ на «Золотой Рыбке», где такая мягкая травка и совсем не кусачая крапива, зелёные звёзды, пролетавшие мимо нас в той дивной весной, что никогда уже больше не повторится… Много в Городе странных мест, но самое странное - Парк. Точнее, всё-таки, Лес.
…однажды мы бродили по лесу, ожидая начала игры. Случайно наткнулись на удивительно симпатичное болотце, скорее даже, озерцо, похожее на купальню цветочной феи. Прозрачная вода, мягкий изумрудный мох на дне, вокруг кивают белоснежными чашечками крохотные незнакомые цветы. Удивительно и очень красиво. Мы тихонько повосхищались, но тут раздались громкие вопли Иванушки, так что пришлось уйти, пообещав вернуться. На той же игре мы наткнулись на Тропинку. Из папоротников несмело выбирался туман, с неба спускался сумрак. По Тропинке шёл человек в чёрной шляпе. Очень серьёзный и мрачный человек. «Кто смеет вставать на пути Водителя Мёртвых?» Почему-то в тот момент и не подумалось, что это просто наш такой знакомый и почти родной Иванушка… За его плечами явно сгущалась тьма и мне было почти всерьёз не по себе… Но странность не в этом, странность в другом… Сколько раз потом мы не пытались найти ту эльфийскую купаленку, Тропинку… Нет, каждый квадратный метр этого района парка был придирчиво осмотрен с фотоаппаратом в руках, нет ни следа… а Тропинку я всё-таки нашла. Недавним летом, в сумерках, спеша уйти из парка, благополучно миновав тропинку между болотцами, мы прошли мимо такой знакомой стёжки, терявшейся в качающихся лапах папоротника, и туман всё так же змеился по ней… и как тут на ум не придут озёрные девы барона Олшеври?
Хотя… что тут удивляться? В Городе столько всяческих экстрасенсов, сатанистов, псевдобиоэнергетов, магов, колдунов, ведьм, упырей и прочей пакости. Причём, ведь все они считают себя вполне настоящими и неимоверно крутыми. Знаю я одного волкодлака (в плюс ему можно сказать, что он и правда похож на одичавшего овчара), знаю дамочку которая «видит», целый кружок оголтелых тётушек, разгуливающих в неприличном виде по полянам и принимающих энергию Космоса (одной из них улыбалась икона, вот же странности вокруг творятся), множество гадателей на картах таро, рунсмиты, вырезающие свои руны из школьной линейки, тщедушные юнцы, претендующие на звание Бога, считающие жизненные циклы и умеющие так глубокомысленно молчать и изрекать туманные и глупые фразы… Слишком много тех, кто мнит себя выше обыденности, строит из своего пустого Ничто - Нечто… Впрочем, есть и настоящие… как их назвать? Знающие люди…
Те, кто действительно лечит своими руками, те, кто действительно может поставить диагноз, осмотрев человека, но не делая медицинских анализов, те, кто составляет гороскоп человека настолько точный, что невольно становится страшно, потому что кажется, словно космос коснулся тебя своим ледяным дыханием. Я, например, точно знаю, что у нас в Городе живёт Чёрт. И даже лично знакома с чёртовой матерью и чёртовой бабушкой (очаровательная, к слову сказать, старушка, на стене в гостиной у неё висит портрет ослепительно красивой огненноволосой обнажённой ведьмы… Чёртова бабушка в ответ на шумное восхищение замечает: «Это я… в молодости»). Мама «липового» волкодлака тоже ничего себе ведьма…
В общем, немало народа, что не прочь побродить по лесу, использовать его для своих странных и, иногда, тёмных помыслов.
Одно из самых красивых мест нашего Леса - нагромождение огромных камней, завораживаюшее своей дикой и странной красотой - сатанинский алтарь. Не то, чтоб сатанисты имеют на него какие-то реальные права, но то, что это действительно Алтарь сомневаться не приходится. А сатанисты у нас… знаете ли, мелкие какие-то, я бы сказала - ничтожные. Так, веселятся детишки понарошку - Ла Вэя читают, голову чёрной курице на Беллетейн торжественно сворачивают… так, тусовщики, позарившиеся на манящую идею быть злее, темнее и круче всех прочих, на деле же оставаясь всё той же скучной толпой не думающих обывателей.
* * *
СЭНДИ
16 Мая 2006, день.
Я вылетела на улицу, а там гулял тревожный ветер и носил клубы пыли. Пришлось идти быстро, чуть ли не с закрытыми глазами. Время от времени убеждалась, что ни в кого не врежусь прямо сейчас и не вылечу с тротуара, потом снова наклоняла голову и смотрела под ноги сквозь ресницы. Краем глаза увидела ковыляющую на каблуках девицу и тут же голос над ухом: «Не умеешь носить каблуки - так не выпендривайся…» Я удивлённо вскинула глаза - мимо как раз проскочил хмурый мужчина. С трудом верилось, что ему было дело до чьей-то походки и тем более чтоб комментировать её вслух… Я шла дальше. Женщина. «…А я ему говорю - ты что, спятил?..» Я помотала головой и оглянулась. Что за бред? Но забавно… на следующего прохожего я уже смотрела сама: в ту секунду, что я проходила мимо него, я явственно услышала: «…Карга старая, она меня специально раздражает…» Только не поняла, действительно ли это он вслух сказал - он в этот миг смотрел в другую сторону…
…Я шла и слышала каждого, кто проходил мимо. Улыбка лезла на лицо - «А я сошла с ума, ля-ля-ля… какая досада…» Или мне нужно поверить, что все жители города вдруг стали думать вслух?..
Жители города… Города.
Огляделась по сторонам, не сбавляя шагу. В моём городе пылевые смерчи - это по меньшей мере странно… И что за сумерки в конце улицы?.. Как-то неуютно. Накатывает знакомое ощущение, как в те редкие моменты, когда я ночью забредала в «скрытую» часть города… Но чтоб средь бела дня?.. Может, потому что шла, почти не глядя?.. Сама не заметила…
А что если это он? Город? Он слышит каждого… Я просто случайно «примазалась»… Это не укладывается в голове - как можно слышать и чувствовать всех?.. Но опять лезет мысль о букашках… Если рассказать букашке о том, какая психика и возможности у людей, она не поверит. Наверное, букашки вообще в людей не верят, не могут их постичь… Города тоже слишком велики для нас…
А что если Города - это и есть вершина эволюции? Люди - всего лишь звено цепочки, нечто составляющее, как для них самих - тысячи бактерий и микроорганизмов. Вроде и бессмысленная масса, а без них не прожить... А Города - мощные, древние, юные, слабенькие, они ведь тоже рождаются, взрослеют, умирают... И общаются между собой, наверное, при желании, связанные ниточками Дорог... И нам их никогда не постичь, потому что они слишком иные...
Иду, твержу «проверенное» заклинание: «Мой город, это мой город, мой город, это мой, город мой, город это мой город, мой город, это мой город…»
…Незаметно голоса прекратились. Выглянуло солнце. Ветер ещё гуляет и разносит сухие листья, но пыли уже нет. Всё, кажется. Это мой…
* * *
СЭНДИ
20 Мая 2006, вечер.
Тёплый майский вечер. Меня уносит лет на десять назад. Милый город, мы идём с собакой, а вокруг множество будоражащих ароматов мая. Пахнет пылью, дождиком, зеленью, вечером, цветами, прошлым…
- …Как тут разобраться, что есть на самом деле, а что мы притягиваем за уши, пользуясь воображением..? Когда я начинаю рационально раздумывать обо всём этом - о Городе, о парке и кинотеатре, о знаках и прочем… - мне кажется, что пора записываться в давно забронированную палату № 6…
- Оно тебе надо? В смысле, рациональное мышление? Знаешь, интуиция и вера важнее. Дикие зверёныши не посещают курсов выживания в лесу, а вовсю пользуются инстинктами. Ты не конструируешь ракеты, не ремонтируешь электроприборы - зачем тебе логика? Если дано чувствовать - чувствуй.
- Да я уже и не умею по-другому… Когда видишь, что Лес приветствует, как не ответить?.. Когда Город шёпотом рассказывает что-то - хоть и не понимаешь всего, а слушаешь…
- Поверь, это умение легко потерять. Только отвернись, только уйди в заботы - и всё. Как раз об этом я и хотела сказать - ты ввязалась в историю, которой мало кто поверит. Это не кино, у вас не миссия раскрыть людям глаза. Скорее всего вас не поймут и причислят к прочим «энергуям». Так что…
- Да я бы и не стала это рассказывать. Представляю, как глупо звучит эта история вслух… И то, что я не знаю, почему всё это с нами происходит, не мешает мне благодарить Вселенную за то, что происходит хоть что-то.
- Хм… Происходит не то чтобы с вами. Происходит вообще, я бы сказала. Просто люди обычно слишком заняты собой, своими крупными и мелкими делами, бегают по улицам, не поднимая глаз, ездят по Дорогам, высматривая только гаишников… Они «мыслят рационально». А те, кто находится в, так сказать, изменённом состоянии психики…
- То бишь сумасшедшие..?
- Как вам угодно. Я говорю о смятении, переживаниях, состоянии вне равновесия… В общем, эти люди могут чуть лучше слышать и видеть что-то за стеной обыденности. Кто-то больше, кто меньше. Не всегда это сопровождается пониманием. И, кстати говоря, далеко не каждый пациент психдиспансера страдает больным мозгом и воспалённым воображением…
- То есть, будь у меня в жизни всё прекрасно, я бы не замечала сказок вокруг?
- Скорее всего, да.
- А, может быть, они просто были бы добрее и светлее?
- Идеалистка…
@темы: Моя графомания